Откуда берется страх новых отношений и как правильно провести «работу над ошибками»? Как подготовить ребенка к появлению в жизни мамы нового мужчины? Стоит ли винить себя в возникновении новых отношений после смерти супруга?
Жизнь после развода — счастье есть? Часть 1
Перейдем к следующему вопросу. Пишет нам наша зрительница: «Моя история началась 11 лет назад, когда в 19 лет я вышла замуж. Мужу на тот момент было 24. Я родила ребенка. До брака мы обсуждали семейную жизнь, проговаривали ее, но на деле все оказалось по-другому. Можно сказать, цели были одни, а вот пути их достижения оказались разные.
После рождения желанного ребенка у нас начались проблемы. Муж много времени проводил на работе, а я – с ребенком. Виделись только поздним вечером. Единственный выходной, который у него был, он проводил с пивом. А я тянула на себе все заботы о ребенке и по дому. Внимания с его стороны не было никакого. Я понимаю, что мужчина работает и зарабатывает деньги, но в нашем случае за те же деньги можно было найти другую работу за те же деньги с гораздо лучшим графиком. Муж отказался что-либо менять. Так продолжалось около года. Когда сын подрос и начал ходить и все понимать, ему очень хотелось внимания папы, и он к нему тянулся, но муж игнорировал его. Мне запомнился момент, когда муж чуть раньше обычного пришел домой, сын радостно подбежал к нему обнять, на что муж пожал ему руку (ребенку было 1 год и 3 месяца) и сказал: «Нечего мужику привыкать к ласкам».
Время шло, в нашей бытовой жизни никаких изменений не происходило, хотя я предпринимала немало попыток сохранить семью. Но это была игра в одни ворота. Он считал, что я никуда не денусь. Чтобы хоть как-то отвлечься, я поступила на заочное, появился интерес к цветоводству, жила только собственным хобби. Но когда ребенку было 3,5 года, я ушла.
Сейчас моему сыну 11 лет. Он закончил 4 класс на 8 и 9, занимается брейк-дансом, я получила от школы благодарность за воспитание. Но моя личная жизнь так и не устроена. У меня хорошая работа, друзья, я достаточно общительный и веселый человек. Но у меня страх перед отношениями. Я боюсь бытовухи, боюсь пьянства, отсутствия у мужчины любви к детям. Как быть? Читала много психологической литературы, анализировала свое поведение, отношение к мужчинам, но на практике все получается по-другому. Как с этим справиться?». Вопрос о боязни новых отношений после развода встречается еще в трех письмах.
Мне приходит на ум одно правило. Если ты попадаешь в аварию, обязательно нужно на следующий день сесть за руль. Иначе ты никогда не сядешь больше за руль.
Мне рассказывали историю, как человек нырял с аквалангом, там что-то случилось, он вынырнул, и его инструктор сам сказал: «Если ты сейчас не нырнешь, то уже больше никогда в жизни не нырнешь».
То же самое можно перенести на отношения. У людей есть тайная надежда, что где-то есть уголок стабильности, где все будет предсказуемо, где все будет так, как предписано. К сожалению, наше общество настроено так: ставьте цели, идите к ним и вы достигнете. Да полная ерунда! Жизнь на каждом шагу нам показывает, что это не так. Каких-то целей мы достигаем, каких-то нет, где-то мы проваливаемся, хотя вроде и цели были те, и все просчитано правильно. С какими-то целями происходит так: ты идешь к ним и на пути понимаешь, что это не моя цель. Но пока ты не пошел по этому пути, ты не поймешь. Всем людям приходится прощаться с иллюзией стабильного, надежного места. Нет такого.
