Самостоятельный ребенок — мечта каждого родителя. Как приятно, когда малыш с самого детства помогает по дому, в семь лет способен приготовить себе завтрак, да еще и ухаживает за младшим братом или сестрой. Это формирует характер ребенка, с малолетства приучает к труду — но какие последствия имеет такая ситуация? Должен ли ребенок оставаться беспомощным ребенком и до какого возраста, или лучше с самого рождения приучать его к самостоятельности? О чем должны помнить родители, нагружая малыша домашней работой?
Пишет Елена, 25 лет: «Подскажите, Диана! Вы говорите, что опасно сближаться с партнером до состояния брат-сестра. Как понять, что настали такие отношения? Мы с мужем очень близки, он для меня родной человек, с которым мы можем обсудить и обсуждаем любые темы, даже самые интимные. Но одновременно братом я его точно не назову. Может, мы разные понятия вкладываем, когда говорим «близки, как брат и сестра»? Со своим родным братом я не могу обсудить то, что обсуждаю с мужем. Получается, с мужем я еще ближе, чем с братом, а это уже плохо? Как в таком свете выглядят партнерские роды? Ведь так рожают очень близкие, откровенные во всех аспектах пары. Стоит ли рожать вместе? Как это может отразиться на отношениях?»
Начнем с вопроса об отношениях «брат-сестра». Когда ко мне на консультацию приходят пары или один человек и рассказывают о партнерских отношениях, они часто сами используют эту фразу. Они говорят: «Мы так близки, у нас духовная близость». Иногда я спрашиваю: «Как брат и сестра?», и они отвечают «да», иногда они сами говорят об этом. Люди становятся близки слишком сильно. Вместо того чтобы найти точки соприкосновения, какие-то общие темы — дети, быт, общие интересы — у людей все становится общим. Жизнь одного и жизнь другого сливаются.
Чем плохи такие отношения?
Тем, что братья и сестры не занимаются сексом. Там, где есть излишняя близость, там есть долг, но нет сексуальности.
Я так понимаю, если девушка задает вопрос, она осознает проблему…
Может быть, у нее нет проблемы. По тому, как вы читали письмо, у меня сложилось ощущение, что у нее перепутались понятия. Здесь не надо сравнивать настоящие отношения с братом. Отношения «как брат с сестрой» означают слишком сильную душевную связь, когда люди как сиамские близнецы, не разлей вода. Я не знаю, как долго они женаты. Судя по тому, что ей 25 лет, не очень давно.
Дело в том, что когда близость слишком близкая, в этом есть опасность. Это не значит, что все плохо и конец света. Но со временем теряется сексуальность. Люди становятся такими близкими друг другу, могут все рассказать, все друг о друге знают, всю подноготную. И получается, что они оба живут жизнью друг друга, варятся в одном котле: все друзья общие, все общее. Порой так теряется контакт с внешним миром. Люди начинают задыхаться. Ко мне приходит пара и говорит: «Мы прожили три года вместе, и за это время у нас не было ни одного конфликта. Мы ни разу не поругались. Но что-то ушло в отношениях. У нас все хорошо. Мы можем все, что угодно делать вместе, но чего-то не хватает». А не хватает вот этого.
Иногда люди считают, что если они встретились как пара, объединились, то их жизнь стала общей на 24 часа в сутки. Я часто прошу человека нарисовать круг «Кто я?» и разбить его на сектора. Если посмотреть по секторам, то муж и жена сходятся, как муж и жена, как мужчина и женщина (например, когда женщина идет по улице и всем вокруг улыбается, она не мужу может улыбаться, это не криминал), как мать и отец, когда появляется ребенок, и если у них есть общие интересы, то как часть личности она частью соприкасается с его личностью.
Пару оживляет и дает больше интереса друг к другу, когда есть какие-то собственные интересы. Когда у людей есть общая жизнь, что-то совместное, но у каждого есть какой-то сектор своей собственной жизни. Есть расхожие фразы: «Я ищу себе такого партнера, чтобы мы смотрели в одном направлении». Что это значит? Даже если мы смотрим в одном направлении, все равно будет хорошо, если мы будем видеть и друг друга, и иметь возможность посмотреть во внешний мир, что-то приобрести из него и принести в свои партнерские отношения. Тогда они будут постоянно наполнены жизнью. Невозможно подпитываться только друг у друга.
Точно так же, когда ребенок полностью зациклен на маме, он тоже подпитывается только от нее. Очень хорошо, чтобы он выходил наружу и находил себе наставников. Точно так же хорошо и в паре.
Как правильно дистанцироваться в таких отношениях? И нужно ли это делать?
