С детьми не нужно сюсюкать, какого бы возраста они ни были, им всегда хватит сил понять все «по-взрослому». Ребенок должен четко представлять себе правила жизни в семьях обоих родителей. И не надо бояться выяснения отношений, важно оставить детей за линией огня. Начиная новые отношения, не забудьте закончить для себя предыдущие — отпустите партнера и дайте себе и ему право на новые отношения. И тогда все получится.
Что такое «лоскутная» семья?
Есть такой стиль пэчворк, в котором делают лоскутное одеяло: из маленьких кусочков формируется целостная картина. В настоящее время очень мало семей и браков, которые имеют классическую структуру: первый брак у одного и другого партнера и дети в этом браке. Складывается тенденция, что люди не хотят жить вместе только из-за квартиры, детей, когда любовь уходит. Порой отношения разваливаются, люди расходятся, заводят новые отношения. Получается, что от первого брака остаются дети, у каждого из родителей есть новые отношения. Семья — уже не та ячейка общества, которая была раньше: появился более широкий контекст. Если мужчина и женщина разводятся, у них прекращаются отношения как у пары, но если у них есть ребенок, они на всю жизнь оказываются связанными как мать и отец. Расстается пара, а семья остается на всю жизнь.
В лоскутном одеяле самое сложное — придать ему форму. Между людьми есть определенные правила, как строить коммуникацию, взаимодействие между бывшими партнерами, с новыми партнерами, у кого преимущество. Берт Хеллингер назвал эти правила порядками любви. Признаем мы их или нет, они все равно действуют. Например, вторая жена не уважает и не признает первую жену своего мужа, считает себя единственной и неповторимой: «Я ее знать не хочу», как будто бы ее и не было. Человека словно вычеркнули из семьи. Можно гарантировать, что ребенок, родившийся в этой семье, будет в душе связан с первой женой.
Каким образом?
Он будет ее представлять, будет конфликтовать с матерью. Особенно, если это девочка: она не будет находить общий язык с мамой, будет предъявлять к ней претензии как в детстве, так и когда вырастет. Люди удивляются: маленькая детка трех лет не идет к маме на руки, отталкивает ее. Сразу закрадывается подозрение: не был ли кто-то вычеркнут в этой семье.
Это не значит, что нужно водить дружбу с первой женой. Часто понятию «любовь» приписывают все что угодно, кроме того, чем она является. Любовь – это принятие того, что все, что есть на земле, имеет право быть, даже если это кардинально отличается от того, что вы считаете правильным. Чтобы у второй жены удавалось партнерство и с ее детьми были хорошие отношения, она может в своей душе дать место первой жене. В первую очередь – никуда не деться – сказать спасибо первой жене за то, что та уступила ей место. Это просто сделать, было бы желание. Если сложно, важно это признать. Ведь здесь ни о чем другом речь не идет, как о признании факта.
Вне зависимости от того, увела ли вторая жена мужчину или развод был давным-давно, вторая жена получила своего мужа только благодаря тому, что его первые отношения не удались. Первая жена ей уступила место.
У меня был пример, что в паре муж очень сильно обижался на свою первую жену, потому что она ему изменила, ушла к его другу. У него были с этим проблемы. Они пришли ко мне вдвоем с его женой, у него было постоянное беспокойство внутри, он подсознательно транслировал на свою нынешнюю жену подозрения. У него была душевная рана, которая не зажила. Первой пришла вторая жена, мы с ней работали, и единственное, что она спросила: «Как я могу помочь своему мужу»? Никак. Максимум, что она может сделать, это сказать первой жене спасибо. Она была на стороне мужа, соглашалась, что первая жена так поступила с ним, ушла. Но если бы не было этого факта измены, ты бы никогда не получила своего мужа, у тебя не было твоего счастья и не было твоих детей вместе с ним. Это ведь факты, но мы очень часто о них не задумываемся.
