Мы поговорили о месте женщины в современном мире, о том, как менялось это место, положение и роль женщины в истории нашей страны, о трудностях, с которыми сегодня приходится сталкиваться современной женщине, о ее вкладе в семью и детей. Об этом и не только...
Добрый день! Традиционно начинаем с ваших вопросов. «Мы разводимся с мужем. Наши родители об этом не знают. Как им рассказать об этом? Небольшая предыстория. Пока мы были в браке, родители постоянно пытались контролировать нас, давать денег. Мне кажется, их вмешательства было слишком много, особенно со стороны родителей мужа. Когда мы строили квартиру, они планировали, что и как в ней будет. Свекор планировал, что он в ней сделает. Однажды пришли к ним и увидели доски для нашей квартиры. Я много разговаривала с мужем, психовала, плакала, предлагала самим делать то, что нам нужно или нанять мастеров за деньги. Я догадывалась, что они попросят ключи от нашей квартиры, так как ключи от квартиры их старшего сына у них есть. Я поговорила с мужем заранее, что ключи будут только у нас, а родителям мы их не дадим. В итоге на новоселье свекор попросил ключи от нашей квартиры перед всеми, чтобы делать в ней ремонтные работы. Я обратилась к мужу, чтобы он сказал своему отцу о наших планах и услышала: «Тебе надо, ты и говори. Я не против ключей». Мне пришлось отказать свекру перед всеми. Мои родители не давали мне денег до тех пор, пока свекровь не стала звонить маме и настаивать, чтобы мои родители тоже давали деньги. Подскажите, нам стоит вдвоем сообщить о разводе им или каждый должен сообщить своим родителям сам? Я думаю, что свекор начнет мне звонить. Как мне вести себя с ним? Я хочу расстаться с мужем и его семьей с достоинством и уважением. Имущество мы уже разделили, обговорили все нюансы. Я рассказываю все это, потому что некоторые детали вам могут быть важны».
На самом деле, чем больше ты читал деталей, тем дальше они уводили нас от сути. Люди думают, что чем более подробно они расскажут, тем более понятно станет, но это миф. Как правило, это уводит от сути.
Так как рассказать родителям о разводе?
Собраться и сказать. Нет никакой разницы, сделают они это вдвоем или каждый сделает это поодиночке. Люди уже разделили имущество, они уже все решили. Страх рассказать родителям о чем-то – это детская позиция. Жаль, когда не складываются отношения и люди вынуждены расстаться, но жизнь такая, что порой бывают расставания. Я с большим уважением отношусь к нашим зрителям и не хочу никого обидеть, но будет возникать гораздо меньше проблем, если мы будем больше времени находиться во взрослом состоянии и не будем впадать в детство. Спрашивать у нас, как сказать родителям, немного инфантильно.
Надо набраться мужества и сказать, тем более факт уже свершился. Судя по письму, героиня пытается показать, что во всем в большей части виноваты родители мужа. Но она могла занять свою взрослую позицию и отстаивать ее. Если она любит мужа и хочет отстоять свою семью, ей пришлось бы делать это частично со своими родителями и частично с большим уважением и любовью с родителями мужа. Я не знаю, так это или нет, но когда ты читал, я задавалась вопросом, почему человек рассказал нам так много подробностей. У меня складывается ощущение, что там еще не ушла любовь.
И у меня был первый вопрос (хотя он так и не звучал), стоит им разводиться или нет.
Возможно, два человека по-прежнему любят друг друга, но не смогли (не захотели) приложить какие-нибудь усилия для этого. Можно все время ходить и дергать второго в паре делать что-нибудь. А можно самой занять позицию жены, стать на свое место и сказать: «Дорогие свекор и свекровь! Я с большим уважением к вам отношусь, спасибо вам за сына и за то, что вы продолжаетесь в моих детях. Я очень люблю вашего сына и хочу жить с ним вместе, но ваше вмешательство мешает строить наши отношения». Надо просто сказать откровенно. Это отстаивание: надо сделать все, что в ваших силах, чтобы сохранить семью, отношения, любовь.