Отношения между мужчиной и женщиной – это самая рискованная сфера, потому что это два чужих человека, очень разных два человека. Отношения становятся очень близкими. Тем зрителям, которые жаждут несмотря ни на что стабильных, надежных, застрахованных отношений, дам совет: не заводите их никогда. Любые отношения с противоположным полом – это всегда риск. В этом вся суть. Штамп в паспорте не дает гарантий. Мы все время хотим каких-то гарантий. В жизни нет гарантий и нет справедливости. Есть законы, жесткие, четкие и ясные, которые, даже если вы им не следуете, работают. Гарантий никто никогда не даст. Лет 20 назад в одной книге Ошо я прочитала о том, что придут времена, когда люди будут жить не потому, что штамп в паспорте. В начале 90-х это еще было очень мощным рычагом. Тогда лоскутные семьи только-только начинались. В 80-х я слышала, что у одной мамы дочка начала встречаться с разведенным. Шок у всей семьи: как разведенный.
Когда штамп в паспорте, люди часто думают: «Ну все, можно расслабиться». Цель достигнута. А это неправда. Никто никогда людям не рассказывает, что штамп в паспорте – это начало пути, а не его завершение. Это начало очень непростого пути, с перипетиями, с ухабами, ямами, с мыслями о том, «где была моя голова и зачем мне это нужно было». Но потом ты вспоминаешь, что была любовь, подумаешь о том, какой я вклад внес в то, чтобы она разрушилась и есть ли шанс у наших отношений. Готова ли я его дать? Посмотреть, готова ли вторая сторона как-то реагировать.
То, что пишет наша зрительница про свои первые отношения… Такое бывает. К радости, мужчины сейчас начинают оживать и тоже идти на коммуникацию, потому что мужчинам точно так же нужны отношения, точно так же нужна любовь и близость. Просто они не знают, как этого достичь. Это формируется и развивается вместе. Есть мужчины, которым пиво дороже, чем поговорить. Или такие, как я рассказывала: приходит муж к жене и говорит: «Все, я развожусь, я же 5 лет с тобой несчастлив». А чего ты молчал 5 лет? Почему ты не заговорил сразу? Нужно по мере поступления проблем начать о них разговаривать.
Никто не может дать гарантий, что вторые отношения будут хуже или лучше. Но есть поговорка, обжегшись на молоке, на воду дуют. Вы можете дальше сидеть и на воду дуть, бояться любых дальнейших отношений. А можете согласиться: «Да, я прощаюсь с детской сказкой». У нас же в детстве есть фантазии: я выйду замуж один раз, за одного мужчину, мы проживем счастливо всю жизнь и умрем в один день. Если бабушка и дедушка прожили всю жизнь душа в душу, они ругались иногда, иногда были недовольны друг другом. Пара, которая никогда в жизни не поругалась, это опасная тенденция. Там все равно есть какие-то подводные течения, и пара имеет возможность их обсудить и сказать каждый свое мнение, чем он не доволен, что у него не так, чего он хочет. Мы смотрим, как это можно состыковать, что может, что не можем. Вся жизнь на этом строится. Либо можно молчать, зажимать себя или один зажимать другого: «Мы берем мою модель семьи, а твоя не важна». С виду все может выглядеть очень ровно и однородно, но подводные течения есть всегда. Они никуда не деваются.
Отношения в паре начинаются на эмоциях, чувствах друг к другу. Но развиваются отношения только в коммуникации, прояснении, выяснении отношений. Лучше говорить о том, как вы себя чувствуете с человеком, спрашивать, как он себя чувствует с вами, какие у вас есть пожелания, какие есть у него. Вести переговоры. Когда в списке есть пожелание «чтобы ты меня больше уважал», это ни о чем. Как я пойму, что ты меня больше уважаешь? Конкретизировать, что нужно делать, что вы поняли, что вас больше уважают.