Она приняла эту ситуацию, дала место первой жене, пришла домой, рассказала мужу о том, над чем мы работали. Он принял решение тоже прийти, чтобы залечить свою душевную рану. Она ему сказала: «Я могу разбиться в лепешку, могу всю жизнь тебе доказывать, что я тебе верна, не смотрю на сторону. Но все равно, если в душе есть это подозрение, если была такая травма, которая не была переработана, она никуда не девается, передается дальше, транслируется на отношения с женой, детей. Любое мало-мальское отступление от чего-то выбивает человека из колеи. Муж пришел, мы с ним поработали, и результатом этого стали гораздо более теплые, близкие и доверительные отношения в этой паре.
В общем, к «лоскутной» семье относятся все бывшие партнеры, брак, даже если не было детей, и важные сердечные привязанности. Сейчас очень много браков не заключается, но люди живут долго вместе. Или у людей бывает очень сильная сердечная привязанность. Все эти люди с судьбоносной точки зрения не кровные родственники, но они являются членами «лоскутной» семьи.
Получается очень большая семья. Практически у каждого из нас такие большие семьи. Поэтому очень важным становится вопрос, как воспитывать детей. Я зачитаю наше первое письмо: «Добрый день, Диана! Посмотрела несколько выпусков вашей программы и очень хочу получить ответ на вопрос. У меня сложность в разграничении понятий, что такое семья и кого к ней относить. Мой ребенок часто спрашивает: «Папа – это же наша семья?» и если мой второй муж – тоже наша семья, почему мы не живем все вместе? Или же говорит: почему она (дочка) не может рассказать что-то очень личное, что касается ее, меня и моего второго мужа, если папа тоже его (ребенка) семья?
Дело в том, что моя дочь рождена мной в первом браке. С первым мужем прожили 9 лет в браке и 2 года назад развелись по моей инициативе. Я посчитала, что наши отношения как мужа и жены, мужчины и женщины потерпели крушение. Лучше остаться в дружеских отношениях, пока это еще возможно и настолько, насколько это возможно. Возможно, важно будет сказать, что отношения были разные. Хорошие периоды тоже были, когда я еще полагала, что пациент скорее жив, чем мертв. Ребенок родился не сразу: тогда, когда решила, что готова и почувствовала, что хочу этого. При ней в дальнейшем мы не конфликтовали, я старалась ее не вмешивать ее в наши сложности. Она не понимает, почему я вдруг разлюбила папу. Хотя я ей пыталась просто и ясно объяснить, что люди меняются, и иногда самое хорошее для них – жить не вместе, а с теми, кто больше им подходит.
Я вышла замуж во второй раз. Мой муж тоже в такой ситуации: был первый брак, и там остался ребенок. Проблема в том, что я не могу разделить и четко определить, наша семья – это я, дочка, мой второй муж и первый, так как он папа ребенка? А еще сын моего второго мужа и его бывшая жена? Не знаю, что говорить дочке (ей сейчас 6 лет). Твой папа – нам не семья? То есть это семья дочки, но не моя? Я, мой второй муж и моя дочка – это, я полагаю, семья. Отношения в идеале (папа, мама, ребенок), когда они же муж и жена, это понятно. Но где же граница, кто кому доводится в лоскутной семье, где, кроме мамы, мужа мамы, дочки мамы, есть еще и папа, который уже мне не муж, но для нее все еще любимый родной папа? У моего ребенка две разных семьи? То есть мы втроем и они с папой вдвоем? Бред, простите, да сама разобраться не могу».
Это как раз типичный случай «лоскутной» семьи. Спасибо нашей пользовательнице за письмо, оно очень емкое, и есть много моментов, на которые я обратила внимание. На примере этой семьи первое, что нужно понимать, это разводить понятия «пара» и «семья». Это две совершенно разные категории, две разные социальные семьи. Когда муж и жена (первый брак) выходят замуж, создается пара. Какое-то время пара живет вместе, вдвоем, и это прекрасная возможность, чтобы сформировать пару как пару. Регистрация в загсе или когда люди съехались в одну квартиру не означает, что они стали парой. Это формальность. Но создана форма, и это хорошо. Форма всегда дает сосуд. Либо люди решили жить вместе и съехались в одну квартиру, они создали определенную форму. Но эта форма пуста, без содержания.
