Диана (Д.): Можно долго рассуждать, стоит или не стоит, но это жизнь, и наша профессиональная деятельность – это тоже часть жизни. Никуда не деться, порой на работе возникают симпатии. Сердцу, как говорится, не прикажешь, но есть правила, которые стоит соблюдать для того, чтобы личная жизнь не мешала профессиональной и наоборот. Об этом мы сегодня и поговорим. Если работающие вместе коллеги начинают испытывать друг к другу симпатию, которая перерастает в нечто большее, им придется столкнуться с определенными трудностями.
А.: Что им необходимо учитывать?
Д.: На самом первом этапе пара сталкивается с тем, что, когда коллектив замечает, что кроме деловых отношений начинают формироваться более близкие отношения, порой со стороны коллег можно услышать подколки, шуточки. Не всегда коллектив к этому относится однозначно, и пара с только-только зарождающимися чувствами и более близкими, личными отношениями оказывается как в аквариуме – их личная жизнь оказывается выставлена на общее обозрение и отношения зачастую становятся темой для обсуждения, шуток и подколок. Это определенное испытание, определенный вызов, и его не так просто выдержать. Как известно, когда люди влюблены, они витают где-то в облаках, что тоже накладывает определенные особенности на работу, а тут еще такой фактор, как коллектив.
А.: Влюбленность от работы определенно отвлекает, особенно если предмет вашей влюбленности находится рядом с вами в кабинете.
Д.: Отвлекает в любом случае – и если вы находитесь рядом, и если где-то далеко. Влюбленность – это прекрасное чувство, оно дает определенный стимул для жизни, но всегда очень хорошо как можно быстрее снимать розовые очки и переходить к более реальным отношениям, спускаться с облаков и начинать реально смотреть и на себя, и на своего партнера. Что касается коллектива, я бы порекомендовала тем, кто замечает, что начинает формироваться пара, быть немного более деликатными, более аккуратными в своих замечаниях, фразах, и, лучше всего, занять нейтральную позицию – не стараться людей сблизить, а также не подшучивать над ними. Любовь – это важная часть нашей жизни, и к этому тоже нужно относиться с уважением. Для коллектива это тоже вызов и возможность научится корректно относиться друг к другу.
А.: Сложно давать какие-то советы коллективу, хотя мне, честно говоря, казалось, что все мы уже давно живем в цивилизованном обществе. Какие могут быть подколки, какой прессинг?
Д.: Дело не в прессинге, а в шуточках. Когда образовываются симпатии, когда только-только что-то начинает формироваться, это может оказать не очень позитивное влияние, вновь влюбленные могут испугаться подколок со стороны. Об этом периоде нужно знать – это одно из испытаний отношений на прочность, насколько они на самом первом этапе формирования способны выдержать вмешательство со стороны. Одно дело, когда просто люди где-то встречаются, работая при этом в разных местах, другое – когда они находятся как на сцене, как в аквариуме.
А.: Предположим, пара прошла первый этап, выдержала, завязались отношения, успешно развиваются. Что дальше? Как себя вести?
Д.: Вторая трудность, с которой сталкиваются пары, работающие в одной компании, и живущие вместе, — это то, что им приходится проводить очень много времени вместе. Это достаточно сложный момент для отношений, еще одно маленькое испытание.
Следующий очень важный момент, на который я хотела бы обратить внимание, — это то, что они связаны в двух ипостасях: с одной стороны, они пересекаются как коллеги на работе, с другой стороны, у них есть личные отношения. Здесь очень важно не смешивать эти контексты, четко и ясно разделять. На работе заниматься работой, как бы ни хотелось чаще видеть друг друга. Дома, порой продолжают обсуждаться рабочие вопросы. И тогда получается каша, смешение всего. Люди от этого быстро устают, возникает недовольство, пара теряет ориентиры. Поэтому на работе нужно заниматься рабочими вопросами, а дома – домашними делами. Хорошо, если партнеры обсудят это и введут определенные правила.
А.: Можно себе представить, что будет, если пара не обсудит этого вопроса. Один из партнеров приходит к другому, хочет поговорить с ним о чем-то личном, тот говорит: «Извини, я работаю», и первая реакция – человек обижается.
Д.: Обида – это детская реакция. Взрослый человек способен понять и переключиться.
А.: Но все равно это чувство возникает.
