Самостоятельный ребенок — мечта каждого родителя. Как приятно, когда малыш с самого детства помогает по дому, в семь лет способен приготовить себе завтрак, да еще и ухаживает за младшим братом или сестрой. Это формирует характер ребенка, с малолетства приучает к труду — но какие последствия имеет такая ситуация? Должен ли ребенок оставаться беспомощным ребенком и до какого возраста, или лучше с самого рождения приучать его к самостоятельности? О чем должны помнить родители, нагружая малыша домашней работой?
Очень хотел пообщаться с психологом. Меня зовут Илья, у меня с женой двое детей. Мы еще достаточно молодые родители. Мне 40 лет, моей жене – 36. Старшей дочери 18 лет, младшему сыну – 11. У меня проблема со старшей дочерью. Воспитанием ребенка занималась супруга. На форуме TUT.BY по этой теме уже много разных отзывов. Мать не позволяла ей делать ничего, исходя из того, что сделает лучше сама, а ребенка в остальном жизнь научит. Теперь ребенок игнорирует мнение обоих родителей. Супруга запрещает мне радикально подходить к решению различных вопросов. Но ситуация дошла до того, что ребенок, еще не достигший 18 лет, оставлял за собой право не приходить домой вовремя, не приходить домой вообще. По достижению 18 лет она стала не приходить домой и не информировать об этом родителей. Мне как главе семьи это претит. Но радикальными мерами я не могу воспользоваться. Раньше мне это не позволяли, а теперь и законодательство запрещает, как в стародавние времена положить на скамейку и лозой по заднице надавать. Все это видит младший, и я боюсь, что весь этот негатив перейдет к нему. Я не знаю, что мне делать в данной ситуации? Как мне себя вести? Она далеко неглупая.
В чем для вас проблема?
Проблема в том, что идет постоянный игнор в отношении меня и моей супруги в части выполнения любых, даже пустяковых работ по дому. Игнор по просьбам прийти вовремя, сводить куда-то младшего. Всегда находятся нелепые отговорки или вообще ничего не находится.
В чем вопрос?
Я понимаю, что время уже потеряно, но я бы хотел со своей дочерью выйти на какой-то паритет. Ребенок живет в нашем доме и хотелось бы, чтобы она хоть какой-то вклад вносила в совместное проживание.
Что вы имеете в виду под «достигнуть паритета»? Как вы поймете, что достигли паритета?
Ребенок будет прислушиваться к мнению своих родителей и выполнять элементарные вещи: убирать за собой посуду, наводить порядок в своей комнате, уборку делать хотя бы еженедельно. Не ждать, пока мама это сделает или папе надоест об этом напоминать.
В вашей семье до сих пор было принято, что это делала мама.
К сожалению, да.
И чего вы хотите сейчас?
Может, есть психологический подход к ребенку. Со своей стороны мы делаем все, чтобы у ребенка был достаток, и она ни в чем не нуждалась.
Ребенку нужен не только достаток и то, чтобы она ни в чем не нуждалась. Ей нужны родители, тепло, общение, понимание. Самое главное, что нужно детям, чтобы их видели. Когда вы с ней последний раз разговаривали на тему того, как она себя чувствует с вами?
Я стараюсь часто общаться на эту тему, но слышу только «нормально», «все хорошо».
Значит, все нормально. Правильно ли я понимаю, что бы она ни делала, как бы себя ни вела, вы все равно ее финансово обеспечиваете?
Да, я не могу этого не сделать.
Что значит вы не можете? Вы не можете или не хотите?
Я считаю, что это ничего не докажет.
Вы хотите добиться какого-то результата? Чего вы хотите?
Видимо, оборвался звонок. Можно ли найти управу на ребенка, которому 18 лет?
Можно, но для этого надо перестать либеральничать. С одной стороны отец хочет, чтобы она его слушала, а с другой – с 18-летним ребенком уже уговоры не помогут. Да, бывает что-то упущено, да, мы не идеальные родители, в свое время, возможно, отец самоустранился. Воспитанием занималась мама.
