Ребенок или карьера? Как сделать правильный выбор. Часть 2
Эфиром 15 августа на TUT.BY-ТВ завершился первый телевизионный сезон проекта «Территория счастья». Психолог Диана Комлач и журналист Алексей Вайткун ответили на многочисленные вопросы, которые пользователи прислали во время небольшого летнего отпуска программы. Дорогие друзья! Также от всей души хотим поблагодарить вас за то, что весь этот год вы смотрели нас, обсуждали на форумах и присылали свои истории. Первый сезон телепроекта включил в себя 19 программ на самые разные темы. С сентября «Территория счастья» изменит свой формат. Подробнее о нем в прямом эфире TUT.BY-ТВ ведущие рассказали сами.
Лучше всего это сделать вдвоем, сказать: «У нас с папой (или мамой) непростая ситуация. Мы больше не можем жить вместе как муж и жена, и мы расстаемся. Но тебя это совершенно не касается. К тебе это не имеет никакого отношения. Мы, как и были, так и остаемся твоими мамой и папой на всю жизнь, и мы оба в твоем распоряжении». Родители до этого должны принять решение, с кем будет жить ребенок. Нельзя ни в коем случае давать ребенку право выбора, потому что для него это хуже смерти. Он не может выбрать между отцом и матерью.
Получается, вся ответственность на нем?
Да, он не может выбрать. Подсознательно для него это значит выбрать, на чью сторону он становится. Ребенка нужно выводить за линию огня. Практика показывает, что им становится гораздо легче дышать, они перестают болеть. Ему надо сказать: «Ты будешь жить с папой (или мамой), но ты в любое время можешь обращаться ко второму родителю. Вы будете регулярно с ним встречаться. Если у тебя есть какие-то вопросы, ты можешь к нему по-прежнему обращаться. Мы по-прежнему остаемся для тебя мамой и папой. Тебя это никоим образом не касается». А то начинают вводить ребенку в уши: «Папа ушел, теперь нам будет не за что жить». Вешают все на детей, вместо того чтобы посмотреть друг на друга и сказать: «Сволочь ты эдакая! Испоганил мне всю жизнь». Людям бывает это трудно сказать. Гораздо проще контактировать друг с другом через ребенка. Это недопустимо, слишком тяжело для детей.
Вернемся к вопросу…
Исходя из того, что написала наша зрительница, мертвые отношения реанимировать невозможно. Смотря чего она ждет от этих отношений. Если она думает только о том, чтобы они обеспечили жизнедеятельность своего ребенка, воспитали его, они могут продолжать жить так дальше. Если она хочет что-то сделать для себя, своих потребностей, тогда она сталкивается с конфликтом. Никуда не деться, этот конфликт нужно разрешать, а это можно сделать только один на один, вдвоем, между мужем и женой. Сесть и сказать: «У нас с тобой ничего не получается. Что будем делать? Сможем ли мы это сами с тобой разрешить? Если мы не можем этого сделать, есть возможность обратиться к специалисту».
Она пишет, что «говорить о них не хочет ни со мной, ни тем более со специалистом».
Видишь, это тоже прекрасная возможность не решать вопросы. Как есть, так есть, плывем по течению. Здесь следует задать вопрос: «Согласна ли я на это?» Другого человек нельзя насильно заставить. Другой человек может изменить свое поведение и свои действия, только если он заинтересован в этих отношениях.
Расскажу случай из практики. Мой коллега, удивительный человек, прекрасный специалист, пропадал днями и ночами в клинике. Утром уходил в 7 утра и возвращался в 22-23 часа. Он был весь в своих пациентах, весь там. Дома у него была жена и ребенок. Они любили друг друга, он ее любил, она его любила, но он был трудоголиком. Эту историю рассказывал он. Жена его уговаривала, упрашивала возвращаться раньше, говорила, что это невозможно, его все время нет дома и они все время одни. Потом она поняла, что дальше так жить невозможно. Как бы она его ни любила, такие отношения для нее неприемлемы. Она посадила его и сказала: «Значит так. Либо ты с завтрашнего дня приходишь домой в 6 вечера, как приходят все нормальные люди, либо я ухожу. Если ты хотя бы один раз придешь позже 6, я уйду». Он сказал, что она сказала это таким тоном, так решительно, что он понял, что она не шутит и не запугивает.