Поэтому пара должна наполнять эту форму содержанием. Это подразумевает определенный жизненный уклад, общие традиции разрабатывать. Один пришел со своей семьи, другой – со своей, и у каждого свои традиции. Один плюс один в случае пары никак не является двумя, потому что традиции могут противоречить друг другу. Хорошо, когда в душ один ходит утром, другой вечером. А если человек жил долго один, он привык вставать с утра, быстро принимать душ, чистить зубы и бежать на работу. А тут он живет с кем-то, кто тоже привык делать это за 5 минут. Тогда начинаются подстройки. Пара – это проект, социальная система. Организация тоже является социальной системой, и многие вещи из организационного контекста можно перенести сюда. То есть нужно четко и ясно вырабатывать алгоритм действий: что мы делаем в этом случае, кто первый идет, кто раньше встает, кто что делает, я готов уступить тебе в этом, но я хотел бы, чтобы ты уступила мне в этом.
Партнерские отношения начинаются на чувствах, и многие считают: зачем здесь говорить, и так все сложится. Это неправда. Проблема нашего общества и причина множества неудачных отношений заключается в том, что нас не учат коммуницировать друг с другом. Интеллекту очень много придается внимания в школе, обществе. Все знают слово IQ. Но очень мало уделяется внимания тому, как проживать эмоциональную жизнь, как правильно проявлять свои эмоции. Точно так же не учат правильно строить коммуникацию. Всех учат в школе отвечать на уроке, притом желательно как можно быстрее, читать на время. Но никто не говорит, что нужно давать себе время, чтобы ты смог сформулировать мысль, прислушаться к себе. С этим всем сталкиваются пары, когда они начинают жить вдвоем. Если паре удалось наполнить форму содержанием, у нее появляются общие традиции, общая история, общие интересы.
Это не значит, что они должны проводить вместе 24 часа в сутки и у них все должно быть общее: друзья, интересы. Задохнуться можно: 24 часа в сутки по максимуму проводят вместе, а мобильные телефоны ухудшают ситуацию – можно везде контролировать друг друга. Это один из поводов, почему один из партнеров может уйти налево: он может задыхаться. «У нас очень тепло и хорошо, мы за 3 года ни разу не ругались, но у нас нет ничего общего. Мы как брат и сестра живем». Слишком большая близость. Хорошо найти баланс между тем, чтобы у каждого была своя свободная территория, в том числе душевная свободная территория. Это значит — быть друг с другом открытым, искренним, но это не значит, что нужно выворачивать себя наизнанку. У каждого может быть своя собственная интимная жизнь. Необязательно друг о друге нужно знать всю подноготную. Это лишнее, даже мешает.
Я даже знаю людей, которые накануне свадьбы выговариваются полностью и рассказывают обо всем, что у них внутри. Я не знаю, насколько все, но становятся максимально открытыми.
«Открытый» и «вывернуть себя наизнанку» – это две разные вещи. Открыт человек, когда «Добро пожаловать ко мне. Я открыт навстречу тебе, открыт к диалогу, обсуждению. Но это не значит, что я весь вляпаюсь в тебя, а ты в меня». Разговаривать нужно обязательно, но должна быть граница – не часы напролет. У меня была одна пара, которая разговаривала до 3 часов ночи. Уже оба были изможденные, но «мы же много говорим». Это перебор. Часа-полутора хватает с лихвой для разговора.
В браке первичны интересы пары. Если паре удается наполнить свой сосуд своими отношениями, чем-то общим, содержанием, теплом, любовью, уважением друг к другу, тогда со временем они чувствуют потребность и желание передать это дальше, потому что переполнены. Тогда они смотрят друг на друга и принимают решение родить ребенка. Когда появляется ребенок, они приоткрывают шлюз и часть (заметьте, часть!) своей любви отдают дальше ребенку. И не нужно отдавать ему все.
Многие родители совершают большую ошибку, что часто приводит к разводу. Когда появляется ребенок, они еще не успели сформировать пару (а бывает, и много лет вместе прожили) и вдруг они настолько входят в роль мамы и папы, что совершенно забывают о том, что они мужчина и женщина, муж и жена, любовники. Все внимание на ребенка, и они перестают видеть друг друга. В норме пара должна иметь возможность посмотреть друг на друга, на ребенка, интересы ребенка обсуждать вместе.