«Дистанцироваться» — такое слово, которое означает большое расстояние друг от друга в пространственном плане. Дистанцироваться можно следующим образом: например, муж ходит с друзьями на футбол, пиво, баню, проводит какое-то время сам по себе. Тут как договорятся: есть пары, которые рассказывают друг другу, что произошло, где были. А есть пары, где мужу достаточно позвонить жене и сказать: «Знаешь, я сегодня буду занят и приду через три часа». Здесь есть уважение и в то же время его собственное пространство. Мужчина проведет его с друзьями, на собственном мальчишнике. Точно так же у жены.
Это крайне полезно. Когда мужчина и женщина живут вместе, любят друг друга, они как два полюса. Эти два полюса противоположны и в паре нивелируют, растворяют друг друга. Как это ни парадоксально звучит, когда мужчина и женщина слишком много времени проводят друг с другом, они друг друга нейтрализуют — не лишают силы, но немного обесточивают. Чтобы отношения хорошо складывались, нужно подзаряжаться у себе подобных. Очень полезно, когда мужчина общается с себе подобными, и очень хорошо, когда женщина общается с себе подобными. Поэтому очень полезны девичники, мальчишники. Помните, в былые времена в доме была мужская половина и женская. Это не значит разделение, это значит, что женщины собирались своим кругом и пели, вышивали, вязали, разговаривали. Это создает особую атмосферу: ты подпитываешься, и потом можешь идти к своему любимому и делиться с ним этим. Это не значит, что друг другу ничего не нужно рассказывать. Пары сами решают, хотят они это делать или нет.
У меня есть знакомая пара, которая каждый вечер садится и обсуждает, что произошло за сегодняшний день у каждого. Просто делятся. У них двое детей, они ввели это правило до их появления и продолжают сейчас. Они используют диалоговую модель: после ужина у них есть полчаса-час для общего обмена новостями. Это их собственное изобретение, оно им очень нравится. Моя знакомая сказала, что сначала они воспринимали это как шутку, проходились по верхам. А сейчас идут все глубже и глубже. Как-то они забыли пообщаться, и дети напомнили им: «Мама, папа, а поговорить? Обменяться, узнать, что за день произошло?».
Это очень сплачивает, и речь не идет о том, что они как брат и сестра. Должен быть определенный уровень близости, но хорошо, чтобы каждый проводил где-то свой день: на работе, в школе, саду. Чем больше люди проводят времени раздельно, тем больше им нужно находить точек соприкосновения вместе. Если муж и жена вместе ведут бизнес или работают вместе, им полезно проводить какое-то время отдельно друг от друга.
Следующий вопрос по поводу партнерских родов. Есть ли какой-то риск в партнерских родах? Как могут измениться отношения?
Здесь нет однозначного мнения. Есть очень разный опыт. Я считаю, что каждая пара должна решать сама. Не так плохо вернуться к традициям, которые были 100-200 лет назад, когда роды принимал круг женщин. Была повитуха, родственницы, а мужчина был рядом, но за дверями. Появление жизни — это нечто очень женское. Когда они все вместе принимали ребенка, поддерживали женщину именно женским сообществом. Чем больше женщин, тем лучше. Ребенка показывали маме, прикладывали к груди и потом несли к отцу. Он был недалеко, мог сопереживать, сочувствовать, но ему не нужно там болтаться.
К чему я точно отношусь негативно – это когда начинают снимать роды на камеру, фотографировать. Тогда люди полностью теряют контакт с моментом. Пытаясь запечатлеть его навечно, они его упускают. Когда ты смотришь на какое-то событие через объектив, ты теряешь контакт с реальностью. Ты думаешь о том, как это снять, а не переживаешь эти чувства.
Если муж хочет быть с женой, и жена на это согласна, они оба хотят – почему бы и нет. Только выбросите все камеры. Запомните это в душе. Самая сильная память – это память тела. Чем больше муж будет поддерживать жену, тем более позитивное влияние это может оказать на их дальнейшие отношения.
Есть пары, когда муж побыл на родах, и у них сблизились отношения, стали гораздо более душевными, тесными, и к ребенку другое отношение. А есть пары, где муж плохо переносит кровь или для него это был стресс. Для него это была травма, и он не хотел туда идти, но пошел ради жены. Для него это было такое тяжелое переживание, что он его потом долго вспоминал. Нужно разговаривать друг с другом и спрашивать: «Что ты считаешь по этому поводу? Чего хочешь ты?».
Следующий вопрос, девушка не подписалась: «Мой молодой человек (34 года) год как ушел из семьи из-за непонимания с женой и конфликтов. Остался маленький ребенок до 2 лет. С ребенком видится два-три раза в неделю, полностью его содержит. Мы с ним знакомы почти год. У него сейчас состояние потерянности, он живет без цели и планов на будущее. Поначалу он был нервным, хотя сам по себе очень спокойный, добрый человек. Сейчас гораздо лучше, но его растерянность, нежелание жить вместе составляют у меня впечатление, что я ему не нужна. Пытаюсь, как могу, с ним ненавязчиво поговорить, но он старается уйти от ответа, говорит, что пока не может ответить на эти вопросы. Он говорит, что потерял смысл жизни, и единственное, что сейчас есть, — это его сын. Как его расшевелить к жизни? Говорю чисто про личное, так как с работой у него все в порядке. Это человек, который ставит цели и идет к ним. Естественно, хочется своей семьи и детей. Я даже буду только за, чтобы он забрал своего первого ребенка».