Д.: С ним нужно справляться. Необходимо понимать, что человек сейчас занят, что личный вопрос можно обсудить дома, вне рабочего контекста. Вообще, парам нужно разговаривать. Чувства соединяют двоих людей, а развиваются отношения в общении, разговоре друг с другом. Поэтому хорошо договариваться: на работе мы занимаемся работой, во время обеденного перерыва можем вместе пообедать, а дома мы встречаемся не как коллеги по работе, а как возлюбленные, как пара. Я знаю такие пары, которым удается четко придерживаться этой стратегии. Этому можно научиться, это требует самодисциплины и определенной тренировки.
Мне на ум приходит игра «Мафия», и на этом примере можно продемонстрировать, насколько это бывает сложно. Одна женщина рассказывала о том, что в игре пыталась доказать, что она горожанин, а ее муж ей не верил. Она потом так возмущалась: «Как, он же знает меня столько лет, и мне не поверил! Я так его убеждала, смотрела ему в глаза, он же знает меня!». Здесь речь идет о смешении контекстов: игра есть игра, работа есть работа, а личная жизнь есть личная жизнь. Если Вы замечаете, что начинаете обижаться, можно вспомнить хорошую поговорку, что на обиженных воду возят, и возвращаться к более конструктивным формам общения друг с другом. В любом случае, это испытание, проверка отношений на прочность.
А.: А если не получается? Сколько ни стараются договариваться, все равно на работе обсуждают личные отношения, дома – рабочие. Что делать в таком случае? Работу менять кому-то из них?
Д.: Вполне возможно. Нужно поговорить, расставить какие-то приоритеты. Если для обоих партнеров важна как работа, так и личные отношения, тогда у них все получится. Взрослый человек тем и отличается, что может принимать какие-то волевые решения и себя контролировать, даже если сначала проявления личных отношений на работе или рабочих отношений дома будут повторяться. Людям полезно проводить какое-то время отдельно, поэтому я и говорю, что это особое испытание много времени проводить вместе. Хорошо на работе концентрироваться на своей работе, и оставлять место и время для личных отношений и симпатий за ее пределами.
А.: Мы поговорили о ситуации, когда оба свободны, они сошлись и стали парой. Тогда ясно – на работе работа, дома – дом. А если у них любовь только на работе и случается, потому что один из них приходит домой к жене или мужу, и не может быть со своим возлюбленным? Такое часто случается.
Д.: Случается такое сплошь и рядом. И к вышеперечисленным трудностям добавляется дополнительная – семья. Некоторым это щекочет нервы, приносит дополнительный драйв, но, как правило, часто подобные отношения со временем начинают негативно сказываться на работе. Напряжение растет, появляется скрытность. Какое-то время она может быть привлекательной, возбуждающей, а потом начинаются разборки: кого ты любишь – жену или меня, собираешься ли ты уходить. Этот фактор забирает очень много сил.
Хоть и говорят, что сердцу не прикажешь, но человек сам определяет и решает, что с этим делать: идти ли на такие отношения или остановиться. Некоторые говорят: «Был импульс, порыв, и я поддался», но это опять же по-детски. Если ты поддался, тогда будь добр, бери на себя за это ответственность, понимай, какие могут быть последствия. Как говорится: «Любишь кататься, люби и саночки возить». С одной стороны, это могут быть личные последствия как для семьи, так и для отношений, с другой стороны, это могут быть последствия на работе, вплоть до того, что можно потерять работу, если слишком сильно завязнуть в этих разборках, особенно если отношения оказались неудачными, люди расстались и начинают друг друга тихо ненавидеть. Это может привести к тому, что создается невыносимая атмосфера, и приходится менять работу.
Прежде чем пойти на отношения, нужно хорошо подумать, особенно если у вас есть семья или вы знаете, что у того, кто вам симпатичен, есть прочные отношения. Не стоит попадаться на уговоры или уловки, нужно занимать более четкую позицию для себя, взять паузу и продумать на несколько шагов вперед, какие могут быть последствия, и соглашусь ли я с ними. Каждый человек решает сам, готов ли он рискнуть. Подобные нерешенные вопросы оказывают негативное влияние на работу организации.
А.: И для личности это сомнительное удовольствие.
Д.: Конечно.
А.: А как руководитель должен относиться к завязывающимся отношениям между его подчиненными? Мы говорили о том, что коллективу лучше отстраниться от этого, не вмешиваться, а что делать руководителю?