Некоторые родители хотят дружить со своими детьми, хотят быть с ними на равных, боятся каких-то мер. Здесь речь не идет о том, чтобы лупить. Ни в коем случае. Зачем наказывать физически? Как сказала моя коллега, если в 5 лет бить ребенка, то в 14 лет его придется только расстреливать, потому что планка все время будет повышаться. Вопрос в авторитете родителей и в том, что мы можем сделать, чтобы этот авторитет создать. Когда девочке 18 лет, конечно, она уже привыкла к другому. Возможно, она привыкла, что она командует парадом и ведет себя как хочет.
Мы слышали только сторону отца. Когда возникают такие ситуации, я на консультацию приглашаю всю семью, чтобы узнать у каждого, что он думает по этому поводу. Девочка всем обеспечивается, ни в чем не нуждается. То есть родители свой контракт по отношению к ней выполняют. А она свои обязательства, которые они перед ней ставят, не выполняет. Здесь нужно вспомнить о том, что семья — это проект. И в нем у людей есть не только права, но и обязанности. У нас очень много говорят о правах ребенка (это важно), забывая о том, что есть обязанности ребенка.
Придется принять ряд мер, если наш уважаемый родитель хочет навести порядок и сделать ребенка более вменяемым по отношению к родителям. Придется выставить определенные условия: «Мы все живем вместе. У нас общежитие, то есть мы живем сообща. Мы взрослые и несем ответственность за вашу жизнь и зарабатываем деньги, финансируем вас. Да, мы не идеальные родители, но других у вас нет, и мы даем вам все, что можем. Но от вас тоже кое-что требуется – свой вклад. И этот вклад состоит в том-то, том-то и том-то. Мама занимается тем-то, папа – тем-то. Старший ребенок — тем-то, младший – тем-то». Все зависит от семьи: иногда это можно распределить вместе.
По крайней мере, я бы рекомендовала нашим родителям начать с того, что сказать своей дочери: «Мы тебя кормим, поим, делаем это с удовольствием, потому что любим тебя. Но нам хотелось бы, чтобы в 18 лет ты уже вносила кое-какой вклад в нашу общину». Надо четко и ясно прописать, что вы от нее хотите. Чем более конкретно это прописано, тем лучше. Одному 11, другому 18, и уже можно распределить: 3 дня моет посуду один, три дня второй. А в выходной моют все или папа с мамой. Если дети начнут выступать, почему мы три дня, а вы только один, отвечаете: «Потому что мы зарабатываем деньги в нашу семью. Это наш вклад. А внутри, будьте добры, принимайте участие». Это нужно произносить таким тоном: спокойно, четко, ясно, с большой любовью к детям. Можно им предложить, чтобы они выбрали, кто какие дни хочет.
Точно так же по остальным пунктам. Например, почему ту же самую уборку должна делать девочка, если это можно сделать вместе? Это всегда веселее, когда мужчина пылесосит, кто-то вытирает пыль, кто-то моет пол… Если это делать в один день, например, в субботу, это может сплотить семью.
Насколько я поняла нашего уважаемого папу, в свое время он самоустранился от воспитания. Женщины часто жалуются: «Мне приходилось в семье быть плохим полицейским, а папа всегда был хорошим». К сожалению, сейчас есть такая тенденция в обществе. Отцам сейчас придется вернуть пальму первенства себе, свой вес в семье. То, что ребенок так реагирует, для меня могло бы стать знаком, что я где-то потерял свое положение, и в этом виноват не ребенок. Что я сделал для того, чтобы мой трон зашатался? Например, слишком сильно дружу с детьми, либеральничаю.
Это целая программа: дочке уже 18 лет. И здесь одним жестом не обойдется. Очень важная вещь: если вы принимаете какие-то правила и проводите ряд мероприятий в отношении ребенка (а их придется проводить жестко, не жестоко, а четко), лучше обсудить это с женой. Надо проводить это последовательно. Отец сказал: «Я устаю говорить», но можно по-разному говорить. Можно повторять: «Убери свою комнату», «Сколько раз я тебе говорил?». А можно спокойно сказать: «Пока не уберешь комнату, ничего не будет».