У нас часто манипулируют разводом…
Совершенно верно, пытаясь напугать, не серьезно относясь к себе, пытаясь воззвать к каким-то чувствам. А человек чувствует, что здесь нет ничего серьезного. Ну, раз сказала, два, три. Чем больше пугает, тем меньше верят. Он сказал, что понял, что она это сказала настолько серьезно, что единственное, что он попросил у нее: «Могу ли я порой задерживаться до 7?» Он обсудил с ней, что 7 – это дедлайн. С тех пор они живут вместе 40 лет. Этот конфликт был через 10 лет после того, как они поженились. У них замечательный брак, они счастливы вместе, но такой момент был в их жизни. Он говорил: «Я взвесил на весах своих пациентов, которых я горячо люблю, свою работу и отношения с моей любимой женой. И я понял, что оно того не стоит. Они для меня важны, но они не вся моя жизнь, и что я очень хочу жить дальше с этой женщиной. Я вынужден был сделать выбор». Если говоришь серьезно, относишься серьезно, ты понимаешь, что, как бы ни было трудно, ты сделаешь этот шаг, потому что дальше так жить невозможно.
Конечно, это всегда риск. Вторая половина должна быть заинтересована в этом же. Если он скажет второй половине «ну и ладно, вали», тогда вопрос в том, что за отношения у нас были до этого.
Следующий вопрос: «У меня в жизни сложилась такая ситуация. У меня с мужем почти 5 лет брака. У нас 4-хлетний ребенок. Муж последний год как перешел работать к своим родителям, которые постоянно нас разводят. Они начали целенаправленно разводить нас и добились того, что муж ушел от меня. Он еще в браке со мной, но подал заявление на развод. А получилось то, что он в браке со мной, а его родители навязывают ему новых невест, которые им нравятся. Как сохранить такую семью? Ведь в глубине души муж очень любит меня, это по голосу проходит. Но своих родителей он любит больше, а они им манипулируют».
С родителями бороться бесполезно. Ей придется согласиться с тем, что она его потеряла. Родители сильнее. Иногда для нас бывает крайне трудно согласиться с тем, что мы где-то потерпели неудачу. Иногда такое бывает. Может быть, ей стоит сесть и подумать почему так. Бывает, с самого начала родители не принимают выбор сына. Если он пойдет у них на поводу, конечно, шансов нет. Бывает, так, что невестка тоже внесла какой-то свой вклад в то, чтобы отношения разладились. Например, если отношения сначала были хорошие, ее приняли, а потом отношения начали расстраиваться. Пользовательница должна честно ответить себе на вопрос, есть ли ее вклад в то, что так сложилось. Ей уже нечего терять, она и так уже потеряла его. Максимум, что она может сделать, если это возможно, попробовать поговорить с его родителями, например, с мамой или папой. Попробовать. Не факт. Иногда никуда не деться, некоторые отношения бывают безнадежны. И то, что она слышит, что он ее любит в глубине души…
Это такая важная тема. Я часто критикую женщин, так как я сама женщина, и мне это более позволительно. Если я начну сильно критиковать мужчин, скажут, что я вся там. Но, к сожалению, время такое, что очень часто мужчины идут на поводу то у родителей, то у жен, то еще у кого-то. Если возникает конфликт между женой и матерью, они зачастую устраняются – разбирайтесь сами. Это неприемлемо, это, в общем-то, не по-мужски. Нужно поставить всех на место.
Это письмо затрагивает очень важную тему. Если смотреть на семью как на институт и инструмент жизни, то жизнь идет от прабабушек к бабушкам, от бабушек к матерям, от матерей к дочерям и так далее. Когда образовывается новая семья, она стоит на службе у жизни, и от новой семьи зависит то, как вырастут дети. Конечно, бывает, жаль, когда создается новая семья и вроде бы есть любовь, дети начинают появляться, и тут начинают постоянно вмешиваться родители. Они навязывают свои интересы, свое мнение, постоянно дергают сына или дочь, учат жить.
Я часто сталкиваюсь с тем, когда родители начинают дергать сыновей, чтобы они им помогали, вспахивали поле. Таким образом они воруют у своих внуков отца. Часто это бывает в тех случаях, когда родители не отпустили своих выросших птенцов в жизнь. Они все время пытаются из них что-то выжать: «Мы тебе давали, теперь ты дай нам».
А в чем закон жизни?
Закон жизни состоит вот в чем: «Спасибо вам, дорогие родители, за все, что вы мне дали. Я верну вам это через моих детей». Конечно, это очень большое испытание и вызов для сына или дочери, если родители не отпускают. Тогда какое-то время в душе надо быть сволочью. С большой любовью к ним отстаивать интересы семьи. «Я благодарен за все, что вы мне дали, но я нужен моим детям. Я не могу дать вам то, чего вы отменяя ждете».
Но это должен сделать сам мужчина?