Это непросто…
Никто не говорил, что будет просто, и все будут расстилать брильянты и устилать дорогу цветами. Иногда бывают конфликты с супругами, иногда – с их родителями. Конфликт – это двигатель прогресса. Вопрос в том, как его решать: по-взрослому решать вопрос («Извините, но ключей не будет. Я хозяйка в этом доме. Вы здесь желанные гости, но, пожалуйста, звоните нам и сообщайте»). В таком случае, она, конечно же, стала бы нелюбимой невесткой, но никуда бы они не делись и через какое-то время привыкли бы. Они бы пообижались, надулись, но это детская позиция, пусть дуются сколько угодно. Проходит время, и родители никуда не деваются.
Я вспоминаю случай, когда ко мне пришла мать. Ее сын разводился с женой. Она пришла, собрала коврики и сказала: «Пусть пока полежат у меня годик, два, три, пока вы разберетесь и сойдетесь». И она оказалась права: они до сих пор живут вместе.
Я подозреваю, что наша зрительница слишком быстро сдалась.
Решать только ей.
Любишь мужа – делай что-то. Разговаривай с его родителями, взывай к их разуму. Я всегда исхожу из того, что родители хотят, чтобы их дети были счастливы, просто каждый понимает это по-своему. Можно говорить: «Мы с мужем теряем друг друга, у нас все рассыпается. То, что вы делаете, для нас невыносимо. Хотите дать денег – дайте, но мы сами ими распорядимся. Прежде чем что-то делать в нашем доме, спрашивайте у нас». Ничего не потеряете, а развестись вы всегда успеете.
Следующий вопрос. Пользовательница начинает свой вопрос с цитаты: «Умная женщина следит за собой, а не за своим мужем». Как избавиться от постоянного контроля за мужем и перестать бояться и ждать предательства с его стороны? Как стать этой умной женщиной и научиться себя любить? С чего нужно начать и в каком направлении работать?»
Фраза шикарная. На самом деле надо следить за собой, а не своим мужем. Это очень правильно. Только тогда есть шанс, что что-то будет. Единственный достойный роман, который должен длиться всю жизнь, это роман с самим собой. В особенности у женщин, которые привыкли растворяться.
Судя по всему, у нашей зрительницы есть тенденция к недоверию. Я не думаю, что это связано с ее мужем. Нужно искать корни более глубоко, в ее семье: где там было предательство. Она и ее отношения находятся в большой опасности. Если ждешь предательства, оно обязательно случится. Очень странным образом, из большой любви к ней, ее муж может подсознательно кого-то завести себе, чтобы подтвердить ее опасения. Недаром говорят, что когда любишь, делаешь все, что хочет человек. Когда человек хочет, чтобы ему изменили, это случается. Я сталкивалась с этим не раз.
Подозрения – это собственные чувства, и с ними нужно работать самой. Если не получается самой, надо обратиться к специалисту. Это можно проработать и справиться с этим, особенно с чувствами, которые расходятся с контекстом или не совпадают по величине. Например, муж или жена изменили, а реакция партнера такая, словно закончилась жизнь и наступил конец света. Измена – это больно, но когда шок и первая боль проходит, начинаешь включать разум. А когда человек зависает, сто процентов он тянет эмоциональный хвост из своей семьи. С подозрениями и недоверием к партнеру лучше всего разбираться.
Начать нужно с того, что вставать утром и спрашивать себя: «Чего моей душеньке хочется?». Самое большее, что мы можем сделать для себя и своих близких, начать обращаться к своим собственным потребностям и нуждам. Чего я хочу? Чего мне не хватает? Порой у женщины спрашиваешь, а она понятия не имеет, чего хочет. С этого нужно начинать.
То есть это не эгоизм. Это нормально?
Что такое эгоизм? У нас часто любят манипулировать этим и часто пытаются загнать человека в рамки.
«Ты живешь ради себя, а не ради других».
