Как Вы можете любить других, если не любите себя? Как Вы можете любить себя, если не любите других?
⠀
Эти два действия взаимны. Они не могут существовать одно без другого. И счастья нет именно по той причине, что нет любви и уважения к себе и к другим. Могут быть достаток и материальное благополучие, а счастья нет.
⠀
Любовь начинается с одного простого (а на самом деле, не очень простого) действия. Перестаньте быть недовольными и критиковать себя и других. Просто перестаньте это делать. Заключите с собой контракт. Даже если будете срываться, не ругайте себя за это.
⠀
❣️ Просто продолжайте осознанно практиковать это упражнение. Каждый день, каждую минуту. Необязательно хвалить. Главное – не ругать и не критиковать. Изжить критику из своей жизни ❌
⠀
И если Вы будете делать это каждый день, не прекращая и не останавливаясь, несмотря на срывы, тогда срывы будут все реже, а периоды некритикования – все чаще.
⠀
☀️ И так на место критики придет радость от каждого момента жизни, от удач и неудач. Все идет правильно, все идет своим путем. И я могу учиться из каждого события моей жизни и сделать что-то хорошее из каждого ее момента.

💔 Прерванное движение любви может быть не только к родителям, но и к себе, и к своей жизни.

📍Одна из причин этого – к человеку плохо относились в детстве и нарушили его контакт с собой и его любовь к себе. Говорили или другими действиями транслировали – ты плохой.

📍Вторая причина может быть такой: человек – ребёнок травмированных родителей или бабушек и дедушек, который вырос уже в искаженной или переполненной горем и бедами атмосфере. В этом случае я слышу от людей: «У меня было нормальное детство, были родители, не били, не обижали и я не понимаю, откуда эти проблемы».

🌫 А проблемы появляются из-за атмосферы, в которой вырос человек. Например, он рос, образно говоря, в склепе или в могиле, или в атмосфере того, что жизнь несправедлива и вообще тяжелая штука.

🩹 С этим тоже можно работать. Как специалист я помогаю людям в этом случае восстановить контакт с собой и постепенно воссоединиться с собой и с радостью жизни. И делаю это на индивидуальных сессиях.

Любовь к себе – это не действия, которые мы делаем, а то, как мы относимся к себе. Действия должны быть следствием хорошего и доброго отношения к себе. Сами по себе они не могут дать ощущение любви к себе. Только опираясь на хорошее доброе отношение к себе внутри, можно внешними действиями подкрепить её.

Многие люди что-то делают для себя во вне, но внутри по-прежнему либо плохо к себе относятся, либо игнорируют себя, никак к себе не относятся. Внешние действия, конечно же, полезны, но они не дают сами по себе ощущения любви к себе.

Важно менять внутри, а внешние действия можно делать параллельно. Поэтому нужно работать либо самостоятельно, либо обратившись за помощью, и убирать внутренние блокады, те аспекты, которые мешают открывать, находить и создавать свои новые источники любви к себе.

Гнев и ярость всегда приходят после фазы бессилия. Порой она занимает доли секунды. Но всегда есть. И человек, чтобы не чувствовать этого бессилия, выстреливает яростью или неконтролируемой злостью. И мы начинаем обвинять другого человека, что это он виноват, это он чего-то не делает или не знает. Как будто бы таким образом пытаемся защитить себя и уйти от того, что мы бессильны.

Чтобы этого не происходило, и чтобы вы потом не мучились угрызениями совести, полезно давать себе право быть бессильным и чего-то не знать или не уметь. И принимать, что вы можете не знать, что делать в этой ситуации, и не можете справиться с какой-то ситуацией. Вот так лечатся приступы агрессии.

Часто люди строят ГРАНДИОЗНЫЕ ПЛАНЫ, которые так и остаются планами.

Почему так происходит? Что заставляет нас из года в год отодвигать «на потом» важнейшие события?

Люди часто забывают, что все большие свершения начинаются с МАЛЕНЬКИХ, но КОНКРЕТНЫХ дел. Чем более грандиозно выглядят планы, тем меньше шансов, что человек их выполнит.

ПОЧЕМУ? Потому что он строит «воздушные замки». Многие люди живут в мечтах, забывая делать конкретные шаги к их осуществлению. Оставляют на потом, кто-то из страха неудачи, кто-то по привычке. А кто-то оправдывает свое бездействие внешними обстоятельствами, родителями, мужем/женой, детьми. Это все оправдания!

Почему это происходит? Почему человек ищет оправдания вместо того, чтобы сделать что-то хорошее?

Потому что еще в детском возрасте отбивается охота к исследованию мира, чего-то нового.

Критика тоже вносит вклад. А когда человек вырастает, он уже сам в себя не верит и сам себя критикует, таким образом мешая себе жить и творить.