У меня есть коллега Франк Фарелли. Как-то он учил одну маму справляться со своими детьми. Он говорит, что хороший родитель – это «веселый садист». Мама троих детей. Нормальные дети, но у нее уже начинала ехать крыша, человек был близок к психушке. Перед тем, как класть ее в больницу, его пригласили к ней. Дети устроили в доме бедлам: никто не убирал, ни за чем не следил, все было вверх ногами. У нее вся жизнь состояла из того, что она постоянно убирала за детьми, обслуживала их, и никто этого не видел и не ценил.
Он посадил ее в жилой комнате. Дети в это время носились рядом и краем уха слушали. Он ее целый час учил, как быть «веселым садистом». Правило такое: кто не работает, тот не ест. Точно так же он ней предложил расписать, что она от них ждет. Но расписать не просто «убрать свою комнату». Я убедилась в этом на примере своей дочери. Я тоже требовала от нее убирать, пока до меня не дошло, что у нас с ней разные представления о том, что значит «убрать». Нужно четко и ясно проговаривать, чего ты ждешь: чтобы на полках была вытерта пыль, чтобы все ровно стояло, чтобы бумаги не валялись, чтобы белье было сложено. Пропишите. Дети не рождаются с умением убирать, этому нужно научиться, и учат этому родители. Делать это нужно с одной стороны строго, дисциплинировано, но с другой стороны с большой любовью, понимая, что строгость в этом случае необходима. Пропишите, что ребенок должен сделать.
Они составили план, что должны делать дети, чтобы их комната считалась убранной. Дети думали, мама шутит. Она им один раз сказала, что не получат есть, если не уберут комнаты. Они ее проигнорировали. Они пришли есть, а она сказала: «Нет, еды не будет, пока не уберете комнаты». Они раз убрали и решили, что один раз прокатило. В итоге хватило двух дней, чтобы они поняли, что это не шутки.
Очень важно: если родители собираются что-то внедрять в своей семье, к этому самому нужно относиться серьезно. Например, как ты можешь заставлять своего ребенка быть аккуратным, если у тебя самом на полке черт знает что? Сначала наведи порядок на своей полке, а потом требуй. Первое правило: требуй от ребенка только то, что ты уже делаешь сам. Второй: будь последовательным. Надо спокойно, четко и ясно донести, что это не пройдет.
Даже в случае истерики ребенка и требования еды: он голодный.
Спать не пойдем, пока не помоешь посуду. Гора посуды – мама может метнуться помыть, но здесь требуется мужество и выдержка. Родителям надо договориться: «Все, мы не трогаем это». Нужно понимать, что это обязательство родителей – подготовить детей к жизни в социуме, а для этого их нужно учить. Иногда без таких четких мероприятий не обойтись. Но с большой любовью к ребенку.
Иногда родители начинают приучать ребенка к социуму достаточно рано. У нас было письмо, которое стало поводом к тому, чтобы мы назвали программу «рано повзрослевшие дети». В семье трое детей. Средний ребенок постоянно ухаживает за младшим, хотя разница там небольшая. С самого детства ребенка воспитывали так, что в два года он имели доступ к кухонному ножу, в 7 лет мог пожарить себе блины, в 11 лет – самостоятельно ехать в маршрутном такси из Минска к бабушке в другой области. Причем когда девушка, которая обратилась к нам с этим вопросом (это ее племянник), поговорила с этим ребенком, он сказал, что все совсем не так хорошо, как кажется: «Да, братья любят меня, и младший, за которым я ухаживаю, любит меня, но все не так хорошо, как кажется». В какой момент нужно приучать ребенка к социуму? До какой степени его нужно загружать домашними обязанностями?
