С детьми не нужно сюсюкать, какого бы возраста они ни были, им всегда хватит сил понять все «по-взрослому». Ребенок должен четко представлять себе правила жизни в семьях обоих родителей. И не надо бояться выяснения отношений, важно оставить детей за линией огня. Начиная новые отношения, не забудьте закончить для себя предыдущие — отпустите партнера и дайте себе и ему право на новые отношения. И тогда все получится.
Правила игры в «лоскутной» семье. Часть 1
Следующий вопрос, пишет нам Наталья: «Здравствуйте! У меня как раз та самая лоскутная семья. У нас с мужем у обоих второй брак. От первого брака у меня сын 11 лет и во втором браке общая дочь, 4 года. Если в начале наших отношений муж старался быть сыну другом, то с рождением дочери он внезапно начал «растить» из сына мужчину. Выходит у него это довольно агрессивно. Ребенок заболел, хнычет, ноет и вместо помощи получает замечания, крик: «Что ты ноешь?». Ошибка в домашнем задании – и снова повышенный тон. Если же я сама сажусь проверять уроки или вести беседы о замечаниях в дневнике, и муж краем уха услышит, что что-то не так, тут же врывается в комнату с криками и начинает отчитывать его, даже не вникнув в суть. Как себя вести в подобных ситуациях, для меня так и остается большим вопросом. Несправедливо кричащий на сына муж, ребенок и я. Делая замечания мужу при ребенке, я роняю его авторитет, а не делая, бросаю несправедливо обиженного ребенка. Как быть?».
Непростая ситуация. Но когда я слышала письмо, мне пришло на ум, что очень часто мы начинаем к детям относиться так, как относились к нам в детстве. Например, у нас есть очень распространенный метод воспитания – критикой. Почему-то взрослые считают (и у нас в обществе это культивируется), что чем больше я укажу на ошибки, тем это будет лучше. Ничего подобного! Ошибки – это совершенно нормальный механизм. Когда человек делает ошибки, он учится чему-то. Без ошибок нет обучения. Моя гипотеза, что этот мужчина в своем детстве не видел другого. Он не знает, как по-другому воспитывать. Я подозреваю, что он растерян. Очень часто, когда мы в какой-то ситуации не знаем, что делать, теряемся, мы начинаем реагировать агрессивно. Это может происходить бессознательно.
Жене с мужем надо поговорить. Возможно, я бы порекомендовала обратиться за квалифицированной помощью, прийти вдвоем, потому что это серьезный вопрос. Для начала жене надо поговорить с мужем и рассказать, как она себя чувствует. «Я люблю своего сына, я люблю тебя, и я разрываюсь между вами. Мне совершенно не нравится то, как ты с ним обращаешься».
Но вполне возможно, это мое видение. У меня была ситуация, когда жена очень критиковала мужа. Как она сказала, он использует отца ребенка. Они разведены, и она считала, что ее муж использует 16-летнего ребенка как раба. Благо он был готов прийти на консультацию, и оказалось, что он приучает молодого 16-летнего человека к физическому труду. У мамы это вызывало панику и дрожь: как так моего мальчика-зайчика заставляют тачанки таскать, дом помогать строить. Конечно, пришлось с женщиной работать на тему того, чтобы не вмешиваться. Они разберутся.
Я бы рекомендовала им обратиться за квалифицированной помощью и посмотреть, как навести порядок. Я очень часто сталкивалась с тем, что жена обращается к своему второму мужу и требует (бессознательно или прямо так и говорят) стать отцом ребенку, воспитывать его. А когда он начинает делать это, как он умеет, начинает защищать и бить его по рукам: «Чего ты мальчика моего трогаешь? Ты вообще ему не родной». У меня был такой случай: мужчина говорил: «Я не понимаю, что ей надо, чего она хочет от меня. Я не умею по-другому воспитывать». Конечно, можно обсуждать, говорить: «Я считаю, что жестко с ним обходишься, что можно воспитывать, не обязательно критикуя, указывая на ошибки. Можно относиться с добром в том числе к мальчикам». Мужчины тоже люди, и все любят добро и доброе к себе отношение. Просто часто не знают, как это делать. Взрослые люди понятия не имеют, как воспитывать иначе.