У меня бывали случаи, когда пара обращалась на консультацию и не могла понять, в чем дело. Выяснялось, что люди 9 лет прожили вместе, у них есть дети, и до них доходит, что у них есть семья, но нет пары. Вроде брак зарегистрирован, но там пусто, сосуд пуст. Тогда каждый человек несчастен — что один, что второй.
Так сложилось, что рухнули надежды, закончилась любовь. Но она не заканчивается просто так: всегда есть какой-то вклад, почему все пришло к завершению. Очень многие родители пытаются оберечь своих детей от своих конфликтов и делают это, как могут. Недавно у меня была взрослая девушка, которая, когда мы начали с ней работать, вспомнила себя в пятилетнем возрасте, когда родители закрывали дверь, чтобы только она не слышала, что родители ругаются. Они выясняли отношения, а девочка часами была одна и чувствовала себя ужасно одинокой. Родители закрывали двери специально, чтобы уберечь ее от конфликтов, но на самом деле это не помогло.
Даже если ребенок вдруг услышит, что вы ругаетесь, — во-первых, он выживет. Накал эмоций – это часть жизни.
Ребенку надо показывать, что эмоции существуют.
Ребенок должен знать, что родители – живые люди, что эмоции имеют право на существование, что есть пики эмоций, и у ребенка они тоже могут быть. Это нормально. Когда родители ругаются и ребенок встревает, кому-то из них надо остановиться и сказать: «Значит так, я со своим мужем выясняю отношения. К тебе это не имеет никакого отношения, детка. Даже если я сейчас плачу, я взрослая, я справлюсь. Мне грустно, мне печально». Это требует навыка. Когда вы осознаете, что в вас есть субличность — жена и мама, тогда можно научиться переключать роли и сказать ребенку, даже если резко: «Выйди, пожалуйста, из комнаты, потому что у нас с папой проблемы, нам нужно выяснить отношения». Для начала можно отправить ребенка гулять, поиграть в своей комнате. «Мы взрослые, у нас есть конфликт, и мы хотим его обсудить. Даже если мы сейчас говорим друг с другом на повышенных тонах, если мы ругаемся, это ничего не значит для тебя. Нам это сейчас необходимо».
Это нужно, чтобы ребенок понимал, что происходит. Когда его просто выставляют из комнаты, закрывают дверь, и он слышит, что там что-то не то, для него нет ничего хуже, он себя чувствует исключенным.
Иногда он чувствует себя виноватым, потому что не знает, из-за чего родители ругаются, и думает, что из-за него.
Ребенок всегда берет на себя вину, и он всегда думает: «Наверное, это я что-то сделал не так». Или он начинает себя чувствовать миротворцем и пытается примирить родителей. Но самое худшее для ребенка, когда он чувствует, что никому не нужен. Эта девушка, которая ко мне пришла, год или два, пока родители не разошлись, чувствовала, что ее никто не видит, не обращает внимания, что она не нужна, лишняя.
Ребенку четко и ясно надо сказать: «Мы выясняем отношения, нам это надо. У взрослых такое бывает иногда. Мы с тобой тоже порой ругаемся. Но сейчас дело не в тебе». Очень важно дать понять ребенку, что он не имеет к этому никакого отношения. Когда выяснили отношения и пыл сошел, можно вдвоем или одному, если второй пока не готов, посадить ребенка и поговорить с ним.
Мы подходим к теме разводов. В любом возрасте дети способны понять, не такие они тупые, как мы думаем. Не надо с ними сюсюкать, надо четкими и ясными словами донести это до ребенка. В идеальном случае надо сесть двоим родителям и рассказать ребенку. Если второй не согласен, придется делать это самому. Посадить ребенка и сказать ему (не за едой, не за мороженым или конфетами): «У нас с папой сейчас сложные времена. Так получилось, что мы разлюбили друг друга (или что я ухожу от твоего отца)». Даже не надо говорить, мы разводимся. Ребенку не надо знать, кто от кого уходит. Ребенку надо знать факты: «Мы сейчас с моим мужем (не твоим отцом) разводимся. Но это к тебе не имеет никакого отношения». Первое, что важно сказать, что ребенок здесь ни при чем. Выставить его с линии огня в детскую.