А для кого еще жить? Жить стоит только ради себя. Представьте себе, что все люди жили бы ради себя. Был бы рай и коммунизм, если бы каждый жил ради себя, но… с уважением к другим людям. Это правило: я правильный такой, какой есть, и другой правильный такой, какой есть. Начинать нужно с себя. Надо быть добрым к себе, перестать ругать себя, перестать замечать ошибки. Все мы их делаем, это нормально. Можно ругать себя и загонять, а можно учиться на ошибках. Сегодня сделали что-то не так: что-то можно исправить и то, что в ваших силах, вы исправите. Если проводить такой анализ, в следующий раз есть шанс не допустить эту ошибку или сделать ее менее болезненной.
Надо прислушаться к своим потребностям. Можно даже написать список «Чего я хочу в жизни на сегодняшний момент?» Там должны быть отражены те вещи, которые будут зависеть от самого человека. Вы не можете заставить вашего мужа вас любить. Любят, как правило, тех, кто любит себя.
В самом деле, ведь исправить можно все.
Кроме одного – смерти. Измену можно пережить, плохие отношения можно пережить, жуткую ссору можно пережить – было бы желание. Часто человек говорит «я не могу», а когда начинаешь разбираться, оказывается, что он не хочет. Мы можем очень многие вещи: справиться, пережить, переболеть.
Медленно, но верно подходим к нашей теме. Начнем тему с вопроса Михаила.
Я восторгаюсь тем, сколько вопросов нам задают мужчины. Обычно женщины по природе своей любознательны, всему хотят учиться. У мужчин природа так заложила — «именно такой, какой я есть, я правильный». Мужчины что-то спрашивают, только если это поможет ему быть лучшим. А женщины все время учатся, пытаются стать лучше и часто допускают большую ошибку, когда начинают подсовывать мужчинам книги на столик, рассказывать, тащить их с собой куда-то.
Этого не надо делать?
Нет, просто любите своих партнеров. Не надо их учить жизни.
Михаил: «Сегодня женщины очень активны. Я так понимаю, это дань современности. Скажите, эта активность и нынешнее положение женщины наверняка обусловлено исторически? Что это за причины? Какие факторы способствовали нынешнему положению женщины?»
Много вопросов, давайте по порядку. То, что сейчас происходит в мире, это абсолютно нормальный, естественный процесс эволюции. Было бы странным, если бы все замерло на одном месте. Мы сейчас живем в очень интересное и именно поэтому достаточно сложное время.
Грядет время очень больших перемен…
Раньше был силен патриархат, мужчины всем командовали, говорили, что женская логика характеризуется отсутствием логики и т.д. Так говорили, потому что всем управляли мужчины, и за эталон они брали свое понимание, свой менталитет и свой разум. В прошлый раз я уже говорила, что женская логика не вписывается в мужскую. Так как женщин очень долго пытались вогнать в рамки, они взбунтовались. Время, когда мужчины командовали, называли сексизмом. Потом пришло время женской эмансипации, феминизма. Их давили, и они наконец сбросили иго и сказали «нет, не только вы хороши, мы тоже вроде ничего».
В развитии на начальном этапе всегда идут всплески. Всплеск был такой сильный, что женщины стали бороться и говорить, что они лучше мужчин, начали соперничать, выделять, что у них лучше, чем у мужчин. Появилось желание все мерить лучшим и худшим, соревноваться. В Америке в 50-60-е годы была война между мужчинами и женщинами. К счастью, сейчас все приходит в равновесие.
Сейчас модно говорить «гендерная политика»…
Гендер – не что иное как равнозначность, равноценность. Равенство не в плане, что мы одинаковые, а в том, что мы совершенно не похожи, но несмотря на все это мы равны. Здесь нужно быть внимательным. Я часто замечаю, что за словом гендер пытаются лоббировать свои интересы. Я сталкивалась с этим в женских организациях, когда за словом «гендерная политика» и «гендерное равенство» по-прежнему гнобили мужчин, что не очень правильно.
На прошлой передаче мы говорили о том, что привело к ослаблению мужчин. Почему так много агрессии у женщин? Взять ту же Юлию Тимошенко в Украине: она является представителем женщин, которых не десятки лет, а сотни, тысячи лет подавляли. Я думаю, со временем это пройдет, и на политическую и экономическую арену выйдут женщины, которые просто будут управлять по-своему, по-женски. Такая ситуация с мужчинами длится последние сто лет, а ситуация с женщинами длилась гораздо дольше. Красивых, умных женщин сжигали на кострах.
