Этот путь имеет очень длительные плачевные последствия. Ребенок вырастает подавленным, с чувством своей ничтожности, развиваются различные симптомы и болезни. Или он сам становится жестоким и беспощадным.

Матери и отцы срываются на детях, потому что не умеют по-другому. Есть две категории родителей. Первые считают, что это нормальные взаимоотношения: «Меня лупили – и ничего, вырос нормальным человеком. Теперь и детей луплю – это им только на пользу», «Ну и правильно, нужно дурь выбивать. Что в этом плохого?» Получается круговорот насилия в природе: их били – и они бьют. С их точки зрения это эффективно, а вся вина ложится на ребенка: сам виноват, разозлил старших.

Вторая категория – те, кто не хочет кричать на ребенка и тем более его бить, но не может справиться со своими эмоциями и вспышками гнева. Потом такие родители осуждают себя, мучаются, пытаются загладить перед ребенком свою вину за неконтролируемое поведение.

Причина этих срывов – в нетерпении, в неумении или нежелании объяснять, разговаривать. Перед вспышкой гнева всегда есть хотя бы секундный момент беспомощности, когда взрослый не знает, что делать. Это очень неприятное чувство. И чтобы как можно быстрее с ним распрощаться, мать или отец начинают прибегать к крику, побоям.

Почему «метод подзатыльника» считается в психологии неэффективным в долгосрочной перспективе? Да, мама угомонила капризного ребенка — сегодня. Но что будет завтра? Через год или несколько лет? Ведь невозможно выстраивать взаимоотношения с сыном или дочерью только посредством физического насилия или постоянного крика.

«Угомонив» ребенка сейчас или добившись от него чего-то в данный момент криками и битьем, родители закладывают негативные последствия и в его, и в свое будущее. Потому что воспитание сына или дочери – не краткосрочное дело. Дети – это надолго. На всю жизнь. И эффект «метода подзатыльника» мамам и папам рано или поздно придется испытать на себе. А это неизбежно произойдет, когда ребенок вырастет.

Лучше вылечить свои нервы вовремя. Не справляетесь сами – обратитесь за помощью к психологу, который поможет вам вернуть эмоциональное равновесие.

Папины любимицы, место рядом с которыми всегда занято. Они всех мужчин будут сравнивать с папой и, конечно же, никто не окажется так же хорош;

Спасательницы, спасающие пап от «плохой» жены, пьянства, болезней и т.д. Соревнуются с мамой, и, соответственно, со всеми женщинами. Солидарны с папой и со всеми мужчинами. Спасают всех мужчин от «плохих» женщин. В мужском клане они никому не нужны, а против женского воюют. Очень часто оказываются в треугольниках, либо с женатым мужчиной и воюют с женой, либо воюют с матерью. В основном, безуспешно.

Тоскующие дочки. Те, кому не хватило отцовского внимания и любви, кто рано потерял отца. Или же у которых отец пил и дебоширил, вел деструктивный образ жизни. ВНИМАНИЕ – ненавидящие отца и не желающие с ним общаться дочери – это тоскующие дочки. За отстранением прячется тоска. Они тоскуют по любви, заботе и по хорошему отцу, пытаются исправлять деструктивных мужчин, чтобы наконец получить тепло и внимание, которые им нужны. Находят себе такие отношения и, зачастую, такого начальника, который будет их унижать и которого они будут ненавидеть.

Если вам интересна эта тема, предлагаем вам посмотреть запись прямого эфира о папиных дочках на нашем YouTube-канале.

Рыцари: мамины любимчики, помощники. «Ты мой герой!» – говорит мама про такого сына. Мама пытается сыном заполнить свою пустоту. Такой мужчина не может оторваться от мамы, всегда так или иначе рядом с ней. Даже если женится – по любому маминому зову сразу бежит к ней.
⠀
Спасатели: появляются в семьях, где мама-жертва, где присутствет насилие в отношении матери со стороны отца. Видя разрушительную мужскую энергию, отказываются от нее. Выростая часто находят себе самодеструктивных женщин, паталогически несчастных, живущих в несчастливом браке, пьющих, которых нужно спасать.
⠀
Тоскующие: тоскующие по маме сыновья, в которых эта тоска в крайней ступени может стать ненавитью к матери и, как следстви, и к женщинам в целом. Подавленный в детстве, воюет с женщинами, ненавидит их и, как ни странно, зачастую оказываются подкаблучниками.

Если вам интересна эта тема, предлагаем вам посмотреть запись прямого эфира о маминых сыновьях на нашем YouTube-канале.

Как проявляется сэндвич-синдром?
Люди среднего возраста разрываются между заботой о родителях и детях. О себе речи не идет. На себя нет ни времени, ни сил.

Почему это происходит?
Почему вместо того, чтобы жить самим и заботиться о подрастающем поколении, люди среднего возраста начинают опекать своих родителей, таким образом превращая их в зависимых от себя? Для этого сделаем небольшой экскурс в историю.

Поколение наших родителей – это люди, родившиеся либо во время, либо после войны. Они жили в большом дефиците, не только материальном, но и эмоциональном. Их родителям было не до тепла. Их родители были шокированы войной и основные силы направляли на то, чтобы восстановить свою жизнь и обеспечить своих детей самым необходимым. Было не до тепла и эмоциональности. И наши родители остались без необходимого им эмоционального тепла. Они выросли, стали родителями, но сами так и остались с дефицитом заботы, и смотрят на своих теперь уже выросших детей с ожиданием и в надежде на то, что их дети дадут им то, что им не хватило.