Второе, что надо сказать: «Что бы между нами ни было, разведемся мы или нет, мы для тебя навсегда останемся папой и мамой. Очень важно, чтобы хотя бы один из родителей сказал: «Даже если я сейчас злюсь на своего мужа, даже если он сейчас причиняет мне боль, к тебе это не имеет отношения. Я взрослая, я справлюсь с этим. А для тебя он лучший отец. И я буду рада, если ты будешь его любить».
Наша пользовательница может взять любые игрушки дочери (мишек, зайчиков, лего, кубики) и расставлять их: «Вот это твой папа, вот это я, это ты. К сожалению, у нас с твоим папой ничего не получилось. Мы с ним развелись. Но мы по-прежнему остаемся для тебя семьей. У папы появилась новая жена. У них родился сын (поставить их). Я вышла замуж за мужчину, теперь он мой муж, но он не твой папа». Очень хорошо даже для себя наглядно расставить фигурки. Это вносит порядок в душу ребенка, ясность для самого человека. Надо расставить перед ребенком фигурки и сказать: «Посмотри, пожалуйста, это наша семья».
Это огромное разнообразие фигурок и есть наша семья.
«У меня новый муж, но он не твой отец. Ты для меня важна. Если тебе нужно, ты всегда можешь обращаться как к своему папе, так и ко мне. Если твой папа позволяет что-то, что у нас не принято, ты можешь ходить с ним в «Макдоналдс», а у нас не принято ходить в «Макдоналдс» и пить кока-колу». Нужна просто ясность. Можно до потери пульса ругаться со своими бывшими партнерами. Я часто слышу: у него ребенок может делать все что угодно, чуть ли не на голове стоять, а у нас другие правила. Сядьте и объясните это ребенку. Вместо того чтобы перекрывать ребенку кислород и ругаться друг с другом, просто объяснить ребенку: «У папы правила такие, и они имеют право на существование. Я могу высказать тебе свое мнение по этому поводу. Мое мнение, что это еда нездоровая. Но если папа тебя угощает, вы с ним туда идете. Можете обсудить с ним другие места, куда можно сходить».
Но если мать начнет давить и говорить, что в следующий раз ребенка не даст отцу, потому что он завез его в «Макдоналдс», ребенок будет воспринимать это как запрет на любовь к отцу. Поэтому вырастет ваш ребенок и справится со всем этим разнообразием жизни. Если ребенок придет и скажет: «Ага, я был у папы, ты мне не разрешаешь ходить в «Макдоналдс», а я ходил с ним!», надо сказать: «С папой ты ходишь в «Макдоналдс», со мной – нет. Со мной ты можешь делать то-то и то-то». Надо одобрительно это сделать, озвучить ребенку, что у папы правила одни, а у вас другие.
Особенно когда в семье появляется новый мужчина или женщина, надо четко и ясно сказать ребенку, что ему не нужно выбирать: «Это не твой новый папа. Ты можешь продолжать любить твоего папу. Он для тебя единственный и неповторимый, какой бы он ни был (даже если он пьет, внимание тебе не уделяет). Он все равно твой отец, потому что дал тебе жизнь, и жизнь это самое ценное». Никто другой не мог дать ему жизнь. «Ты для меня важна, ты появилась в моей жизни раньше, но, пожалуйста, смотри приветливо на то, что у меня сейчас другой муж».
Его любить не обязательно. Его нужно принимать как маминого нового мужа.
Он может стать другом для ребенка. Важно сказать ребенку: «Дорогая моя, смотри приветливо. Я к тебе и твоим интересам отношусь с уважением, любовью, учитываю их». И надо серьезно относиться к себе, не спрашивать у детей: «Дети, вот тут у меня появился дядя Вася, можно он у нас поживет?». Что это такое? Нельзя спрашивать у детей!
Я знаю женщин, которые спрашивали своих пятилетних детей, можно ли им встречаться с мужчинами. И до сих пор они остались не замужем.