Они долгое время страдали?
Они не просто страдали, принижали их значимость, их унижали, говорили, что женщина – это грязь. Считали, что женская сексуальность — это плохо, что все беды от женщин. В слове ведьма скрыто слово «ведать». В принципе, это действительно так. У мужчин есть доступ к своим знаниям, а у женщин есть доступ к глубинным знаниям. Они не менее ценны, но они другие. У женщин очень сильно развита интуиция, а ее не пощупаешь, не объяснишь наукой или логикой. Это пугало, и были попытки подавить это. Есть много фраз и слов про длинные волосы, длинную юбку. «Длинный волос – короткий ум». Это унижающие фразы.
«Молчи, женщина, твой день 8 Марта».
Много всяких вещей. Кроме того, когда были войны, женщины подвергались насилию. Мужчина как-то может себя защитить или погибнуть, а женщины подвергались моральному, физическому насилию, унижениям, в том числе в семье. Их место было последнее.
…И прессинг, который длился веками, завершился не так давно?
Прессинг не завершился. Ты не представляешь, сколько насилия до сих пор есть в семьях. Война имеет большее отношение к мужскому развитию, а сейчас речь о том, что все это время происходило с женщинами. Во многих семьях это длится до сих пор: насилие как психологическое, так и сексуальное, когда мужья насилуют жен, и это не выносится на суд общественности, потому что считается нормой. «Что такого? Моя жена — что хочу, то и делаю».
Запугивание. Но благо сейчас пришло время, когда женщины получили возможность заявить о себе, выйти за пределы семьи. Развитие, как маятник: сначала сильный всплеск негатива, в том числе против мужчин. Сейчас начались неумелые попытки доказать, занять свое место.
Та же Тимошенко очень популярна в Украине…
Она очень умная, но в ней очень много агрессии. Она так долго держится на политической арене, потому что она как будто на волне женской энергии. Эта энергия копилась сотнями и тысячелетиями. Это как вулкан, который долгое время терпел, а теперь выходит на поверхность. И порой и мужчинам, и самим женщинам приходится несладко.
Но когда дать возможность лаве выйти, она успокаивается. Многие современные женщины начинают смотреть, как найти свое место. Сейчас идет протест против всего, что было, поэтому так много агрессии. Женщины пытаются найти свое место, и порой излишне эмоционально и воинственно. Женщины ворвались в бизнес, профессию, власть, и для общества это было новинкой, оно было не готово к этому. Я слышала, что есть тренинги для женщин, как научиться ругаться матом и вести себя жестко. Я предполагаю, что эти тренинги предлагают мужчины, и многие на это попадаются.
Раньше не было опыта женщины в экономической жизни, поэтому сложился стереотип, как себя вести и что делать. Но практика показывает, что есть масса успешных женщин, которые остаются точно такими же привлекательными, женственными, и вырабатывают женский стиль руководства. Совершенно не нужно воевать с мужчинами. Какая бы красивая женщина ни была, как только она начинает воевать с мужчинами, они начинают воспринимать ее как соперника. Они не видят в ней женского очарования. Более того, когда женщина начинает воевать, она теряет его.
А мужчины сильны априори.
Совершенно верно. В тот момент, когда женщина начинает воевать с мужчиной, она теряет контакт со своим женским кланом. Для мужчины она становится соперником, а он сильнее ее, и он победит. Я предполагаю, что какая-то часть успешных женщин в бизнесе со мной не согласится. Но даже если им удается подмять под себя мужчин, они платят за это слишком большую цену. Цена – их здоровье, счастье, потому что дома трудно оставить свой начальственный настрой.
Есть еще крайности?