Что же делать?
Если вы на самом деле чего-то хотите – делайте. Пусть маленькие шаги, пусть неидеальные, все равно делайте. Наперекор всем обстоятельствам. Как бы ни было сложно. Не ругайте себя за неидеальность!

И помните: чтобы дойти до вершины горы, нужно сделать первый шаг, потом второй, третий и так далее.

КОНЦЕНТРИРОВАТЬСЯ на маленьких шагах и ЦЕНИТЬ их! И тогда вы не заметите, как результат сам придёт к вам. ЛЮБИТЕ СЕБЯ и ЦЕНИТЕ КАЖДЫЙ СВОЙ ШАГ К СЕБЕ!

Есть люди, у которых внутри много тепла.

Но они не знают, как им правильно распорядиться. Потому что их никто не научил в детстве. Просто по каким-то причинам у них не сформировался навык. Тепло есть, а умения, куда и как его правильно направлять, – нет. Как будто нет магистрали, по которой тепло должно течь плавно и равномерно. Нет меры, когда достаточно.
⠀
Они его направляют на всех подряд, и, как следствие, опустошаются. Или открываются навстречу людям, которые используют их или просто плохо относятся. Это причиняет боль и страдания. ⠀

Убегая от боли и разочарования, такой человек закрывается. Становится холодным, жестким и пустым. Где-то глубоко внутри спрятан океан тепла, а снаружи опустошенность и закрытость. Никому не верит. Предпочитает пустое времяпрепровождения и пустые отношения. ⠀

И, как бы вы ни старались, вы не сможете помочь такому человеку, только опустошитесь сами. Такой человек может помочь себе сам, если он решит пройти непростой путь «оживления».

Любящий себя человек – это не тот, кто ставит себя выше остальных, и ни во что не ставит других.

Любящий себя человек – тот, кто понимает, что другие люди правильные и их жизнь правильная для них.

Так же, как и он, правильный и ценный для себя. Он не сравнивает себя с другими. Просто в его жизни он – номер один.

И его интересы и потребности важны так же, как потребности остальных людей.

Потому что их нарушают. Сознательно или нет — это не так важно в данном вопросе. В любом случае, через нарушение границ мы хотим управлять другим человеком.⠀

По разным причинам (культурным, историческим) в нашем обществе есть тенденция очень быстро переходить от «вы» к «ты». И тут же нарушать границы другого человека и свои в том числе. Вообще быстрый переход от «я» к «мы» приводит к тому, что между людьми есть очень много душевной теплоты и очень много конфликтов. У нас нет умения сначала договариваться о том, насколько близким будет общение. Многие не задумываются, что у человека есть много уровней: для семьи, близких друзей, приятелей, коллег, незнакомых. Хорошо, когда мы знаем свои границы для общения в разных ситуациях и умеем уважать чужие.

Из беседы журналистки Анастасии Ермалюк с Дианой Комлач для журнала ЖЖ.
Интервью целиком вы можете прочитать здесь.

Когда-то я писала пост про любовь к себе и про то, как ее можно проявлять. И одна женщина написала в комментарии, что ей очень сложно относиться к себе с любовью. Я хорошо понимаю, почему так происходит.

Для того чтобы понять, почему так сложно бывает уделять себе внимание и быть по-настоящему добрым к себе, полезно разобраться в том, как работает нервная система и что происходит, когда мы переживаем какой-то травматичный опыт. В работе нервной системы происходит сбой. Перестают идти импульсы. Или они идут прерывисто, потому что, например, с самого раннего детства человек не был приучен получать тепло и внимание извне просто так или вообще его получать. То есть его нервная система не приучена получать извне добрые, тёплые, положительные импульсы. Она не умеет на них реагировать или реагирует сбоем.

У каждого человека есть право на любовь. Не потому, что он сделал что-то. И не потому, что он ее как-то заслужил. А просто так. Потому что он есть.⠀

Родители делают большую ошибку, заставляя детей заслуживать любовь. Возможно, их самих так воспитали.⠀
⠀
Но каждый взрослый человек может дать любовь себе сам. Как, спросите Вы?⠀

Перестать критиковать себя, быть чуть более снисходительным к себе. Не ругать себя за ошибки, а воспринимать их как возможность пробовать и исследовать. Делать для себя то, что Вы обычно делаете для других. Заботиться о себе. Беречь себя. Желать себе спокойной ночи и доброго утра.

Ведь у Вас, на самом деле, нет никого дороже, чем Вы сами.

У каждого человека внутри есть сосуд любви. Он наполняется из двух источников – 50% от других и 50% – самим человеком. Но! Человек может принять от внешнего мира ТОЛЬКО столько любви, сколько он сам вкладывает. То есть если любви к себе есть на 10%, то от других человек принимает столько же. Он просто не может принять больше

И как бы ни старались окружающие помочь и окружить заботой и теплом, они либо отвергаются, либо обесцениваются. И человек чувствует себя несчастным, не понимая, что не так. И окружающие его люди недоумевают. Что делать?