Ко мне пришли жена с мужем. У нее было в списке «чтобы он ее больше уважал». Он говорит ей: «Я тебя уважаю!». У нее были конкретные пожелания: одно пожелание он готов был выполнять, по второму были вопросы. Они вели переговоры, что можно сделать. Точно так же в своем списке она написал «чтобы жена понимала меня». Опять же! Для него было открытие, что ни один человек не умеет читать мысли другого. Если ты хочешь, чтобы тебя поняли, говори, проси. У нас думают: как это так, просить, шапка с головы упадет. Проси, говори: «Жена, мне нужно то, то и то. Жена, я пришел с работы уставший». Он считает, что она должна это понять. Она не в его шкуре, она понятия не имеет. Сегодня ты пришел уставший, завтра пришел полный энергии. Приди и скажи: «Жена, я устал, мне нужно полчаса полежать, потом я буду готов тебе помочь приготовить ужин, или погулять с тобой, или поговорить. Но эти полчаса, час, полтора мне нужны». Вся жизнь состоит из деталей, нет глобального счастья. Есть счастье, которое строится из деталей, шаг за шагом двумя людьми.
Вернемся к письму нашей зрительницы. Если страхи очень велики, я бы ей рекомендовала обратиться за помощью. Для этого есть специально обученные люди, квалифицированная помощь. Может, ей будет достаточно одной-двух консультаций, если действительно это последствия расставания. Но скорее всего, это какие-то детские страхи. Можно судить по тому, какие страхи человек описывает. «Боюсь встретить пьющего человека». Во-первых, прежде чем ложиться в постель, пообщайтесь с человеком поближе. К сожалению, у нас общество перевернуто с ног на голову. Сегодня познакомились, завтра уже спят вместе. Бум! А послезавтра просыпаются и думают: «Господи, кто это рядом со мной лежит?! Первый раз вижу. Где были мои глаза?». Знакомьтесь, узнавайте друг друга. Месяц, два, три. Это полная ерунда, что надо сразу в постель прыгать, это не так! Если вы действительно интересы человеку, он подождет это время. За это время по максимуму узнавайте друг друга, стыкуйте свои интересы, стройте любовь-дружбу. Сексуальная любовь за нее зацепится и будет дальше развиваться. Если у вас возникла любовь-дружба друг с другом, тогда и сексуальность на нее нанизывается.
Но если страхи велики, лучше обратиться к специалисту. Это могут быть детские страхи.
Но первый раз она же вышла замуж. Они предварительно проговаривали вместе с мужем свою будущую жизнь, строили планы. Ничего тогда не мешало.
Кто сказал, что не мешало? Она встретила именно того человека, который был нужен. Я много работаю с образом суженого. Одна женщина на расстановках рассказывала, какой должен быть ее суженый. Она рассказывала о крепком, плечистом кузнеце, который будет заниматься ремеслом. А когда я попросила выбрать заместителя, она выбрала маленького, щуплого. У меня сразу закралось сомнение, суженого ли она выбрала? Или выбрала ту модель, которая стоит между ней и суженым? Например, отец был пьющий. Вроде бы какая-то часть внутри понимает одно, а другая часть выбирает то, где хочется что-то отработать в душе, подсознательно. С этими подводными течениями можно разобраться, убрать их, разобрать, что нанизано в образе суженого.
Женщина приходит и удивляется, что выбирает только пьющих. Начинаем с ней работать, разбираем, убираем, пока не выкристаллизуется тот человек, который ей будет близок, действительно ее будет ценить и любить. Внутри у человека есть вибрации. Каждый из нас излучает физические волны. Если даже головой ты понимаешь, чего ты хочешь, этого недостаточно. Нужно состыковать голову с сердцем, с тем, что происходит в твоей душе. Потому что в душе может быть один образ, а в голове другой. Подсознательно вы можете выбирать совершенно другой образ.
Например, у меня была клиентка из приличной семьи, с непьющим отцом. Но ее с юных лет тянуло на деструктивных мужчин, на разрушителей, плохих парней. Она сама себе удивлялась. Подруги встречались с приличными парнями. Она представляла себя рядом с ними и говорила, что ей они были скучны и неинтересны. Она пришла ко мне уже в зрелом возрасте, и мы стали работать, стали искать, откуда этот образ. Человек хочет быть счастливым. А это тот случай, когда ты не можешь быть счастлив. Либо пьющий будет мужчина, либо бить тебя будет. И ты привлекаешь к себе таких мужчин. Мы работали с ней. Там оказались семейные истории, где речь шла о несчастных судьбах, мужчинах и женщинах, которые были несчастны в паре. С этим всем можно работать, расчищать пространство для своей счастливой жизни.