Вторая крайность, в которую впадают женщины, которые потеряли контакт со своим женским кланом и на работе пытаются играть мужчин, они дома становятся инфантильными, впадают в детство. Теряется гибкость, внутреннее женское ощущение. Вроде успешная, красивая, ухоженная женщина, а в ней нет чего-то. Она как автомат, одетый в красивую одежду. В ней нет того, что привлекает мужчин.
Что делать таким женщинам?
Возвращаться в свой клан. Если они хотят, конечно. Те, кто не хочет, могут воевать дальше. Природа в этом случае говорит просто – следующий. Я думаю, у подрастающего поколения есть гораздо больше шансов быть самими собой. А женщинам полезно возвращаться в свой клан. Я порой сталкиваюсь с тем, что женщины воспринимают друг друга как соперниц, считают, что с женщиной невозможно дружить, что она может предать или что она стерва. Это страхи, и они, конечно, будут подтверждаться. Когда ты так думаешь, ты ищешь этого и отрезаешь свои силы.
Очень важно вспомнить, что все мы одной крови, да?
Совершенно верно. Мы очень разные: кто-то ярче, кто-то более спокоен – не важно, все мы одной крови. Надо учиться уважать тех, на кого ты смотрел свысока, и тренировать в себе равнозначность с теми женщинами, с которыми вы чувствовали себя неловко. Я всегда чувствовала себя некомфортно рядом с яркими женщинами, блондинками. Я сразу пасовала, мне хотелось стать маленькой. А потом я стала разглядывать их, смотреть и повторять про себя «мы с тобой одной крови». Через какое-то время я стала замечать, что в моем окружении стали появляться такие женщины, что они такие же женщины, как и я, и есть много того, чем мы можем дополнить друг друга. Мы сестры по клану, и в этом есть огромный потенциал. Но есть очень много папиных дочек.
Они инфантильны?
По-разному. Инфантилизм – это неумение принять решение, желание остаться маленькой девочкой, чтобы о вас кто-то заботился, принимал за вас решения. Тоскующие дочки, которые не получили этого в своей семье по разным причинам (пил отец, или ушел, или родители развелись, не хватало отцовского внимания), подсознательно начинают искать в своем партнере замену отца. Это происходит подсознательно и многих удивляет, когда на консультации я развожу контексты, и они начинают понимать, что то, чего они ждали от своего партнера или мужа, не имеет к тому никакого отношения. Это тоскующие папины дочки. Есть большой шанс, что их партнерские отношения будут неудачными.
Взрослому мужчине нужна взрослая женщина. Инфантильных любят те, кто хочет быть папочкой. Такие браки тоже бывают очень прочными. Они находят друг друга. Очень часто состоятельные взрослые мужчины находят себе молоденьких маленьких девочек. Получается такая птичка в золотой клетке. Это их выбор и их дело. Но цена за это достаточно велика – собственное развитие, собственная жизнь, самоопределение и собственное место в жизни. Если человек согласен на эту цену, его право. Но есть большой шанс, что вы начнете расти и становиться более взрослой, и он найдет кого-то другого, еще более молодого. Здесь есть много разных вариантов.
Но бывают дочки, у которых отец на пьедестале. Это две крайности. Одна — где отца вообще не было рядом (или он был рядом, но эмоционально отсутствовал, пил, и контакт был обрезан). Девочка не смогла напитаться отцовской энергией, и со временем появляется синдром тоскующей дочери, она начинает искать отца в мужчинах. Но ни в одном мужчине она не может найти отца, поэтому разочаровывается в одном, другом, третьем… И она говорит, что все мужчины плохие, и никто о ней не заботится. Как только я слышу ответ на вопрос «чего вы ждете от мужчин?», «чтобы он обо мне позаботился», это первый признак. Любой взрослый человек прекрасно может позаботиться о себе сам.
Но есть вторая крайность – влюбленные в своих отцов дочери. Эти отцы сделали большую ошибку: они пытались быть идеальными для своих дочерей. Они дали своим дочерям все, обеспечивали все, всегда были в их распоряжении, исполняли любой каприз. Это лишнее: не нужно быть идеальным. Нужно быть хорошим, этого достаточно. Идеальный отец наносит огромный вред своим дочерям, потому что в будущем дочь не сможет найти ему замену. Ни один мужчина не сравнится с отцом, который находится на пьедестале. Поэтому, девушки, женщины, у которых замечательные отцы! Снимайте их с пьедесталов! Они всего лишь обычные люди: они, извините, тоже ходят в туалет и иногда делают ошибки.