Надо поговорить с мужем и обратиться за квалифицированной помощью.
Еще один вопрос: «Добрый день, Диана! Хотелось бы получить ответ на важный для меня вопрос – роли моего второго мужа в воспитании ребенка от первого брака. Дочке 6 лет. Муж, пользуясь вашей терминологией, моего ребенка принял в свое хозяйство. Относится очень тепло, играет, балуется, обнимает, заботится, решает ее проблемы довольно активно, за что я ему очень признательна. Отец ребенка, мой первый муж, тоже присутствует в жизни ребенка, принимает участие в решении ее проблем по мере возможности, общается с ней. Она бывает у него в гостях довольно часто: один-два раза в неделю. Развелись два года назад. Он проявляет много теплоты к дочке, обнимает, балует, дурачится с ней. Дочка, когда приезжает домой после общения с отцом, сначала ведет себя отстраненно по отношению к моему мужу. Его указания (мелочь какая-нибудь: чисто умыться или сидеть за столом с прямой спиной, не баловаться во время еды) воспринимает спокойно, но немного напрягается и затихает, зажимается. Нормальна ли такая реакция? Муж более активно, чем отец ребенка, эмоционально, не ленится проконтролировать то, что просил дочку сделать и мог бы принимать активное участие в воспитании. Но я переживаю, что на фоне отца, более мягкого, с демократичным, немного попустительским стилем общения с ней, когда командует парадом у папы дочка: куда и когда идти, муж будет выглядеть более строгим. Не хочу конфронтации между ними, дочкой и мужем. Я вообще думаю, что девочек воспитывает и передает им опыт мама, а мальчиков – отец, а второй родитель просто любит ребенка и поддерживает того, кто занимается воспитанием.
Еще одна важная деталь: женаты мы меньше года. Ребенок почти год с мужем знаком, встречи, пикники, всякие совместные дела с дочкой. Возможно, еще слишком мало времени. Но хотелось бы получить ответ: какое участие в воспитании моей дочке он может и должен принимать? Какое точно нет? Кто они друг другу: отчим и падчерица? Недавно услышала такое определение, это мне режет слух. Или все же, если получится, друзья?».
Начнем с конца. Кто они друг другу – мне тоже режет слух. Отчим, падчерица, мачеха и т.д. Можно для себя выбрать понимание того, что это мой второй муж, и он никогда не станет отцом для моей дочери. Тем более девочке повезло, у нее хорошие отношения с папой. Не знаю, некоторые называют приемным отцом, некоторые – по имени и отчеству, дядя Коля – как угодно. Суть не в том, чтобы давать какой-то ярлык. Суть в том, как это наполняется.
Что точно не стоит делать второму мужу, пытаться вытеснить из жизни ребенка его отца. Когда я слушаю это письмо, у меня появляется легкое ощущение того, что второй муж подревновывает девочку к ее отцу и пытается потихонечку его вытеснить. Что должна сделать его жена, мама девочки? Во-первых, сказать: «Я благодарна тебе за все, что ты делаешь для моей дочери. Ты не обязан вообще это делать, но ты должен помнить и знать, что у нее есть отец». Это жестко и, бывает, обижает и делает больно. Но он никуда не денется, он справится. «Я рада, что ты находишь с ней контакт».
Я услышала про прямую спину за столом. 5-летнему ребенку. Это называется заткнуть жизнь. Дети живые по натуре. Опять же, может, его самого так воспитывали. Но сейчас суть не в этом. Второму мужу очень важно сделать то же самое у себя в душе – дать место первому мужу и сказать в душе: «Спасибо, что ты уступил мне место. И ты отец этой девочки, не я. Я всего лишь вспомогательная помощь. Я муж этой женщины, а так как эта детка – ее дочь, я буду рад кое-что делать в ее жизни». Надо занять свое место.
То есть мужчинам фактически надо поменяться местами. Основную роль в воспитании ребенка должен играть ее биологический отец.