Д.: Руководитель как лицо, несущее ответственность за свое подразделение или свою организацию, заинтересован, в первую очередь, в том, чтобы там эффективно осуществлялась работа, чтобы все работали в меру своих сил и способностей. Я бы рекомендовала руководителю наблюдать, не закрывать на это глаза, и если отношения не мешают работе, то ради Бога – каждый имеет право на свою личную жизнь. Но если он начинает замечать, что влюбленные слишком увлеклись своими личными отношениями и наплевательски относятся к работе, что отношения были, а потом развалились, и это начинает мешать работе, тогда стоит вмешаться, для начала поговорить и привести пару в адекватное состояние, напомнить, чем нужно заниматься на работе. Если это не оказывает никакого воздействия, тогда стоит или подыскать для одного из партнеров место в другом подразделении, если они хорошие, ценные работники или предложить одному из них поискать себе место в другой организации.
А.: Но не уволить же их.
Д.: Увольняют не за то, что на работе есть личные отношения. Руководитель может и обязан увольнять за плохую работу. Поэтому сначала нужно понаблюдать, поговорить с людьми, чтобы они стали более вменяемыми. Если это повторяется, если сотрудники по-прежнему не прислушиваются и витают в своих чувствах, в облаках, и это вредит работе, тогда стоит принимать меры.
А.: Но бывает еще и такая ситуация, когда отношения возникают между начальником и подчиненным. Какие здесь нюансы?
Д.: Кроме вышеперечисленного здесь добавляется еще и то, что они занимают разные места в иерархии. Начальнику, влюбленному в своего подчиненного, трудно руководить. Кроме того, в коллективе все должны быть равными и отношение ко всем должно быть одинаковым. А когда между начальником и подчиненным возникают отношения, то хочет он этого или нет, начальник каким-то образом выделяет этого сотрудника из числа других.
Сложность заключается в том, что нужно иметь очень ясную голову, очень ясное понимание того, что на работе с подчиненного нужно требовать как с работника, а разговаривать на равных можно дома. Это тоже вызов, испытание, и если люди ценны друг другу, если оба хотят оставаться парой, возможно, будет лучше подыскать другое место работы, если отношения сложно разделить. Профессиональная и личная жизнь одинаково важны, и здесь важно находить какой-то баланс. Если не удается его найти, приходится чем-то жертвовать.
А.: Мы на работе общаемся не только с коллегами, но и с клиентами. Если отношения завязываются с клиентом, здесь все проще? Или не так все просто?
Д: Клиенты разные. Здесь нужно учитывать определенные нюансы. Во-первых, нужно помнить, что иногда клиенты приходят в организацию и начинают заигрывать, приносить подарочки и пытаются завести личные отношения из личной выгоды, пытаясь получить для себя какие-то льготы, послабления. Нужно отслеживать эти моменты и не всегда сразу бросаться в отношения, относиться к этому осторожно. Вообще, есть определенная корпоративная культура в компаниях, и в некоторых компаниях прописано, что нельзя заводить отношения с клиентами. Человек опять становится перед выбором: если это действительно стоящий человек, он мне симпатичен, если мы взаимно друг другу симпатизируем, а в перспективе стоит создание семьи, то, может быть, стоит подумать о смене работы. Если клиент ценен для компании, можно поговорить с руководителем и коллегами и передать его на обслуживание другому коллеге, чтобы у вас остались с ними только личные отношения. Все равно на работе есть определенные вопросы, требующие конфиденциальности, и чтобы это не мешало вашей работе, с клиентами лучше или не заводить романы вообще, или, если уже отношения завязались, передать его другому коллеге.
А.: Мы обсудили служебный роман, когда на работе завязываются отношения. Есть еще один вид служебных романов – это когда обычный роман становится служебным, когда пара решает создать общее дело. Какие нюансы возникают здесь?
Д.: Здесь обратный процесс: у пары уже есть отношения, и когда люди начинают строить деловые отношения, личное начинает сильно вмешиваться. Порой пара рассматривает компанию, которую она создает, как некое детище, порой начинает относиться к коллективу как к семье – идет смешение ролей. С одной стороны, здесь есть свои плюсы, когда семейный контекст начинает привноситься в деловые отношения, но есть и минусы. Какие трудности существуют в такой компании, какие особенности, на что обращать внимание, как сочетать личные отношения с профессиональной деятельностью, как сделать так, чтобы и семейные отношения были успешными, и бизнес тоже. В семейных предприятиях очень сильно переплетены оба контекста, и они могут очень хорошо дополнять друг другу. И нашу следующую передачу мы посвятим именно теме семейных предприятий.