Или женщина, если это ее родители. И у женщин часто родители манипулируют. Но может сделать сам человек. Тогда он сможет набраться сил и повернуться к своей семье. Нынешняя семья имеет приоритет перед родительской. Но в этом случае, если сам мужчина никак не идет на контакт и не идет на отношения с женой, бороться бесполезно. Сколько бы любви она ни слышала в его голосе. Еще большой вопрос, что она слышит. Возможно, она слышит то, что хочет услышать. Порой полезно посмотреть правде в глаза и фактам в лицо, серьезно отнестись к тому, что происходит, и просто отпустить.
Следующий вопрос: «Уже около трех месяце встречаюсь с девушкой. Все мне в ней нравится, но есть одно но. Несколько лет назад она потеряла отца, и у меня такое чувство, что она видит его в каждом своем избраннике. Она рассказывала мне, что все ее бывшие партнеры были намного старше ее. Кстати, я тоже не исключение. Я чувствую, что она до сих пор тоскует по папе, иногда ведет себя как девушка-подросток, а не как взрослая женщина. Как я могу ей помочь «вырасти»? Она тоже видит ситуацию, соглашается с ней, но говорит, что очень сильно тоскует. Что я могу для нее сделать, чтобы вместе решить эту проблему, так как хочу быть с ней? Павел»
Первый вопрос, который я задаю себе, не только девушка выбрала себе мужчину намного старше ее, но и мужчина намного старше выбрал себе детку. Вопрос в том, зачем. Это первый вопрос, который я бы себе задала на месте нашего зрителя. Большой вопрос в том, если вы взрастите эту детку до взрослой женщины, нужны ли вам такие отношения. Мы часто говорим «я так хочу…», «я вижу в своем партнере столько всего…» Мы часто видим пылинку в глазах у партнера, лечим его, спасаем, вместо того чтобы подумать: «А что со мной? Зачем мне это? Зачем я это делаю?» Зачем 40-летний мужчина встречается с 25-летней девушкой, которая ему не ровня, у которой совсем другие мысли в голове?
В каждом возрасте есть свое. У юношества есть свои прелести и свои недостатки, свое развитие. О чем с ней говорить, если вам 40 лет? Одно дело выйти красиво – это для публики, а другое дело – жить с кем-то. Я хочу сказать нашему зрителю, что он ей помочь точно ничем не может. Если у них есть любовь (всякое бывает, при большой разнице тоже есть любовь), даже если она начинается с перекоса, есть возможность поставить все на свои места и относиться друг к другу как равноправным и равнозначным. Опять возникает вопрос, сможет ли он с величины своего возраста относиться к ней как равнозначной, равноценной и равноправной?
Я тоже в своей практике сталкивалась с такими вопросами, когда 30-летние жены начинают взрослеть. Мужья их приводят, отправляют ко мне, они начинают взрослеть, входить в свою силу, говорить о своих интересах, потребностях, высказывать свое мнение. У него возникает вопрос, кто это. Ведь он же был господь, царь, заботился, спасал. А как же корона спасителя? Это тоже вызов. И об этом нужно знать. Когда начинает меняться один партнер, это неизменно вызывает пертурбацию в отношениях. И отношения придется строить на совсем других условиях, других принципах и другой базе. Это не значит, что они не будут удачными. Это значит, что для нашего мужчины это тоже будет вызов.
И как он с этим справится?
И готов ли он будет принять повзрослевшую женщину? Помочь ей справиться с этой тоской может специалист, если она обратится поработать с этим, разделить парней и ее отношение к отцу. Но она сама должна осознавать это и хотеть. Сам мужчина ничем не может помочь. Нужно подождать. Молодые девушки взрослеют в кругу женщин, а не в кругу мужчин. В кругу мужчин они остаются тоскующими папиными дочками. Поэтому мужчине нужно отправить ее к женщинам, в женскую группу, женский клан. Там она наберется сил, напитается, расцветет, как яблочко наливное. Женщина становится наливным яблочком только в кругу женщин.
Буквально месяц назад у нас была замечательная расстановка. У жены с мужем были проблемы. Муж был очень крутым бизнесменом, а жена из сферы искусства, вся утонченная. У него были свои брутальные, мужские дела. Тем более, когда бизнесмен высокого уровня, у него внутри альфа-сила. Она пришла на расстановку с тем, что мы любим друг друга, но не можем жить вместе, нас тянет друг другу и постоянно друг от друга отталкивает. Когда мы поставили отношения, мужчина оказался готов, он все время становился на свое место, а она все время стартовала, уходила. Он становился, а она не выдерживала. Оказалась, она не готова. Он все время повторял: «Чем я могу тебе помочь? Что мне сделать? Скажи, я все сделаю. Я хочу быть с тобой, но не могу же я ждать все время».