Что сделал? Забрал? Замечательное пожелание: «Я буду лучшей мамой для твоего ребенка». Прекрасное пожелание. Судя по всему, наша зрительница поставила перед собой цель оживить этого молодого человека, выдернуть его и целенаправленно к ней движется. У меня вызвало сомнения вот что: с одной стороны, она пишет, что он спокойный и ровный человек, а с другой стороны — что он с самого начала нервный и дерганый. Откуда она тогда знает, что он спокойный и ровный? Или она хочет, чтобы так было?
Особенно это типично для наших женщин. Почему-то многие женщины думают и считают: «Я знаю, как тебе нужно жить. Она не смогла сделать тебя счастливой, а я сделаю тебя счастливой. Ты только приди ко мне, я знаю, как это должно быть». Не спросив у мужчины, хочет ли он этого, не дав ему время, чтобы разобраться, начинают тянуть куда-то к себе. Какое у вас впечатление, когда вы читаете это письмо?
Ощущение, что молодой человек просто не хочет быть в этой семье, и поэтому у него такое отношение: он не хочет разговаривать, не идет на контакт, закрывается в нервозном состоянии, хотя на работе все в порядке.
Это она пишет, что на работе у него все в порядке. Такое часто бывает в семьях, где отец был недосягаем, что, подозреваю, было в ее родительской семье. Отец мог быть недосягаем по разным причинам: эмоционально, или родители были разведены. У нее в детстве не получилось до него достучаться. Когда женщина вырастает, это уходит в подсознание, но никуда не девается, и она находит себе мужчин, которых она хочет спасти, вытащить. Это может продолжаться каждый раз, каждый раз будет такой партнер. Они будут недосягаемы, и она будет хотеть их спасти: «Я тебя спасу, облагодетельствую».
За этим часто кроются тоскующие дочери с травмированным детством. Они все четко и ясно контролируют, регламентируют, находят себе мужчин, до которых очень трудно достучаться, и начинаются пытаться их спасти.
Нужно ли их спасать?
Вопрос в том, нужно ли это второй половине. Как взрослый человек взрослому человеку я бы дала рекомендацию: спросить у того человека, хочет ли он этого. Если ты хочешь затащить его в рай, спроси, совпадают ли ваши раи. Или ты хочешь затащить его в свой? Вообще хочет ли он туда, куда ты его тащишь?
Тенденции переделать другого человека… Мужчины ведь тоже люди, и они бывают травмированы отношениями. Мужчины тоже чувствуют, и если что-то не сложилось в прежних отношениях, это тоже рана: вне зависимости от того, кто уходил, это все равно разрыв. Любому человеку, в том числе мужчине, нужно время, чтобы с этим справиться, пережить это, чтобы зажила рана. Тогда становятся возможны следующие отношения.
Полная ерунда, когда говорят, что клин клином вышибают. Не вышибают. Одна рана еще не затянулась, а уже следующие отношения. Одно наскакивает на другое. Она четко и ясно сама написала, что говорит мужчина: ему сейчас важен сын.
Еще один вопрос: «Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 23 года, замужем. Помогите, пожалуйста, разобраться в отношениях с мужем. Мужа зовут Егор. Все началось с того, что когда мы начали с ним встречаться, я его бросила ради другого мужчины, от которого впоследствии забеременела (замершая беременность). Но тот меня бросил, а Егор меня принял и простил. Поженились, родился наш ребенок. Ему два года. Любил меня очень сильно, все делал ради нас с ребенком. Но вскоре начались проблемы. Он уехал в другой город, где произошла измена (сам рассказал). Я простила, попросила вернуться к нам и жить вместе. Уговорами вернулся, и начались уже здесь проблемы: друзья, задержки на работе, отдых без меня. Один раз во время ссоры пьяный сказал, что отомстит мне за все, что пережил тогда. Потом я узнала, что он начал встречаться с новой девушкой. Проверяла его почту и телефон. Все высказала, тот собрал вещи и ушел. Я просила вернуться, была готова просить все, только бы он не уходил. Но он меня игнорировал. Ушел в начале лета. Вскоре уехал на заработки в Россию. Прошло уже 3 месяца, как он там, и вот недавно он начал писать и звонить с просьбой вернуться, просит прощения. Я же в это время пережила многое. Первое время после ухода я убивалась, не знала, как жить дальше. И только сейчас я понимаю, что просто боялась остаться одна. Попробовала начать новые отношения, но новый мужчина поставил меня перед выбором: или он, или ребенок. И я его послала. Постоянный звонки, новые знакомства, я ожила. И вот тут муж. Я его очень сильно люблю, но боюсь опять с ним начинать отношения. Уверяет, что изменится, да и по разговору видны изменения. Как мне поступить?».