Приучать к жизни в социуме нужно с самого начала. Первый социум для ребенка – это мама с папой. Первый год-два для него мама – это мир. Мама вышла из комнаты – мира больше нет. Поэтому дети так плачут и расстраиваются, когда мама выходит. Дальше идет расширение: приходит папа, бабушки, дедушки, воспитатели в детском саду…
Приучают к социуму сразу, и чем старше ребенок, тем больше у него прав и, соответственно, тем больше обязанностей. Это одна из важнейших задач родителей. Родительство – это не просто «как я тебя люблю». Некоторые родители говорят: «Я так люблю своего ребенка, я все за него отдам, все для него сделаю». Приходит мама на консультацию: дочери 25 лет, она ей до сих пор дает денежки и рассказывает, как ей быть, что делать, и переживает, что дочь не выходит замуж. А зачем ей выходить замуж, если она до сих пор еще детка? Детки замуж не выходят.
Надо выражать свою бурную любовь, давать ее детям, но не перехлестывать. Практика показывает, что очень часто родители залюбливают своих детей в тех случаях, когда они сами были недолюблены. Выражение своей бурной, излишней любви к ребенку, гипероперка, «все тебе» — это попытка взрослого насытить свою ненасытную детку, которая живет внутри него и которой когда-то не хватило любви. Мама на самом деле не видит своего ребенка, в душе, подсознательно она пытается догнать то, чего она когда-то не получила. Все хорошо в меру. В том числе материнская и отцовская любовь хороша в меру.
Не очень хорошо, когда ее слишком мало, когда детей не видят, заняты работой, своими делами. Одна женщина сказала: «Обо мне всегда заботились, я была хорошо одета, обута, хорошо накормлена, чистенькая была, но меня не видели. Мама никогда меня не обняла». Получается перекос, у ребенка дефицит.
Другая сторона: когда мама или папа (чаще всего мама) излишне залюбливают своих детей. Очень хорошо свою любовь направлять в рамки. Мне очень нравится высказывание моего коллеги Берта Хеллингера: «Порядок создает сосуд, а любовь ее наполняет. Порядок и любовь действуют вместе». Если будет очень много любви, но не будет порядка, тогда ребенок начинает устанавливать свой порядок. Дети нуждаются в рамках.
До какого возраста?
Любого. Надо дать им эти рамки. Это правила, которые есть в семье, само собой, ограничения. В семье должны быть четкие и ясные правила.
Бывает, думаешь: «Ну что может убрать этот ребенок? Я лучше за него уберу, потому что я сделаю лучше, а ребенок сделает абы как».
Это одна из огромных ошибок. Одна ошибка – то, что сделал папа в семье: он все свалил на маму. В этом есть упрек: «Мать занималась воспитанием, я тут не причем, это все она за них делала». А где был ты в этот момент? Но я ни в коем случае не хочу никого упрекать. Вопрос в том, что можно сделать.
Точно так же супер-мамочки и супер-папочки, идеал, мисс совершенство (сама такой когда-то была), которые считают, что только они все знают лучше всех, больше никто так не сделает хорошо, как они. И они начинают все делать сами. Это беда для детей, потому что дети получаются не приученными. Они не знают, что им делать, теряются в этом.
Точно так же некоторые родители из большой любви к детям думают: «Ну чего я буду его трогать. Я сама. Блинчиков ему напеку, тепленько сделаю». А потом такой ребенок вырастает и начинает упрекать родителей в том, что они ему чего-то не додали. Потому что передали. Для ребенка невыносимо, когда ему дают слишком много.
Хорошо соблюдать эти границы. Не нужно быть идеальным родителем, ни в коем случае. Не старайтесь быть идеальными родителями. Во-первых, это невозможно (нет идеальных людей), а во-вторых, невыносимо ни для самих родителей, ни для детей. Не нужно особо париться: «Ой, а может быть, я что-то сделал не так? Я был не прав, мы чего-то наделали». Если есть какие-то ошибки в воспитании детей, и вы их осознаете и понимаете, вы можете мучиться виной или подумать: «Что мы можем сделать лучшего из того, что есть сейчас?».