Как снимать с пьедестала? Осознать?
С этого надо начать. Для того чтобы достичь какой-то цели, нужно начать делать шаги. Первый шаг – осознание того, почему не складывается жизнь. Часто слышим «Мой отец то, мой отец се, а ты ни на что не годный». В этом нет уважения к мужу. Эти женщины застряли в мужском клане.
Напомню, сначала мама воспитывает мальчика или девочку, а потом в подростковом возрасте маме нужно эмоционально отпустить детей, чтобы они налаживали контакт с отцом. Тогда много может дать отец. Мальчик остается в мужском клане, а девочка со временем возвращается обратно. Часто идеализирующими отца дочерьми становятся те, кто соперничают с мамами, что тоже не очень здоровая тенденция. Соперничество с мамой – это попытка занять ее место, стать лучшей женой для отца.
Но у отца уже есть жена.
Верно. Это приводит к тому, что нет контакта с матерью, а это значит, нет контакта с женским кланом. Отрезается все женское. В будущем это вредит взрослой жизни, тому, чтобы быть счастливой самой.
Анжела интересуется: «В прошлой программе вы говорили о причинах зависимости мужчин. Известно, что и женщины страдают различными зависимостями. Например, наркологи бьют тревогу: женщины стали больше пить».
За зависимостями как мужчин, так и женщин, стоит неуважение к мужчинам. Алкогольная зависимость – это медленное самоубийство, часто за этим стоит стремление умереть. Это один большой блок, который стоит за зависимостями: уйти за кем-то. Когда человек ко мне приходит, мы ищем, за кем он уходит.
Второй блок – если мама не уважала отца, говорила она это или нет, независимо от того, кто у нее был ребенок. За зависимостями часто стоит нехватка мужской силы, когда в семье женщины правили парадом и командовали всем. Если мужчины были в семье, но их ни во что не ставили, есть большая вероятность, что когда дети вырастут, они попадут в зависимость. Это относится и к мужчинам, и к женщинам. Так как у нас в обществе много неуважения к мужчинам со стороны женщин, именно поэтому всплеск разных зависимостей: компьютерных, алкогольных, наркотических, анорексия, булимия.
Булимия – это переизбыточное поедание еды. Анорексия – когда человек вообще не ест. За анорексией стоит желание исчезнуть за кого-то из членов семьи. За булимией стоит то, что мать не уважает отца, говорить дочке, что он никчемный, что она такая же, как он. Она может не говорить, но в душе вести себя так, и тогда ребенок начинает брать у матери так много, что отравляет себя. За такими нарушениями никто никогда не подозревает подобных причин, вливают лекарства, садят людей на жесткие диеты. А здесь может помочь, если разобраться в семейном контексте, посмотреть, что за этим стоит, и навести порядок.
Наталья спрашивает: «Что такое женская сила? Как ее подпитывать?»
Женская сила – это совершенно другого рода сила, в отличие от мужской. Она называется словом «сила», но это не физическая сила. Есть такая поговорка – женская сила в слабости. Это совершенно неправильная интерпретация. На самом деле женская сила в расслабленности. Этому можно научиться, нужно сбросить со своих плеч грузы, которые мы тянем. Надо вспомнить, что вы женщина, начать себя любить. Женской силой нужно подпитываться с себе подобными. Точно так же, как мужчинам важно общаться с себе подобными, женщины могут подпитываться женской силой только среди своих, среди женщин, подруг, хорошо налаживать контакт с мамой.
Как?
Надо устраивать посиделки. Вспомни, что было сто лет назад. Женщины собирались вместе, пряли, вышивали. Это таинство, вещь, которую женщинам стоило бы вернуть, чтобы вспомнить свою силу. Женщины пряли пряжу, пели песни по вечерам. Иногда я слышу от женщин, что они смеются над кем-то, кто умеет это делать. На самом деле это не просто искусство, это и есть ворота, которые присоединяют нас к женской силе. Не важно, что делать.
