Порой на консультацию приходят люди с проблемами в семье. И в процессе разговора выясняется, что у них семья есть, а пары нет. То есть как родители они состоялись, вместе заботятся о детях, но у них нет ничего общего, как у мужчины и женщины, как у мужа и жены. Они все свое внимание направили на детей. Начинают называть друг друга папа и мама, в отпуск ездят только семьей, если куда-то выходят, то всегда с детьми. И пропадает, точнее, засыхает их пара. Или, если дети появились очень быстро, она так и не развивается.

Многие люди считают, что семьи достаточно. В этом большая ошибка. Семья – это мама, папа и дети. А пара – это мужчина и женщина, муж и жена. И внимание уделять нужно как семье, так и паре. И более того, пара имеет первостепенное значение, потому что для того чтобы в семье были лад, порядок и любовь, сначала нужно создать их в паре.

Если вы замечаете, что углубились в родительство, не беда. Начните больше времени проводить друг с другом, оставляя своих детей с родителями, с друзьями, с няней. Договаривайтесь с другими такими же родителями  и по очереди оставляйте детей друг у друга. Ходите куда-нибудь вместе, хотя бы один раз в неделю. И чем старше становятся дети, тем чаще. Ездите в отпуск не только семьей, но и парой. Это очень важный момент, который поможет избежать вам очень многих проблем как в паре, так и с детьми.

Потому что чувствуем потенциал, который есть у нашего партнера. И надеемся, что нам удастся помочь его раскрыть. Этот потенциал прекрасного человека с его возможностями и дарами, который спрятан за исковерканными предоставлениями или броней. И ты попадаешь в очень сложную ситуацию: чувствуешь, какой прекрасный глубоко в душе человек рядом с тобой и никак не можешь достучаться к этому аспекту своего партнера. Также как в детстве чувствовал потенциал своих родителей, но так и не смог к нему пробиться.
⠀
Что же делать?
Не предпринимать активных действий и не пытаться добраться до потенциала.
Знать, что он есть и что он может проявиться только сам.
Осознать , можно даже прописать, что такого хорошего есть в вашем партнере.
И ничего не делать. Верить в то, что он справится. И быть рядом.
Направив своё внимание и активность при этом на себя. На знакомство со СВОИМ потенциалом и на его раскрытие.
⠀
Глядишь, и отношения наладятся. Сначала с собой, а потом с любимыми!

Развод в первые годы после рождения ребенка давно стал привычным явлением во многих странах. Под скупыми формулировками «в связи с непримиримыми противоречиями» или «из-за несовместимости взглядов на дальнейшую жизнь», которые указывают супруги при оформлении заявления на расторжение брака, скрывается драма отдельно взятой семьи.

Почему событие, которое должно быть счастливым и объединяющим двух людей, подаривших новую жизнь, все чаще становится агонией их отношений?

Одна из наиболее частых претензий мужей в адрес своих жен, которые сидят в декрете и занимаются ребенком, — «недостаток внимания ко мне». «Она растворилась в ребенке, я стал не нужен», «она забыла о том, что я существую» и т. д.

Почему так происходит? В чем здесь вина женщины? В чем неправ мужчина? И как грамотно вести себя супругам в этот непростой для них период?

Давайте представим личность человека как круг.
И там сосуществуют разные социальные роли или части личности. Каждая из них занимает определенный сектор.

В процессе жизни появляются какие-то новые части, какие-то уходят.
Что происходит с женщиной, когда рождается ребенок? У нее появляется НОВАЯ часть личности — мама.
И всем остальным частям приходится подвинуться, чтобы освободить место. Здесь играют роль время, энергия, сила воли, внимание. Не все части внутри круга готовы на это.

Например, часть личности «профессионал» хочет реализовываться и с трудом уступает место «маме». И так далее.
Это внутренний конфликт, с которым сталкивается женщина, родившая ребенка. Приходится договариваться с собой и ставить какие-то свои интересы на второе место или отодвигать на время. Чем младше ребенок, тем больше времени и внимания нужно уделять ему. А так как уступить место приходиться всем внутренним частям, естественно, это затрагивает и «жену», и «женщину».

И очень важно, чтобы мужчина относился с пониманием к тому, что его жена стала мамой, и окружил ее заботой и поддержкой. Придя домой с работы, можно самому купить продукты, приготовить ужин. Поддержка — вот что нужно женщине.
Принцип такой: «Я забочусь о тебе, а ты — о нашем ребенке».

Что касается претензий мужчины, то ему тоже полезно вспомнить, что он взрослый мужчина и в состоянии самостоятельно позаботиться о себе. И не соревноваться со своим ребенком за внимание жены.
Молодым родителям важно понимать, что на какое-то время им нужно больше внимания уделить ребенку. Особенно на первом году жизни, потому что малыш без них не выживет.

Конечно, это не значит, что нужно полностью забыть о своих потребностях. Если есть возможность прибегнуть к помощи бабушек или няни, можно организовать время так, чтобы хотя бы раз в неделю выходить куда-то вдвоем.

Когда ребенок чуть подрастет, ему уже не нужно будет так много внимания со стороны мамы. Это важно помнить женщинам, чтобы не застревать в материнстве. Чтобы развиваться не только как мама, но и как человек, женщина, жена, подруга, дочь и т. д. Подпитывайте и поддерживайте другие части своей личности. И обязательно уделяйте внимание паре. Пара не должна «умирать», когда появляются «родители».