В примере позвонившего нам зрителя – никогда не поздно выработать правила. Выработать правила, согласовать их с женой, набраться мужества и понимания того, что, конечно, будет бунт и сопротивление. Потому что зачем что-то делать, если дочь уже привыкла по-другому. Но в душе каждый ребенок жаждет границ, чтобы они у него были. Если родители не устанавливают этих границ, человек делает их сам, по-своему. Тогда родители начинают плясать под его дудку и думать: «Какой у нас бессовестный ребенок». А он не бессовестный, просто родители в свое время не взяли на себя ответственность. Но хорошая новость состоит в том, что ее никогда не поздно взять. Это можно сделать.
Отвечу на ваш вопрос, почему нельзя дружить с детьми. Друзей дети найдут на улице, в школе, в кружках – где угодно. Друзья – это ровесники. Но любому ребенку нужны наставники, старшие люди, и родители – самые первые наставники. Детям нужны родители – это закон. Мы не можем одновременно быть родителями и друзьями. Либеральные родители, которые слишком сильно хотят дружить со своими детьми, часто не хотят брать на себя ответственность за какие-то меры. Приходится говорить: «Шаг вправо, шаг влево – расстрел», никуда не деться. Они лишают своих детей родителей. Странным образом получается, что есть много равных, но ребенок сирота.
Можно ли установить доверительные, хорошие отношения с ребенком и не перегнуть палку и не перейти в стадию дружбы?
Мне очень нравится такая метафора. Раньше в школах была кафедра, и учитель всегда был чуть выше детей. Это прекрасное изобретение, его надо вернуть в школу. Не потому, что учитель лучший, выше или больше знает. Очень хорошо, когда дети пойдут дальше своих родителей в знаниях, умениях, навыках, развитии. Но чтобы дать что-то, нужно быть чуточку выше. Это другой статус, другая ответственность, и родители несут ответственность. Им порой приходится принимать непопулярные меры. Но родитель знает, что это на пользу его ребенку. Если у него болит горло, он вызывает врача и делает ему уколы, нравится ему это или нет. Это больно, но приходится делать, потому что родитель хочет его вылечить. Конечно, в этот момент ребенок обижается на родителей, думает: «Какой он бессовестный, он меня не любит совсем».
Нужно помнить и знать, мы можем дать своим детям то, что у нас есть. Невозможно перепрыгнуть через свою голову. Так дайте им это. Есть родители, которые боятся: «Ах, я боюсь сделать ошибку, боюсь надавить». И не делают вообще ничего. Ребенок чуть ли не голове стоит. Дайте ему то, что у вас есть. Как сказал мой знакомый: «Исполнится 21 год – пойдешь к психотерапевту, если я нанес тебе какие-то психологические травмы». Мы не боги, мы люди, иногда мы перегибаем палку, иногда, наоборот, стоило бы быть построже. Каждый раз, когда вы чувствуете вину, всегда можно прийти и сказать: «Извини, дочь, я была неправа». Надо разделять: «Ты поступила неправильно, и я должна была тебя прижать, но я перегнула палку. Мне жаль, что я перегнула палку, но твое действие тоже никуда не годится». Надо разделять свою реакцию от контекста, а не сразу кидаться в чувство вины.
Хорошее правило для родителей: купите копилку (чем больше приступов вины, тем больше копилка), и каждый раз, когда у вас возникает чувство вины по поводу воспитания вашего ребенка, бросайте туда денежку на будущую психотерапию вашего ребенка, и идите дальше с богом. Станет жить гораздо легче. Чувство вины никому не помогает. Реальная вина помогает делать хорошие дела. Когда ее принимаешь, осознаешь, берешь на себя ответственность, это дает тебе силы и толчок для чего-то хорошего. А чувство вины съедает изнутри. Часто чувства меняются: то агрессия, то чувство вины. Это ничего не дает. Поэтому кладите денежки в копилку.