Зачем делить? Здесь воспитывают все. У нас в голове почему-то есть представление о том, что надо делать выбор. Не нужно выбирать. Мама может сказать девочке: «Я буду рада, если ты будешь брать лучшее от обоих». Сказать ребенку, что ему не надо выбирать. Сказать второму мужу: «Я очень рада, что ты заботишься о ней, ты не обязан. Но у нее есть отец, и он лучший отец для нее. Если ты можешь что-то к этому добавить, это будет прекрасно». Зачем выбирать? В воспитании априори участвуют все трое. Но ответственность за ребенка несут двое – мать и отец. И важные вопросы нужно обсуждать с отцом, решать, в какую школу отдавать, куда на лето ехать. Важнейшие вопросы надо решать с отцом ребенка.
Своему мужу надо сказать: «Дорогой, я с удовольствием выслушаю твое мнение (это не значит сказать ему: «Закрой рот»). Если у тебя есть хорошие, рациональные предложения, я готова выслушать, но судьбу ее будем решать я и ее отец». Он взрослый человек, ему придется с этим смириться. Если он начнет сопротивляться, значит, в нем играют детские обиды и что эта девочка заменяет ему кого-то из семьи. Сколько раз убеждалась, что когда приемный отец пытается излишне вытеснить настоящего отца, за этим что-то стоит. Почему люди все время хотят кого-то вытеснить? Почему бы не занять свое место и не наслаждаться общением с этим ребенком. Дети – это ведь жизнь. Позволить себе иногда сесть с ровной спиной за столом, а иногда постоять на ушах. Я никогда в жизни в 5-летнем возрасте не сидела за столом, не то что с ровной спиной. Я не могла. Я прибегала к столу, ложку черпала и круги нарезала. Я не могла сидеть, как юла была. Потом дожевывала, прибегала. Благо, мои родители это позволяли.
Вот еще мама волнуется по поводу поведения дочки, когда она приезжает от своего отца и слышит указания ее мужа, она замыкается. Это нормально?
Ребенку же приходится перестраивать свой компьютер внутренний с одного на другое. Конечно, это нормально. Маме самое главное – сказать дочери, что и там хорошо, и здесь хорошо. «Ты можешь жить с папой так, как вы разрабатываете стратегию. У нас здесь свои правила». Многие родители жалуются, что отправляют ребенка к бывшему супругу, мужу или жене. И потом возвращается ребенок, и нам приходится приводить его в себя. Его не нужно приводить в себя, просто нужно четко и ясно сказать: «Когда ты у нас, у нас вот такие правила в семье, когда ты там, у вас другие правила. И имеет право на существование и то, и это».
Теперь речь идет о взрослых детях. Пишет нам Наталья. Встречаюсь с мужчиной. У меня дочь взрослая (19 лет), у него трое детей. Старшей дочери 22 года, он не воспитывал ее по независящим от него обстоятельствам, и двое маленьких детей – 7 лет девочке, 4 года мальчику. С мамой младших детей (это его вторая жена) у них сложные отношения. Она живет в России, дала ему детей на воспитание, но каждый раз она ими манипулирует «заберу — оставлю». Стала манипулировать ими, когда узнала, что у него есть женщина. Он не может иметь больше детей, у меня с его детьми замечательные отношения, как и с ним, нам хорошо вместе. Но меня постоянно напрягают эти незаконченные отношения, его и матери его детей. Она приезжала почти на две праздничные недели, чтобы провести их с детьми (якобы). Из 11 дней она с детьми провела только 3 дня.