Страх того, что мужчина будет пить. Откуда он у меня? Это может быть собственный, личный опыт. А часть может быть из того, что тянется за вами шлейфом. Это разбирается, убирается то, что мешает счастливой жизни. Иногда ставишь на расстановках женщине женское счастье, стоит человек рыдает и не может подойти к нему. Как будто не верит своим глазам или не может поверить, что для него это есть на земле. Голова хочет, а внутри какие-то процессы, которые не позволяют это себе представить. Основная работа идет на то, чтобы скоординировать эти центры. У нас мыслимый центр и центр лимбической системы, которая реагирует гораздо быстрее, и есть подсознательная жизнь, которая гораздо мощнее. Многие женщины умом все понимают, а сердцем нет. Умом понимают, что человека вам не пара, а сердце тянет, умираю по нему. Это означает, что нестыковка.
Я сейчас почему-то вспомнила фильм «Служебный роман», когда Мягков признается ей в любви, она говорит: «Не верю». Почему не верит?
Потому что у нее была рана, травма. Она доверилась мужчине, собирались пожениться, и он женился на ее лучшей подруге. С тех пор у нее нет подруг, и она не верит мужчинам. С этой травмой работают специалисты. Хорошая новость состоит в том, что эти травмы (либо личные, либо системные) можно исцелить. Есть отдельные техники, травмотерапия, которые помогают это сделать. Тогда жизнь становится проще, лучше, легче. Я не обещаю, что все будет хорошо. Это труд, и он на всю жизнь. Сколько вы будете вместе жить, столько придется прикладывать усилий. Но если один готов прикладывать усилия, а второй – нет, тогда приходится расходиться. Не может быть игры в одни ворота.
Еще один вопрос: «Здравствуйте, Диана! Увидела тему вашего сегодняшнего эфира и поняла, насколько она мне близка. Надеюсь услышать от вас комментарий по поводу моей ситуации. Заранее спасибо. Не так давно у меня умер муж. Детей у нас не было. Спустя совсем короткое время после кончины мужа за мной начинает ухаживать молодой человек, который сам в это же время находится на стадии развода. У них есть совместный ребенок, девочка 2,5 года. На данный момент наши отношения складываются с переменным успехом. Он безумно скучает по ребенку (бывшая жена с ребенком уехала в Россию) и все еще злится на ее измену (причина развода), что в свою очередь отражается на мне (мелкие уколы в мой адрес, пошловатые шутки и равнение всех женщин под одну планку, «все женщины такие»). Что касается меня, то мне этот человек очень симпатичен. Рядом с ним мне комфортно и уютно. Мне бы хотелось продолжать эти отношения, но его манера поведения и стиль общения очень сильно ранят и задевают меня. Хотя порой я понимаю, что причина, видимо, не во мне, но все же. Как результат у меня возникают вопросы: есть ли вообще будущее у такого рода отношений? И может ли получиться из этого что-то хорошее?».
У такого рода отношений будущее может и быть, но оно будет плохим. Потому что, судя по уколам и укорам, мужчина получил травму. Измена жены, развод – это травма. Если она не залечена, она сто процентов будет все время транслироваться на новую партнершу. Она почувствовала, что он ее не видит. Он разговаривает не с ней. Эти фразы: «Все женщины такие». Ну неправда! Не все такие. Точно так же как не все мужики козлы. Это неправда. И вообще не козлы. Человек иногда действует как полный дурак. Но в другой ситуации он может спасти ребенка из огня и будет героем. Какой он козел? Просто в этой ситуации он действует как полный придурок, а в другой — как герой.
