Западные психологи активно исследуют такое явление, как patchwork families, или "лоскутные" семьи. Представьте семью, в которой есть дети. Но случилось так, что партнеры разошлись, а дети остались с одним из родителей – как правило, с мамой. У папы появилась новая семья - в которой тоже есть дети от прежнего брака.

В такой ситуации и дети, и их родители являются членами одной большой "лоскутной" семьи. Подобно тому, как из маленьких разноцветных кусочков шьют одеяло, из разных людей получается одна большая семья. В чём особенности "лоскутной" семьи? Какие проблемы чаще всего возникают в таких семьях? Как избежать этих проблем? Нужно ли новому мужу становиться отцом для ребенка своей жены? Нужно ли добиваться любви ребенка от предыдущего брака своей партнерши в "лоскутной" семье?

Добрый день! Начинаем с вопроса, который плавно перетечет в тему нашей программы. Напоминаю, говорим сегодня о "лоскутных" семьях. Нам пишет Александра: "Родители поженились в юности, когда маме было 15 лет, а папе чуть больше, так как мама забеременела. Мама говорила, что какое-то время они очень друг друга любили. Плохо помню детство, родители разошлись. Не помню точно, когда отец перестал со мной общаться. Наверное, до школы. После видела его однажды. У мамы были другие мужчины, у отца – женщины и дети. Сейчас мама замужем и в декрете, живет отдельно. Отец живет с хорошей знакомой. Когда встречаю ее или когда созваниваемся, она приглашает в гости, говорит, папа будет рад со мной общаться. Я никогда не чувствовала необходимости в общении с ним, хотя, повзрослев, я поняла, что как будто нет тыла, мужской поддержки. Женской поддержки у меня с лихвой. У меня всегда мужчины старше на 7-10 лет (ищу отца?). Я бы, может, и хотела узнать, кто он, мой отец, но никак не могу собраться в гости, как будто нет никакой внутренней связи. Чужой человек".

Чужой человек – это громко сказано. Не нужно забывать, что Александра на 50% состоит из папы. Когда человек отрицает своего отца, она отрицает половину себя. Можно и дальше говорить, что он вам чужой, а можно просто согласиться с прошлым семьи и подумать, что можно сделать, чтобы найти тыл и наверстать упущенное. Один мудрый человек сказал: "Никогда не поздно найти дорогу к родителям". Даже если они умерли, можно найти дорогу в душе. Все изменения начинаются в душе. Тем более у Александры родители живы, и отец хочет встречаться.

Часто люди приходят и говорят, что не хотят иметь с одним из родителей ничего общего. Например, родители развелись, и отец не принимал участия в воспитании, отсутствовал. За этим отрицанием стоит обида, или злость, или лояльность к маме. Если заглянуть поглубже, там есть тоска. Тоскующие по своим отцам дочери ищут отца в партнерах.

Выбирают партнеров гораздо старше себя?

Возраст мужчин тут не столько важен, потому что бывают младше, ровесники. Но когда спрашиваешь у тоскующих дочерей, чего они ждут от мужей, первым пунктом они называют заботу, опеку, тепло. Все то, что они когда-то не получили в семьях, они начинают транслировать на своих партнеров. Самое обидное, что, сколько бы партнер ни давал, это будет не то, не в то время и не в том количестве.

Что делать?

В партнерских отношениях мимо родителей не пройти. Никогда не поздно протоптать тропинку к родителям. Пусть Александре 25 лет, но впереди огромная жизнь. Люди живут прошлыми претензиями вместо того, чтобы развернуться и понять, что если вы наладите отношения с отцом, впереди может быть еще 50 лет общения с ним. Кроме того, у отца есть дети, то есть у Александры есть братья и сестры.

Она не понимает, зачем ей это общение?

Без этого общения человек обедняет свою жизнь. Есть одно лекарство от одиночества, тоски, неудовлетворенностью жизнью – полная семья. Это значит, что в сердце присутствуют все члены семьи. Тогда у человека есть ощущение полноты, целостности. Даже если родители разошлись, за вашей спиной они всегда вместе.

Я принесла с собой фигурки, которые часто использую на консультации. Используя их, можно показать, как строится порядок в лоскутной семье. Порой в лоскутной семье, если не удался первый брак, первого мужа стараются вычеркнуть из сердца, головы и желательно жизни детей. А детям хотят найти лучшего папу, лучше того, что был. Это иллюзия, потому что мама и папа – единственные и неповторимые. Воспитать могут многие люди, но жизнь дают два человека. Дети не являются нашей собственностью. Лишение их отца, часто в качестве наказания супруга, - это иллюзия и медвежья услуга ребенку. Второй муж может стать ребенку хорошим другом, товарищем, примером, наставником, но никогда не станет отцом. Нужно об этом помнить.

Например, встречаются мужчина и женщина, создают пару. Если у них нет детей, это их первый брак, тогда их партнерство имеет главенствующую роль. По иерархии это первостепенно даже перед семьей родителей. Когда у людей появляются дети, они часто допускают ошибку: они начинают слишком сильно концентрироваться на детях. Они забывают о том, что они муж и жена, становятся мамами и папами, ребенка ставят между собой, лишая партнерства шансов. Место ребенка напротив родителей, когда его слышат и видят.

Если у мужа была первая жена, и у них есть дети, тогда первая жена является частью их системы. Если у одного партнера есть прошлое, а у другого нет, получается перевес.

Поэтому очень сложно строить отношения, когда один б\у, а второй нет?