Я постоянно веду женские курсы, женскую группу. Первый этап ее направлен на то, чтобы наладить контакт и открыть себя. Мы встречаемся два раза в месяц, поддерживаем свою силу, культивируем ее, холим и лелеем. Мы общаемся, рисуем. Конечно, мы выбираем тематику, чтобы открыть что-то в себе, но атмосфера, которая создается, когда женщины вместе, неоценимая вещь.
Очень важно привлекать к себе девочек. У взрослых есть привычка выгонять детей из комнаты, где общаются взрослые. Это глупость. Наоборот, путь девочки находятся там, где общаются взрослые женщины, подпитываются женской энергией. Там они начинают чувствовать свою принадлежность к женскому клану. Когда собираются женщины, девочки купаются в озере женской силы.
Женская сила и женственность – это разные вещи? Есть два вопроса: как подпитать женскую силу и как раскрыть женственность?
Если посмотреть, женственность – это и есть женская сила. Это одно и то же. Женственность имеет отношение к внутренней силе, внутренней расслабленности, текучести, в отличие от мужского четкого и ясного. Это можно в себе найти, культивировать и развивать. Сейчас много курсов, но надо выбирать не те, где можно научить умом. Такому не обучишь умом, надо собираться там, где создается хорошая атмосфера.
Сколько по времени длятся твои курсы?
По-разному: первый этап длится 10 занятий в течение 5 недель. Мы встречаемся два раза в неделю. Мы работаем с именем, делаем куклу, маску. Там нет лекций, это больше общение разума с душой. На каждом занятии раскрывается какой-то аспект женской сущности. Я считаю, что в каждой женщине внутри есть драгоценный камень. Порой он бывает засыпан, запорошен, неотесан. На каждом занятии мы что-то делаем, присоединяемся к женской силе. Каждая женщина имеет возможность в кругу единомышленниц представить эту грань другим и увидеть другие грани. Все разные и в то же время ценные, все взаимодополняющие, можно многое взять у других.
Очень много женщин заканчивают эти курсы и потом общаются друг с другом, созваниваются. Они настояли на том, чтобы сделать второй этап. Туда приходят все те, кто когда-то занимался, и мы встречаемся два раза в месяц, общаемся и делаем что-то, какие-то интересные творческие вещи. Через творчество можно подобраться к очень многим вещам.
Интересуется Андрей: «Как можно вернуть свою любимую женщину из инфантилизма? Я осознал, а она, видимо, нет».
Вернуть никак нельзя. Этому надо перестать потакать. Осознание много значит. Надо задуматься над тем, какой вклад вы вносите в это. Как правило, инфантильные женщины находят себе мужчин, которые очень любят опекать, заботиться. Самое обидное для таких мужчин, которые стараются, в том, что бы они ни делали, все не так, не вовремя. Всегда будут претензии, тяга «позаботься обо мне».
Со стороны мужчины надо осознать, какой его вклад в это. Надо сказать своей возлюбленной «Я не твой отец». Можно в шутку сказать «Да, детка» или «Да, доченька». Если это адекватная женщина, она начнет воспринимать. Иногда человек сам не понимает, где он находится. Некоторые женщины такие несчастные «Я его люблю, но он дает не то, что мне надо. Он такой-сякой». Начинаешь разводить контексты, и они понимают, что смотрели не туда. Нужно перестать подпитывать это. Надо выводить отношение и общение на взрослый уровень, обращаться к взрослой части женщины. В каждом человеке внутри есть детская и взрослая часть. Порой человек начинает впадать в детство, это видно по лицу, повадкам.
«Сколько лет этой девочке сейчас?»