Нужно с ним разговаривать. Сказать, что она в нем ценит. Я бы порекомендовала сказать: «У меня складывается ощущение, что у тебя еще слишком свежа твоя рана. Пока ты с этим не справишься, мы не можем двигаться дальше. Мне очень неприятны твои уколы и укоры. Это относится не ко мне». Каждый раз, когда он это делает, обращайте на это его внимание. Говорите ему: «Ты сейчас с кем разговариваешь? Со мной или со своей бывшей женой?». Тогда внутренне он будет разводить картинку. Когда тебе говорят «все женщины такие», тебя сто процентов не видят. Это к ней не имеет никакого отношения, он ее не видит.
Наша зрительница не может быть для него терапевтом, подушкой и плечом. Она может сказать ему: «Я готова послушать, готова подождать. Но ты должен с этим разобраться. У меня тоже была недавно травма, я с этим работаю, справляюсь. Ты тоже должен справиться с этим. Иначе будущего нет».
Еще один вопрос: «Добрый день! Почти год как разошлись с мужем. Мне 28, дочке 4,5. Год прошел в решении вопросов с жильем, моим трудоустройством, оформлением развода. Тяжело переживала расставание, так как муж ушел совсем внезапно к женщине, с которой был знаком всего неделю в отпуске. Работаю дома онлайн. Иногда выбираюсь в город с подругами, которые уже все замужем. Или одна выбираюсь. Иногда знакомлюсь с мужчинами, но не вижу никого подходящего. Я понимаю, что пока у меня есть время в запасе устроить личную жизнь. Но вот за год пока ничего и никого. Что же мне нужно изменить, чтобы ко мне притянулся нужный мне человек? Ведь под лежачий камень вода не течет».
На самом деле в вашем распоряжении вся жизнь. Кто сказал, что он должен прийти за год? Вы можете метаться в поисках мужчин, любви. Может, ваш мужчина придет к вам через неделю, через час, а может быть, через 10 лет.
А что ей делать все эти 10 лет?
Жить. Мужчина – важная часть в жизни, партнерские отношения – очень важная часть жизни. Но это не вся жизнь. Нельзя на этом зацикливаться. На прощание я расскажу вам реальную историю с академиком Павловым. У него был один очень показательный эксперимент. В комнате клали еду, свежее мясо. Посередине комнаты ставили колючую проволоку, но не до конца. Запускали собаку. Сначала ее не кормили двое суток. Запускали в комнату, металась, замечала мясо и неслась туда как сумасшедшая. Кидалась на эту проволоку, она вся кололась, но она туда так и не добралась.
Во второй раз ее очень хорошо накормили и запустили в комнату. Она зашла, посмотрела по сторонам, увидела кусок мяса, подошла к проволоке, тыкнулась, развернулась и улеглась спать. В третий раз ее хорошо покормили утром и через два часа запустили в комнату. Она унюхала мясо, тыкнулась в проволоку, отошла, сбегала в одну сторону, другую, увидела, что есть проход, обошла, села и съела.
Я хочу на прощание пожелать нашим зрителям и зрительницам, не зацикливайтесь на каких-то моментах вашей жизни. Не зацикливайтесь на том, что у всех есть мужчина, а у вас нет. Срочно лететь в поиск, бежать, кидаться на проволоку. Не кидайтесь на проволоку. Ваш мужчина к вам придет. Оглядитесь направо, налево, займитесь собой, детьми, своей жизнью, подругами, профессией. Когда вы организуете свое пространство вокруг себя, будете чувствовать почву под ногами, тогда тот мужчина, который вам нужен, найдет вас. Очень важно не прикидываться кем-то другим, как хамелеон. С этим я одна, с тем – другая. Что мне нужно сделать, чтобы привлечь внимание? Ничего особенного. Будьте в контакте с собой. Когда ваши вибрации будут такими, на вас отреагирует тот мужчина, который нужен вам и которому нужны вы.