Я переживаю за его старшую девочку. Развод с первой женой прошел по очень жесткой причине: она занималась проституцией. Настояла, чтобы он превозмог свою боль (а, может, это гордыня) по дочке и нашел с ней контакт, так как непонятно, где девочка и что с ней. Он связался с ней, девочка выросла хорошим человеком, только очень замкнута. Со своей матерью она практически не общается. Мать спилась, алкоголичка, девочка выросла вопреки. Желание общаться с отцом у нее есть, это видно по тому, как она откликается на послания. Хотя в своих сообщениях она достаточно лаконична. Он пригласил ее летом отдохнуть у него, девочка откликнулась. Но он ей написал, что она может приехать в определенные сроки, так как к нему в гости собирается приехать мать детей со своей подругой и ее дочкой. Я в шоке от его действий. Я ему сказала об этом, так как понимаю, что если ты не видел своего ребенка 16 лет, знаешь, что у дочки было тяжелое детство, нужно как-то встретить ее в более камерной обстановке и не оговаривать время ее приезда. Она должна знать, что ее ждут в любое время.
Можем мы здесь остановиться? Итак. Какое право имеет эта женщина указывать ему, как ему общаться со своими детьми?
Она хочет как лучше.
Кто знает, как лучше? И девочка выросла не вопреки, она выросла таким человеком именно потому, что у нее такая мама. В письме нет уважения ни к первой матери, ни ко второй. Я ни в коем случае не хочу обидеть нашу зрительницу. Это часто возникает в тех случаях, когда человек недоволен своими родителями. Тогда он всегда видит ошибки и изъяны в воспитании других людей. Это так называемый синдром лучшего родителя для всех вокруг. Когда я слышу, у меня складывается ощущение, что такое беспокойство к этой девочке гипертрофировано. У меня возникает вопрос, с кем из своей семьи или с собой путает эту ситуацию и эту девочку. Девочка выросла, с ней все в порядке, она справилась. Судьба у нее такая.
Это прекрасно: обсуждать с близкими людьми, когда удобно одному и второму и находить точки соприкосновения. Родитель — тоже человек, и у него могут быть свои планы, своя занятость. Поэтому прекрасно, что отец четко и ясно обсуждает это с дочерью, может ли она к нему приехать в эти даты, потому что в другие он занят. Наоборот, это замечательно. Наоборот, не должен родитель говорить: «Ах, у тебя было тяжелое детство, давай мы тебя будем жалеть всю оставшуюся жизнь и расплываться перед тобой, чуть ли не на коленях ползать». Это забирает достоинство у родителей. «Да, меня не было рядом с тобой, мне жаль. И я готов, чем могу, восполнить тот пробел, который у нас был. То, что было, не вернуть, но я готов знакомиться с тобой заново (им придется это делать – они не знакомы друг с другом) и учиться заново строить с тобой отношения».
Нашу зрительницу я хочу предостеречь. Излишняя тревожность, беспокойство за чужих детей не соответствует ситуации. Ей нужно вспомнить о том, что она не является матерью этих детей. Это отношения ее мужчины, но отца этих детей с матерями этих детей.
Я прочитаю продолжение письма. «Меня напрягают отношения его и матери детей. Он как-то попадает под ее манипуляции, боясь, что у него отберут детей. Но я понимаю, что эти дети ей точно не нужны: у нее есть старший сын, не его. Он социально неблагополучен: у него нет контакта с матерью, поэтому говорю, что с ней нужно действовать более конкретно и категорично. Глупость этой женщины заключается еще в том, что она детям вслух говорит про ненависть ко мне, хотя она говорит, что он может устраивать свою личную жизнь как хочет. Но при этом говорит, что не позволит чужим женщинам воспитывать ее детей, и всегда нелестно отзывается обо мне. Детям внушает, что я могу быть их мамой, а я и могу, мне несложно, но детям говорю, что мама у них одна, а я могу быть только подругой. Сейчас я стала четко высказывать свою позицию по отношению к ней, ее поведению, ее отношению к детям, хотя раньше не хотела этого делать. Я ухожена, красива, у меня замечательная профессия, интересная работа. С детьми мы интересно проводим время. Мне с ними интересно, как было интересно со своей дочкой. Нам хорошо и спокойно с ним, но вот хочется какой-то упорядоченности в его прошлых хвостах».
Интересно, почему эта женщина выбрала себе именно такого мужчину, у которого хвосты.
Полюбила его.