Можно спросить и так, если у них доверительные отношения. Но часто взрослая часть не развита, не раскрыта. Представьте себе ребенка, который сидит на троне, надел мамины туфли, корону и говорит «Позаботься обо мне». Придется делать непопулярные меры. Для этого вам придется набраться мужества, если вы действительно любите свою подругу. Надо просто перестать потакать ее капризам, поговорить с ней, объяснить, что вы два взрослых человека, и вы оба вносите вклад в ваше партнерство. «Я люблю тебя и хочу быть с тобой, но дальше так жить невыносимо. Я не твой отец». Вполне возможно, она отреагирует на это каким-то образом, если любит его и готова к изменениям.
Это конфликтная ситуация. В любой конфликтной ситуации наступает момент нестабильности. Люди часто боятся ее, им кажется, что они теряют контроль и почву под ногами. Не нужно бояться. Если вы действительно хотите взрослых зрелых отношений, нужно разговаривать и работать в этом направлении. Своего внутреннего мальчика, который привык стараться для других, надо успокаивать. Мужчинам тоже полезно стараться для себя, особенно тем, кто очень любит стараться для женщин.
Но иногда мальчика тоже хочется выпустить…
Нужен контакт, никого не нужно никуда загонять. Хорошо, когда парадом правит взрослый человек. В настоящее время женщины и мужчины оказались под прессингом изменений, потому что раньше женщина была в семье, и все было понятно. Мужчина был министром внешних отношений, и тоже все было понятно. А сейчас женщина выходит в социум, занимает какие-то места. Она становится равноценной мужчине (но не равной), и нужно понимать, что какие-то моменты по дому мужчине было бы неплохо взять на себя и поддержать свою супругу. Потому что иначе она действительно как тягловая лошадь: и на работе пашет, и домой приходит – должна пахать. Будет хорошо, если будет уравновешивание.
А как же опасение стать подкаблучником?
Здесь есть большая иллюзия. Я сталкивалась с мужчинами, которые очень боятся оказаться под каблуком у жены. Как правило, это те, кто находится под каблуком, если не жены, то мамы. Очень часто у таких мужчин доминантная мама, и они боятся уступить женщине, разговаривать с ними. Очень важно разговаривать, перестать этого бояться и осознать разницу. Если вы разговариваете и договариваетесь со своей женой и делаете что-то, что будет в интересах ваших партнерских отношений и вашей семьи, это не значит, что вы подкаблучник. Даже если друзья, с которыми вы не пошли на пиво, потому что решили провести вечер с женой, будут вам об этом говорить. Всегда нужно расставлять приоритеты. Можно пытаться быть независимым, самому диктовать, но тогда можно потерять любовь и много другое.
Во время нашей передачи о детях многие мужчины писали, что когда жена рожает маленького ребенка, она перестает уделять ему внимание. Я говорила, что делать женщинам, но мужчинам немаловажно поддержать в этот момент свою жену. Она рожает ребенка в ваш род, она рожает продолжателя рода.
Получается, что оба стоят на службе у жизни?
Совершенно верно. Женщина, выходя замуж, входит в семью мужа и рожает наследников, а мужчина ей за это служит. Он служит жизни. Это не значит, что он выполняет все ее капризы. Он ее поддерживает, подставляет свое плечо. Они вместе обсуждают и договариваются. Возможно, надо отпускать свою жену хотя бы на час-два прогуляться, чтобы она тоже могла передохнуть и вздохнуть свежего воздуха.
Эти моменты очень важны, поэтому здесь важен диалог, разговаривать друг с другом. В диалоге очень важно слышать другого и иметь возможность сказать о своих потребностях и о том, как себя чувствуешь. Надо говорить не о другом, а о себе, своих чувствах и потребностях.
Когда ты говорила, как меняется мир, я подумал, в какое интересное время мы живем.
Мы живем в очень интересное время. Я получаю удовольствие.
Когда была программа «Мужской клан», я думал, как же здорово быть мужчиной.
Не менее здорово быть женщиной.
Дорогие женщины! От всей души поздравляем вас с прошедшим праздником. Желаем, чтобы вы не забывали о том, что женская сила вовсе не в слабости, а расслабленности. Будьте расслаблены и получайте удовольствие от жизни. Об остальном позаботимся мы, мужчины! Прощаемся с вами до следующей среды и следующей «Территории счастья». Всего доброго!