Я тоже знаю семью, где муж погиб, когда женщине было 30 с лишним лет. Она так и не вышла замуж, потому что ее дочь никого не подпускала к ней. Нужно четко и ясно сказать в этом случае: «Я уважаю твою любовь к отцу и твою память о нем. Он был, есть и будет для тебя лучшим отцом. И он был моим первым мужем. У меня светлая память о нем. Но я живой человек и я бы хотела, чтобы ты уважала мой выбор». Очень важно четко и ясно сказать это ребенку. «Я хотела бы, чтобы ты принимала и хорошо относилась к моему второму мужу, и я буду рада, если вы станете с ним друзьями, если он станет для тебя наставником». Это же не значит, что они не должны любить друг друга. Они могут. Важно сказать ребенку, что ему не нужно выбирать: «Твой папочка был, есть и будет для тебя самым лучшим в мире папой. Но ты точно так же можешь много хорошего взять от этого человека». Надо определиться, как его называть. В первую очередь должна быть ясность у самого человека (женщины или мужчины) с этим всем.
Еще один вопрос, достаточно сложная ситуация, пишет нам Катерина: «Здравствуйте, Диана! У моего мужа от первого брака есть дочь (11 лет), живет с мамой. Для первой жены дочь – это смысл ее жизни. Она не дает ее даже бабушкам и дедушкам. Развелись из-за меня. Первая жена запрещает мужу познакомить меня с дочерью, всячески настраивает дочь против меня. В результате дочь выясняет отношения со своим отцом по поводу меня вместо первой жены. Манипуляции со стороны первой жены настолько явные, что во время телефонных разговоров слышно, как она суфлирует, что дочь должна сказать папе. Муж разговаривал не один раз с первой женой, но это бесполезно, так как она говорит, что ничего не делает и дочь сама меня ненавидит. При этом встречаться мне с дочерью она не дает. На встречах с ребенком муж рассказывает про меня, и ребенок хорошо все воспринимает, интересуется. Но потом ребенок возвращается к маме и все начинается заново. Как решить конфликт? Идеально было бы, чтобы выяснили отношения мой муж и первая жена. Но мой муж не знает, о чем поговорить».
Идеально было бы, чтобы выяснили отношения вторая и первая жена. Чтобы вторая сказала ей: «Я причинила тебе боль, я увела у тебя мужа, мне жаль. Я признаю это и принимаю эту цену. Ты заплатила цену за мое счастье». Это самое большее, что может сделать вторая жена. Сказать ей в душе или лично: «Я принимаю такую цену, я ответственна за это. Но я не откажусь от своего счастья». Это дает силу, когда ты берешь на себя ответственность. «Да, так произошло: я полюбила несвободного мужчину, и он полюбил меня, и мы оба не смогли приказать нашим сердцам. Но я вижу твою боль, признаю ее, и мы готовы принять все твои условия, но от счастья своего не откажемся».
Что делать с ребенком?
А ничего не делать. Она точно ничего не может сделать. Если мужчина хочет, он может поговорить со своим ребенком. Нужно понимать, что на 50% его ребенок – это его жена и на 50% — он. Жена со своей стороны что-то говорит и выражает свою позицию, а отец может со своей стороны сказать: «Дорогая моя дочь! Я не знаю, что тебе говорит мама по этому поводу, но я понимаю, что тебе нелегко» и сказать все то, о чем мы говорили выше. Сказать 11-летнему ребенку: «Я разошелся со своей первой женой, так получилось. Это правда, что я полюбил другую. Но мы взрослые, мы сами разберемся, и тебя это ни в коей мере не касается. Я как был, есть и буду твоим отцом, ты всегда можешь рассчитывать на меня».
Вторая жена в этом случае вообще не должна участвовать? Это отношения папы и дочери.
Она не имеет никакого отношения к этому. Единственное, что она может сделать , — с добром смотреть и принимать этого ребенка, но ни в коем случае не пытаться заменить ей маму. И уж ни в коем случае не осуждать ее: она не была на ее месте. Как себя чувствует человек, который прожил 10 лет вместе с человеком, а потом его бросили?