Это красивая фраза. Очень часто мы выбираем себе таких людей для того, чтобы отработать что-то из своей семьи, например, подсознательно исправить здесь то, чего не удалось со своим папой. Тогда все время вмешиваются, указывают. Она тоже указывает. Максимум, что она может сделать, своему любимому четко и ясно сказать: «Это твои дети». Одно дело сказать: «Она ваша мама, и она лучшая мама для вас», но тут же я вижу совершенно нелестные и неуважительные высказывания о ней. Это говорит об обратном. Такое ощущение, что человек говорит одно, а в душе у него совсем другое. Здесь и есть нестыковка, и дети ее прекрасно чувствуют. Это начинает их разрывать. Это вклад этой женщины в то, чтобы у детей было беспокойство и нестабильность. Она никогда в жизни не будет их мамой, и подругой их быть не может. Она может быть женой их отца и старшим товарищем для них, наставником.
В любом случае она вносит вклад в их воспитание. Если мама по разным причинам (душевным, физическим, незрелости материнства – такое тоже есть: у человека прерван инстинкт по каким-то серьезным причинам) не может воспитывать детей, наша пользовательница может стать им опекуном внутренне, дать им то, чего им не хватает у мамы. Но не возносить себя выше облаков. Пользу детям можно принести только в том случае, если не просто говоришь, а в сердце своем уважаешь их мать. Даже если она порой делает безумные поступки. Это ее ответственность. Если она замечает, что эта женщина пытается каким-то образом манипулировать детьми, она может своему мужу сказать: «Если хочешь, я выскажу тебе то, что я вижу и что считаю. Но это всего лишь мое мнение. А решение принимаешь ты». Тогда она разводит четко и ясно, в любом случае решение принимает он. «Хочешь, ты можешь дальше вестись на ее манипуляции или четко и ясно предпринять определенные действия, но это можешь сделать только ты. Максимум, что я могу сделать, это поддержать тебя и жить с этим или не жить».
Ей нужно успокоиться и принять ситуацию как есть.
Ей нужно слезть со своего пьедестала лучшей матери для всех детей этого мира, посмотреть, что с ней происходит, чего ее так занесло. Это гордыня. Какие бы матери ни были сумасшедшие, они все равно судьба своих детей. Конечно, если мать наносит вред своим детям, физический или явно психологический, нужно защищать ребенка. Но это искусство – уважать мать и защитить ребенка. Разделять: «Ты лучшая мать для него, но я не позволю тебе так обращаться с ними». В этом случае это может сделать только отец, сказать ей: «У меня складывается ощущение, что ты дергаешь меня туда-сюда, используя мою любовь к детям».
Можно сходить к юристам, узнать, какие у него права, что он может сделать. Если он действительно хочет добра своим детям, ему нужно начать принимать конкретные и ясные действия, чтобы оформить опеку над детьми, чтобы они на самом деле жили с ним, а не поддаваться на давление. Но наша зрительница не может в этом случае повлиять, иначе она играет в эту же игру. Больше всего страдают дети, в том числе от ее действий.
В письме два вопроса: Как маме воспитывать мальчика, чтобы вырос мужчиной? Ведь мама – любящая составляющая, а папа – воспитывающая. Как одновременно и любить, и воспитывать гармонично, без перегибов?
Во-первых, кто сказал, что мама – любящая, папа – воспитывающий? Оба воспитывают. Воспитание – это не значит только наказание или ограничение. Почему мама должна только любить? Мама должна с любовью устанавливать свои рамки. Если я правильно поняла, мама имеет в виду, как воспитывать ребенка, если рядом нет мужчины. Нужно понять одну вещь: «Что я ограничена своих возможностях. Я не Господь Бог и могу дать своему ребенку то, что у меня есть». Попробовать построить мостик с его отцом. Если он готов вносить свой вклад, пусть и нерегулярный, чтобы общаться со своим сыном, оставить это ему. Любой человек может дать только то, что у него есть. И женщина не может дать мужчине мужские качества.