На первый взгляд, это очень похоже на юморески Жванецкого. Но это было бы весело, если бы не было так трагично. За этим стоят судьбы, боль, два человека, которые, подозреваю, запутались в своих отношениях, чувствах и во всем том, что происходит между ними.
Я бы рекомендовала им найти хорошего семейного психотерапевта, который работает с парами. Бывает, люди любят друг друга и созданы друг для друга, но или что-то тянет их из прошлого, или в их отношениях что-то так закручено, что им трудно в этом самим разобраться. Очень полезно сходить к консультанту по вопросам семьи и брака, который будет в этом случае как кризисный менеджер. Когда предприятие почти банкрот, и там все разваливается, приходит кризисный менеджер, который помогает, если возможно, что-то спасти. Точно так же и здесь. Чем больше будет ясности, тем больше будет шансов распутать эти два клубка. Они не могут разорвать эти отношения, и не могут быть вместе, потому что все запутано. Эту запутанность нужно разбирать.
Здесь важны диалоги, разговоры. Хорошо, если им обоим удастся сесть и поговорить, высказать то, как он себя чувствовал, а второй мог бы просто это выслушать, если мужу удастся сказать жене, как ему было больно, когда она его бросила, но не в виде упрека: «Я тебе отомщу» (кстати, он ей отомстил, они квиты на самом деле). Второй это выслушает и примет, но для этого требуется мужество услышать от другого то, что ты причин боль. Для нас это бывает тяжело, невыносимо, не хочется причинять боль другим.
Самое первое, что нужно сделать, — сесть за стол переговоров и поговорить о том, чего мы хотим. Когда ко мне приходит пара в запутанной ситуации, первое, что я спрашиваю: «Чего вы хотите?». У одного спрашиваю и у второго. Один говорит, например: «Я хочу быть вместе несмотря ни на что, но я понимаю, что в данной ситуации это невозможно, мы слишком много обид нанесли друг другу, у нас слишком много упреков». С этим нужно разбираться. Спрашиваю второго, и он говорит: «Несмотря на то, что мне муж изменил и у него растет ребенок, мне больно, но я хочу быть с ним». Сначала мы работаем с этой болью. Потом наводим порядок, медленно, последовательно, шаг за шагом.
Семья – это проект, у которого есть цель. Самая естественная цель – взращивание детей, а для этого нужно пространство любви. Чем лучше будут отношения у пары, тем лучше в ней будут расти дети, тем комфортнее будет детям. На самом деле детям не нужно столько опеки и внимания, не нужно над ними так трястись. Пока они маленькие и жизненно зависят от мамы, на этом этапе ему нужно очень много внимания. А чем старше становятся дети и чем счастливее родители, тем лучше они себя чувствуют. Я бы порекомендовала садиться за стол переговоров и начинать прояснять ситуацию: «Чего хочешь ты? Чего хочу я?». Брать эти обиды, пока их откладывать и спрашивать себя, чего я хочу на самом деле. Например, пожелание может быть разобраться.
Кто-то из них может сказать: «Я еще не знаю, хочу я с тобой быть или нет. Я не решил, но я готов разобраться в ситуации». Это хорошая база для работы, и это честно.
Нужно ли пытаться раскрутить этот клубок самостоятельно? Например, вспоминать и проговаривать те самые обиды, которые вы нанесли друг другу, и попытаться разобраться?
Можно все, что угодно.
Может, это приведет к еще большей обиде?
Дело в том, что в нашем обществе мы не научены вести диалоги. С самого раннего детства нас никто никогда не учил вести диалоги и тем более говорить о своих чувствах, говорить об этом правильно и грамотно. Поэтому, чтобы не наломать дров, я бы посоветовала им все-таки обратиться к специалисту. Умение выяснять отношения – это искусство. Этому можно научиться. Есть много методик, которые помогают это делать. С этим можно работать, чтобы все обиды оставить в прошлом, а потом посмотрите, сможете вы жить с партнером на таких условиях или нет.
Исходя из того, что написала наша слушательница, отношения несколько раз закрывали, а они их все тянули и тянули. Получается, был один какой-то хвост, вместо того, чтобы оглянуться, разобраться с ним, поговорить, что произошло, какую боль они пережили, они закрыли это, и оно стало сзади висеть. Они идут дальше, этот мешок никуда не девается, а туда накапливается еще больше и больше.