Да. Это часто ведет к ревности, женщина может начать соперничать не только с женой, но и с ребенком. В системе есть правило: тот, кто появился в ней раньше, имеет преимущество. Если у вас второй брак, а есть дети от первого брака, у этих детей есть преимущество перед второй женой. По иерархии они стоят раньше, потому что появились в жизни этого мужчины раньше. Если женщине удается это осознать, принять и с этим смириться, не ставить себя выше этого ребенка, тогда у отношений есть шанс.

Гораздо больше шансов успешных отношений, если у этой жены тоже был брак. Тогда система уравновешивается. Важно помнить одну вещь: партнерские отношения – это не только те, которые были со штампом. Это все важные отношения, когда люди живут вместе. Сексуальные отношения всегда связывают людей, тем более, если появляется ребенок. Не важно, появился он на свет или нет, ведь абортированные дети тоже являются членами семьи.

Получается, что партнеры с прошлым равны друг перед другом?

Да. У обоих была история, прошлое, у обоих раны на сердце. Человеку, который сам стреляный воробей, гораздо легче принять и уважать историю своего партнера, если он уважает свою историю. Мужчина понимает, что у него ничего не сложилось с женщиной как с женой, но они навсегда связаны в ребенке как мать и отец и будут заботиться о нем. В таком случае он с уважением посмотрит на первого мужа своей нынешней жены и скажет ему: "Ты уступил мне место". Люди начинают ревновать, отвергать вместо того, чтобы понять: "Вы с этой женщиной только потому, что у нее не сложилось с первым мужем". Точно так же у нее есть этот мужчина только потому, что у него ничего не сложилось с его первой женщиной, первой женой.

Это кажется элементарным, но когда начинаешь осознавать это, прекращаются многие войны, ревность к прошлым отношениям. Партнерам стоит относиться с уважением к прошлому друг друга. Только тогда у них больше шансов на собственные счастливые отношения.

Иногда женщины говорят: "Зачем мне уважать его первую жену?"

Но дело в том, что у этой семьи может родиться свой ребенок. Есть люди, которые сводят других с ума и превращают жизнь в кошмар. Общение не значит, что нужно брататься, встречать праздники или перезваниваться. Это означает, что все являются членами одной системы, это нужно понимать, принимать и уважать. Ведь люди могут заключать по три брака, бывшие жены могут выходить замуж – и все это оказывает влияние. Отсюда и получается лоскутная семья. Имеется в виду семья не как кровное сообщество, а как судьбоносное. Бывает, некоторые люди не могут выдержать, что их бывший партнер счастлив с другим.

А что будет, если, например, пара исключает бывшую жену из семьи, а принимают только ее ребенка?

Тогда есть вероятность, что их собственный ребенок идентифицируется с первой женой отца и будет соперничать с матерью, начиная с раннего детства. Если эту женщину исключать (например, она спилась), тогда их собственный ребенок вне зависимости от пола идентифицируется с ней. Если это будет мальчик, это может грозить гомосексуализмом.

Это важно, потому что исключение кого-то из членов семьи не проходит бесследно. Очень часто, когда человек приходит на консультацию с проблемами личностного плана или с проблемами родителей и детей, надо задать вопрос, были ли у отца серьезные отношения с другой женщиной. Например, мужчина встречался с девушкой, все шло к свадьбе, а потом он встретил свою нынешнюю жену и ушел от этой девушки, ничего ей не объяснив. Он не закончил отношения, не объяснился. Тогда у женщины остается горечь, злость, и вряд ли она будет желать ему большого счастья, и не потому, что он от нее ушел, а потому, что оставил ее именно таким образом. Поэтому очень важно заканчивать свои отношения чисто и четко, ставить точку.

Если мужчина все еще злится на свою бывшую жену, тогда он стоит вроде бы рядом с нынешней женой, но повернут к бывшей, и все его эмоции направлены туда. Он не может быть полностью в распоряжении своей жены и детей.

В понимании этого вопроса очень помогают не только фигурки, которые мы использовали в нашей сегодняшней программе, но и расстановки по Хеллинегру. О них можно много прочесть в Интернете. Расстановки решают две важнейшие задачи: разводят, если вы идентифицированы с кем-то из рода или с кажущимися чужими людьми, и восстанавливают порядок. С расстановками можно найти место для человека, вернуть в семью и систему тех, кто находится вне ее. Практика последних 25 лет показывает, что в семейной системе достаточно серьезные взаимосвязи, которые стоит учитывать. Особенно если вы собираетесь заключить второй брак или если ваш избранник был раньше женат. Если вас что-то сдерживает или возникают вопросы, бывает достаточно сделать одну-две расстановки, чтобы принять для себя важные решения.

Просят рассказать о расстановках чуть подробнее.

Когда люди приходят ко мне на консультацию, я часто использую фигуры или помогаю людям как заместитель, чтобы дать им обратную связь. В группе при помощи заместителя можно узнать о себе важные вещи, увидеть корень многих проблем, заболеваний. Например, если исключена спившаяся женщина, то ребенок, идентифицируя себя с ней, может тоже спиться. Последствия могут быть разные. Нужно наводить порядок в себе и своих отношениях с другими людьми.

Расставлять можно не только семью, но и симптомы и посмотреть, какой шлейф тянется за болезнью из семьи. Я организовываю обучение для специалистов, приглашают коллег из Европы, у которых уже 25-30-летний опыт работы в расстановках. Первая группа у нас выпустилась совсем недавно, так что в Беларуси появились первые специалисты, владеющие этим методом.