Максимум, что она может сделать, это дать в своем сердце место своему отцу. Таким образом она вводит отца в жизнь этого мальчика. Видеть в нем его лучшие проявления. Когда приходит время, сказать ему: «Было время, когда мы с папой любили друг друга, и ты результат этой любви». Вы себе не представляете, какое благотворное влияние я вижу, когда ко мне приходят люди на расстановки. Они никогда не видели своих родителей вместе, и когда они слышат эти слова, это создает невероятный ресурс.
Ее сын все равно мужчина, что бы она ни делала. У него будут тренеры, наставники мужчины. Самое главное – не отрезать его от мужского мира. Но для этого нужно самой иметь позицию, что мужчины тоже люди и имеют право на существование. Второе – надо перестать слишком стараться сделать из него мужчину. Иначе можно сделать рыцаря, который будет прислуживать женщине, вместо того чтобы быть мужиком.
Продолжение этой же темы: «Если ребенок знает, что делать что-то нельзя, а его приятели подбивают это сделать. Он отказывается, а они называют его трусом. Как объяснить ребенку, что он был прав и что идти за всеми не всегда надо. Я сказала ему, что горжусь тем, что у него есть свое мнение и что он поступил правильно. Но, возможно, была не убедительна, потому что ребенок не смог расслабиться полностью».
Во-первых, для ребенка важным всегда является не только мама. До двух лет номером один в его жизни является мама, и тогда она может командовать парадом как хочет. Чем старше становится ребенок, тем большую значимость начинают для него играть другие люди: воспитательница в детском саду, товарищи, первый учитель. В подростковом возрасте родители вообще не авторитет. Это нужно знать и понимать. Невозможно ребенка оградить от социума, от всего, что есть в мире. Можно создать тепличные условия, когда все будет пресекаться, но тогда вы вырастите из ребенка человека, который совершенно не приспособлен к жизни в обществе. Он должен научиться иметь свое мнение, понимать, когда он пошел за всеми.
Нужно дать ему возможность сделать эту ошибку.
Конечно, это как прививки. У меня был один случай, когда мужчина-врач так сильно хотел оградить своего ребенка от всех дурных физических воздействий в теле, что, начиная с рождения, вообще все дезинфицировал до двух лет. К чему это привело? Молодому человеку сейчас почти 30 лет, он не может съесть клубнику с огорода: у него сразу же расстройство кишечника. У него постоянно проблемы со здоровьем, пищеварением. До года закладывается микрофлора кишечника, и организм привыкает к внешнему миру, к жизни на земле. Для этого необходимы инфекции, определенный род микроорганизмов. Сталкиваясь с внешней средой, организм вырабатывает определенные антитела. У этого мужчины они не вырабатывались. Вплоть до того, что их вводили искусственно, и все равно они не приживались.
Точно так же можно перенести эту ситуацию на общение с миром. Вы не можете уберечь своих детей. Самая большая вещь, которую могут сделать родители для детей, это, когда их ребенок падает, поднять его, отряхнуть и отправить дальше в мир. Можно сесть и обсудить, что сейчас произошло и как в будущем этого можно избежать.
«Ребенок не расслабился». Он расстроился, потому что в глазах друзей он упал. Они не подбили его, может, у них была своя выгода, и ему придется учиться с этим справляться. Родители могут учить его осознавать, что с ним сейчас происходит, когда он пошел против течения. Спросить, как он себя сейчас чувствует. Очень важно, верит ли мама сама в то, что говорит. Мы очень часто говорим правильные вещи, но от головы, а не от сердца. 80% говорят только от головы. Нужно самому в это верить и самому так жить, только тогда вы можете научить чему-то своего ребенка. Потому что нет более сильного механизма воспитания, чем собственный пример. Вы можете говорить ему какие угодно правильные вещи (что сахар – это вредно или что курить вредно), но если вы тот же час идете на балкон курить, это неубедительно для ребенка. Или втихаря курить, а ребенок слышит запах.
Точно так же надо четко и ясно сесть и поговорить: «Слушай, сын, так произошло. Я рада, что ты так сделал. В жизни тебе придется столкнуться с тем, что иногда у людей есть определенные выгоды от того, что ты сделаешь. Ну не сделал ты в этот раз. Я рада, что ты не сделал». И действительно порадоваться за него.