И так произошел сбой. Вместо того, чтобы заботиться о себе и о своих детях, поколение 40-60-летних не только не имеет зачастую поддержки со стороны родителей, но и слышат постоянные требования и упреки о том, что они должны помогать родителям.

Бесспорно, пожилым людям нужно помогать. Но это не значит, что нужно взваливать на себя ВСЮ ИХ ЖИЗНЬ. Пожилые люди в большинстве своем могут сами о себе заботиться и себя обслуживать. Народная мудрость гласит: «В маразме стариков виноваты слишком хорошие дети». И лечение от него состоит в том, чтобы перестать бежать по любому поводу на зов родителей. Помогать им только, когда это действительно нужно. Не ездить работать к ним на дачу. Не могут справиться сами, пусть продают. Очень много разводов можно было бы избежать, если бы молодые пары поставили интересы своей пары и семьи на первое место. Полезно вспоминать, что вы благодарны своим родителям за жизнь и вернете им свой долг тем, что будете счастливы сами и позаботитесь о подрастающем поколении – своих детях.

Чем опасен этот синдром?
Тем, что тебя как будто нет. Ты неважен. Ты как будто существуешь только для того, чтобы обслуживать тех, кто пришел до тебя, хотя это они должны заботиться о тебе. Жизнь идет от более старшего поколения к более младшему.

Что делать?
С уважением посмотреть на своих родителей и приходить на помощь в крайнем случае. Выделить время для себя и своих интересов и потребностей. Помнить о том, что вы такой же важный, как ваши родители и ваши дети. Распределять свои силы и ресурсы таким образом, что на первом месте вы, затем ваши отношения, затем дети и затем родители.

Если у детей есть проблемы психологического характера или проблемы со здоровьем, начинать работу нужно с родителей.

Некоторые родители приводят своих детей к психологу и говорят: «Сделайте что-нибудь, помогите». И когда им говоришь, что начинать нужно с себя, кто-то прислушивается к этому, кто-то отмахивается. Это большая ошибка.

Потому что что бы ни делал психолог, какой бы он не был хороший профессионал, дети всегда лояльны к своим родителям и своей родительской системе.

И если мама несчастлива или папа злится, ребёнок будет проявлять те же самые чувства. И родители удивляются, откуда у ребёнка так много стыда или агрессии. Или почему он так часто болеет. Или ведет себя деструктивно.

Это явные или не выраженные эмоции самих родителей. Друг на друга, на своих родителей и так далее. Если родители будут более расслабленными, если они что-то поменяют в своей жизни, тогда это дает ребёнку разрешение.
Иначе ребёнок будет попадать в категорию неисправимых, или «плохих», деструктивных.

Дети всё чувствуют, даже если родители ругаются за закрытой дверью или вообще не ругаются, а носят негатив в себе. Дети проявляют эмоции и высказывают фразы, которые есть в его родительской системе. И в первую очередь те, которые глубоко спрятаны и не выражены. Дети это чувствуют и проявляют вовне.

Рыба всегда гниет с головы. Точно также в семейной системе дети всегда показывают и проявляют те динамики, которые не проработаны, не выяснены в системе, находящиеся выше их – у родителей, или ещё дальше.

Есть родители, которые так и не повзрослели, которые пытаются со своими детьми дружить. Но дружить с детьми — это очень вредно и для родителей, и для детей. Понимаете, хороший родитель — это “веселый садист”, как сказал один мой коллега. Мы порой настолько хотим быть хорошими родителями, что забываем, что наша задача не только обогреть детей, но и научить их правилам игры в социуме.

Любовь из двух частей состоит: любовь-принятие и любовь-порядок. Когда есть только принятие, а порядок заблокирован, тогда у таких мам и пап дети сидят на голове, совершенно не слушают их, а если принятие заблокировано и есть только порядок, тогда шаг вправо, шаг влево — расстрел. Это два полюса. В норме хорошо, когда есть порядок, правила, он создает сосуд, а любовь-принятие его наполняет.

 Одна из самых главных наших задач — научить детей жить здесь на Земле по правилам, которые у нас есть. До 18, 21 года родители отвечают за детей, и точка. Родители могут быть неправы, но они могут научить детей только тому, что сами умеют. И важно разрешить детям поменять свою точку зрения, когда они вырастут, считать по-другому. Но пока дети живут в родительском доме, именно родители решают, что для них нужно.

Нужно ли объяснять детям свои решения?
Конечно, разговаривать надо и объяснять надо.

Дорогие мамы! Почему так важно, чтобы вы хорошо заботились о себе и отдыхали?

Все просто. На первых годах жизни ребенка его нервная система не умеет регулировать себя. Она настраивается на то, как работает нервная система значимых взрослых, которые его окружают. Естественно, в первую очередь это мама. И если вы постоянно уставшая, злая, раздраженная, если ваша нервная система работает на износ, то ваш ребёнок настраивается на это и воспринимает все эти состояния как норму.

Как бы вы ни хотели, чтобы вашему ребёнку было хорошо, если вы жертвуете собой, хорошо ему не будет и со временем он начнёт болеть. Почему болеть? Потому что наши внутренние органы реагируют на работу нервной системы. И если нервная система работает вразнобой или постоянно в напряжении, то внутренние органы через какое-то время приходят в дисбаланс и появляются различные симптомы.

Поэтому очень важно, чтобы родители, и в первую очередь мама, хорошо заботились о себе, отдыхали и чувствовали себя хорошо

Лучше пропустить один-другой кружок и отдохнуть. Понимая, что это будет на пользу вашему ребёнку. Детям нужны не кружки и школы развития, а здоровая нервная система рядом. Только так вы можете не просто подать пример своему ребёнку, а помочь ему настроиться на хорошо работающую нервную систему и быть здоровым и счастливым