Отсутствие у супругов интимных отношений продолжительное время — тоже одна из проблем, которая подталкивает мужей искать связи на стороне.
Как вернуть в отношения угасшие чувства?

Важно осознавать, что романтика и страсть поддерживаются обоими партнерами. Значит, нужно искать равновесие. Если ты хочешь секса с женой, которая заботиться о вашем маленьком ребенке — позаботься о том, чтобы она отдохнула. Чтобы у нее было время заняться собой, своей внешностью. Материнство — это колоссальная нагрузка. Поэтому просто думай, что нужно сделать для того, чтобы все наладилось. Не требуй, не обижайся, а просто поговори, предложи помощь. Вместе вы обязательно найдете решение проблемы.

И они оба вносят свой вклад в то, чтобы такие отношения сохранились.

Даже если один страдает в отношениях, это ему по какой-то причине нужно. Возможно это тянется из детства, когда он ничего другого не видел в своей семье и вроде бы хочет других, хороших отношений. Но сам все время скатывается страдания и в подобные отношения.

Первый шаг к выходу из токсичных отношений – это осознание того, что я тоже участвую в них. Что у меня есть какой-то аспект внутри, который держится за эти отношения, который их поддерживает.
Например, это может быть внутренняя детка, которой не удалось помочь своим родителям выйти из подобных отношений и которая надеется помочь этому мужчине или этой женщине и никак не может остановиться. «Он же хороший, она же хорошая. Просто мне нужно ещё чуть-чуть постараться исправить этого человека и вывести его на правильный путь.»

Так может продолжаться всю жизнь.
До тех пор пока вы не поймёте, что вы активно участвуйте в поддержании подобного рода отношений - ничего не изменится.

Ещё раз повторюсь, первый шаг к выходу из токсичных отношений – это осознание того, что я - какая-то часть меня - активно участвует в поддержании таких отношений.
И что нужно отстать от своего партнёра, перестать его ругать, тянуть и делать негодяем. А посмотреть на себя и изменить что-то внутри себя, найти этот аспект, эту часть себя и договориться с ней.
Как это делать – это как раз является работой со специалистом. Приходите, научу. В каждой отдельной ситуации могут быть свои нюансы. Поэтому лучше пройти этот путь со специалистом, для того чтобы вы наладили контакт с собой, почистили свои собственные, спрятанные в подсознании темы. И тогда вы совершенно иначе будете смотреть на отношения, на себя в них и на своего партнёра.

Это даёт шанс или построить отношения на новом уровне или безболезненно расстаться. Вы ведь и расстаться не можете от того, что вас держат вместе похожие темы.

Если оба партнёра проработали свои собственные токсичные темы, они дальше смогут постепенно, потихоньку строить новые гармоничные отношения.

Или если один из партнёров никак не готов что-то менять, это тоже пусть болезненный, но хороший результат. Тогда вы оба будете свободны: каждый для таких отношений, которых вы хотите.

Я сопровождаю людей в этом процессе и предлагаю несколько этапов для освобождения от токсинов внутри себя:

Поиск и проработка первопричины (первопричин, их может быть несколько). Поиск тех аспектов, которые вас отравляют и которые вносят свой вклад в сохранение токсичных отношений. Договориться с ними, освободиться от этого.

 Затем нужно будет почистить свой организм, свою нервную систему, свои мышцы, эмоции, мысли от последствий, от старых моделей поведения. В этом я вам тоже помогу. У меня большой опыт в этой сфере.

Рекомендую пройти онлайн курс «Школа вдохновения» для женщин и «Курс мужской силы» для мужчин, чтобы заполнить освободившиеся внутри место своими ресурсами, найти контакт со своей собственной силой и женственностью (мужественностью).

Пройти аудио курс «Как удается любовь» для того, чтобы  лучше понять себя и противоположный пол, чем мы отличаемся, какие ошибки делаем и как эти ошибки исправить. Вы узнаете, из чего состоит любовь между мужчиной женщиной, кто за что отвечает, как можно формировать отношения, чтобы быть долгосрочными и счастливыми.

Для того чтобы построить долгосрочные отношения не достаточно уметь проявлять нежность, тепло и заботу. Здесь важно занять свое место мужа или жены. По-настоящему занять его. Сказать «да» друг другу. Нужно уметь выдерживать непростые моменты и ситуации.
Легко любить, когда все хорошо. Гораздо сложнее любить друг друга, когда ты видишь, что другой несовершенен, что он может проявлять слабость. Или быть несогласным с тобой и не хотеть ехать к твоей маме копать картошку, а хотеть просто поваляться на диване.
И здесь важно разговаривать друг с другом, важен диалог! Не 3-4-5 часов вытягивания нервов друг из друга и переливания пустого в порожнее. А умение выслушать другого, УСЛЫШАТЬ его (её). Даже если то, что он сказал не совпадает с твоим мнением. Не говорить сразу : «Да, но....» , а послушать, дать место другому мнению. Отказаться от борьбы за то, чтобы быть всегда правым. Нет единственно правильного мнения. И твоё мнение, и мнение партнера - правильные. Даже если они кардинально отличаются друг от друга.
Умение строить долгосрочные отношения, кроме прочего, означает умение оставаться, когда приходят сложные времена. Умение удерживать равновесие. Для этого необходимо внутреннее равновесие и гармония у Вас. Это и есть сказать «Да» друг другу.