Я знаю пары, когда в одной семье все было в порядке, в другой все было хорошо, но встретили друг друга – и любовь, поженились. Их осуждали, но они приняли свое счастье, работали вместе, ходили на расстановки. Ходили даже втроем: мужчина, его первая жена и вторая. Там были непростые дети, у мальчика была гиперактивность, и они ходили специально для того, чтобы сделать лучшее из того, что есть. Я с ними знакома уже более 10 лет, и у них достаточно хорошие отношения. Сначала было тяжело, было много эмоций и боли, слез. Но когда это принимаешь, признаешь, честно смотришь в глаза и смиренно говоришь: «Я вижу, что причинил тебе боль», становится легче. Это реальная вина: «Я причинила тебе боль, я увела у тебя мужа. И я не откажусь от него».
Нужно ли мужчине в этом случае разговаривать со своей бывшей женой?
Конечно, он может с ней разговаривать. Сказать ей то же самое: «Я признаю, что тебе это было больно. Своими новыми отношениями я разрушил наши с тобой отношения. Я это принимаю, признаю, у тебя есть выбор. Я не откажусь от своих нынешних отношений, у меня есть вторая жена, она главная для меня. Ты свободна как женщина, я отпускаю тебя».
Я часто замечаю: вроде развелся с первой женой, но не отпустил. Финансами ее третирует и манипулирует. У меня есть случаи, когда у мужчины уже второй брак, ребенок во втором браке, а честно посмотреть правде в глаза, может ли он представить себе, что его первая жена выйдет замуж, начинает говорить, что не может представить, что рядом с его ребенком будет какой-то мужик болтаться. Полная ерунда! Это уже нечестно.
Чтобы экологично закончить любые отношения, надо сказать человеку: «Я отпускаю тебя». Выяснить отношения, рассказать о боли, обидах, о том, что было хорошее, плохое. Сказать: «Я беру на себя свою часть ответственности, оставляю тебе твою и отпускаю тебя и ухожу в свою жизнь». Сказать ей: «Ты свободная женщина. Я плачу за ребенка и тебе зарплату как маме». Нужно уважать первую жену. Какая бы она ни была, она мать твоего ребенка и растит его. Мы уже не раз об этом говорили: нужно не оплачивать, а вносить свой вклад в то, что она тратит. Со своей стороны она тратит время, свою жизнь, энергию, каждый день поддерживает ребенка и обеспечивает его. Будет хорошо, если мужчина будет финансово ее поддерживать, вносить свой вклад. Это можно так и озвучивать: «Это мой вклад. Ты вносишь эмоциональный вклад в нашего ребенка. Я по мере возможностей — тоже, но я не общаюсь с ним каждый день, поэтому вношу финансовый вклад». Без ограничений: я даю тебе деньги, а ты будешь делать то, что я хочу. Нет, это никуда не годится.
Папа может поговорить с ребенком и сказать: «Тебе не нужно никого выбирать. Твоя мама – лучшая мама для тебя. Но я буду рад, если ты примешь мою вторую жену. Я бы хотел, чтобы приняла мою вторую жену и уважительно относилась к моему выбору (а не спрашивать разрешения!)». С бывшей женой этот вопрос надо выяснять именно в точки зрения матери и отца: сказать, как он себя чувствует, что, по его мнению, происходит. «Ты можешь отказываться от того, что ты пытаешься на меня воздействовать через ребенка. Это твое право, ты лучшая мать для нее. Но я вижу, и это не совсем честно. Это оказывает плохое влияние на нашего с тобой ребенка. Если у тебя есть какие-то претензии, давай выяснять вместе со мной. Либо, если мы вдвоем не можем, потому что переходим на перепалку, для этого есть специально обученные люди».
Семейный психолог очень часто является медиатором. Ко мне нередко ходят пары, с которыми мы учимся коммуницировать друг с другом. Или приходят бывшие партнеры, родители. Я считаю, это супер акт доброй воли, когда бывшие супруги именно с вопросом: «Мы на грани или в процессе развода и хотим как можно лучше сделать для наших детей. Что мы можем сделать?».
Правила игры в «лоскутной» семье. Часть 2