Учиться самому заполнять свою половину сосуда любви: быть добрым к себе, перестать критиковать, искать свои ресурсы и развивать свой потенциал. Это процесс длительный, но это стоит того!

Именно на это направлена работа нашей площадки – помочь людям найти дорогу к себе и научиться наполнять свой сосуд любви и сохранять его наполненным.

Потому что недостаточно один раз наполнить. Это нужно делать регулярно и постоянно.

Важным аспектам любви к себе является принятие своего тела и любовь к нему. Когда ты не только умом понимаешь, но и чувствуешь внутри, что твое тело – самое лучшее, правильное для тебя. Вне зависимости от того, худое или полное оно, больное или здоровое. Не желать себе другого, того, что было раньше или как у других, соединиться по-настоящему со своим.

«Мое тело – самое лучшее для меня».

И тогда оно одарит вас здоровьем и силой.

Говорят, если не знаешь, чем заняться, займись собой. Как поддерживать внутренний свет?

Наш мир бежит вперед без остановки и это лишает человека всех ресурсов. Нужно остановиться и заглянуть внутрь себя: кто я такая, какая я, что люблю или не люблю, где мои внутренние границы…. Многих это пугает! Никогда не поздно начать узнавать себя. Можно оглянуться назад и искать причины своих несчастий. Или проанализировать прошлое и идти вперед. Есть простое упражнение: написать список из ста- пятидесяти - десяти пунктов того, что нам нравится. Это не какие-то глобальные вещи. Самое простое: чашка кофе с утра, пока весь дом спит, ванна, массаж… И каждый день делать для себя два-три маленьких пункта. Прекрасными женами и мамами можно быть лишь в том случае, если проявлять доброту к себе. Проговаривать каждый день: я самое ценное и дорогое, что у меня есть. Когда женщина счастлива, она хорошо заботится о себе и внешне и внутренне. Только счастливая женщина имеет возможность создать счастливую пару.

Она значит: я в первую очередь. Забота о себе и удовлетворение своих потребностей. И когда ты наполнен, тогда ты можешь с любовью смотреть на других . Тогда любовь изливается через край. И ты с радостью делишься ею с другими не в ущерб.

Любви к себе не бывает много. Любящий себя человек – это не тот, кто ставит себя выше остальных и ни во что не ставит других. Любящий себя человек – тот, кто понимает, что другие люди правильные и их жизнь правильная для них. Так же, как и он, правильный и ценный для себя. Он не сравнивает себя с другими. Просто в его жизни он – номер один. И его интересы и потребности важны так же, как потребности остальных людей.

Парадокс: Выйти замуж за нелюбимого, боясь остаться одной, и потом расплачиваться всю жизнь тем, что живешь под одной крышей не с тем, с кем хочешь, и остаёшься одинокой и несчастной! Или жениться на той, кто не любит, в надежде, что «моей любви хватит на двоих» и «я растоплю ее лёд». Не хватит! И не растопите! А начнёте ненавидеть и, видя ее холодность, насиловать по ночам, хотя бы здесь имея власть над ней! Не идите на компромиссы. Уважайте себя и других. И не бойтесь одиночества. Кто любит себя, искренне и по-настоящему, никогда не бывает одинок!

– Зачем же ты надела это желтое платье, оно тебе не очень идёт 🤷‍♀️. Я не настаиваю, я просто хочу как лучше 😊
⠀
Знакомо?
⠀
Самокритика была когда-то критикой других людей вас и ваших действий.
⠀
🙅‍♀️ В нашем обществе есть такая традиция – критиковать для того, чтобы помочь в развитии. Но эта традиция вредная. Она не помогает человеку развиваться, а, наоборот, уменьшает его веру в себя, уменьшает ощущение ценности и понижает самооценку. Это, в свою очередь, заставляет жить с надрывом. Со временем появляются различные проявления типа депрессии, перфекционизма или соревновательности.
⠀
Самокритика с годами съедает человека. Даже если он чего-то достигает, он не может радоваться своим достижениям, потому что все равно где-то что-то было не так и «я недостаточно хороша или хорош». И тогда люди болеют психически и соматически.
⠀
❗ Причина очень многих заболеваний кроется в неудовлетворённости в себе, которая отравляет как яд и растворяет любые начинания, как кислота.
⠀
Узнали себя?
⠀
💫 Сейчас расскажу вам большую тайну. Жить без критики и самокритики возможно. И вы можете изменить эту старую модель мышления и отношения к себе. На это понадобится какое-то время и какие-то действия для того, чтобы почистить свой организм, свои мысли и свою внутреннюю систему от вредных установок, мыслей и моделей поведения и сформировать новые, более созидательные и здоровые паттерны.