До тех пор пока мы не поставили к ней женщин, взяли ее саму, вместо заместительницы. Для нее это было невероятной подпиткой, невероятным открытием – окунуться в море женщин. Этот процесс был необходим ей, а он все время повторял: «Что я могу для тебя сделать?» Он ничего не может сделать, кроме того, как сесть на стул и подождать, пока она не войдет в свою силу и не станет, как наливное яблочко.
«Здравствуйте, мне уже 20 лет, и моя болезнь – мужебоязнь. Длится примерно 8 лет. До 12 лет я нормально реагировала на лица противоположного пола. А потом случился сдвиг. Я жила и живу в неполной семье – только женщины. Есть брат, но я его видела редко, поэтому реагирую на него почти так же, как на остальных мужчин. Если я воспринимаю мужчину как работника, одногруппника, родственника, то приступы протекают спокойнее. У меня просто учащается сердцебиение, не смотрю им в глаза и пытаюсь побыстрее удалиться. Если же намечаются романтичные мотивы, я реагирую более остро: головокружение, тошнота, слезы, очень быстрое сердцебиение, мозг полностью отключается. Меня начинает трясти, и единственная мысль в голове – бежать. Даже если парень мне просто улыбнулся в магазине, я убегаю. Возможно, это потому, что я росла без отца и просто не знаю, что с ними делать. Возможно также, потому что не встречала в жизни положительных мужчин. Все либо избивали близких мне людей (мама, бабушка), либо сильно пили. К тому же мама с детства говорила, какие все мужчины отрицательные. Моя фобия также связана с социофобией, но она протекает менее остро. Все те же симптомы, только не плачу, не кружится голова. Но, может, дело в самооценке. Ее, можно сказать, нет. Это же странно: иду по улице, и если люди смеются (не важно, где и зачем), я все время думаю, что надо мной. Я не пью, не курю, не тусуюсь, я ботаник в душе. В душе я очень хочу работать с людьми, но в реальности это будет очень сложно осуществить. Подскажите, что делать в такой ситуации? К какому врачу идти, если это лечится?»
Это нужно обращаться к специалисту. Сами не справитесь. Я рекомендую обратиться не к психотерапевту, а к психологу, потому что психотерапевты больше практикуют лечение лекарствами. Нужно найти грамотного специалиста, который будет сопровождать какое-то время на этом пути. Наша девушка правильно описала, что это связано с семьей, с установками, с моментами, которые были в жизни ее семьи. Но, как известно, знание причин не помогает находить решение. Здесь можно найти решение только в работе со специалистом, который будет ее сопровождать какое-то время. Нужно найти того, с кем вы сможете войти в контакт и кому вы сможете довериться. Хотя для такого типа людей это сделать сложно, но возможно. С этим можно работать. Это сложный случай, но не безнадежный. Если есть внутреннее желание, если какая-то часть внутри вас говорит «да, я хочу жить и общаться с людьми», то это вполне реально.
«Добрый день! У меня такая проблема. Перед сном у меня появляется чувство страха. Понять я не могу, из-за чего это происходит. Не могу быстро уснуть, засыпаю около 3 часов. Но когда включен телевизор, я хочу спать и могу даже заснуть. Это мешает учебе, я не высыпаюсь. Ощущаю озноб, страх, расстройство желудка. Помогите мне, пожалуйста».
Все эмоции и чувства, которые у нас возникают, без контекста (то есть когда контекст и эмоции не совпадают). В контексте все нормально: нет опасности, а страх возникает. Это бывает вечером, или человек утром просыпается, и уже у него чувство тревоги или вины. Как правило, это говорит о том, что человек несет это чувство за кого-то из своей семьи. Где-то когда-то в его семье были события, где этому страху, тревоге или вине есть место. Здесь хорошо помогают расстановки.
Можно прийти на индивидуальную консультацию, можно прийти в группу и поработать именно с симптомом, посмотреть, что за этим стоит, откуда он, и таким образом освободиться от него. Все симптомы указывают на что-то, в том числе необоснованный страх. Это очень эффективный способ, который позволяет работать с подобными ситуациями. Но это точно перенятые чувства. Есть контекст, а есть чувства, и они не совпадают.
«Здравствуйте! Я столкнулась с проблемой. Имея два высших образования, я наконец нашла высокооплачиваемую работу, да еще и по душе. Когда мне предложили повышение, я узнала, что наконец беременна. Ребенок тоже долгожданный. Приняла новые обязанности, а затем сказала руководителю о том, что ухожу в декрет не надолго и постараюсь выйти через полгода. Думала, что полгода – это большой срок. А сейчас понимаю, что ребенок еще маленький совсем, и он мне так дорог, что я боюсь оставить его на кого-то. Вообще не знаю, как быть. С одной стороны, хочется состояться профессионально и не подвести руководство и коллег. Хочется сохранить такую хорошую работу, которую найти сложно. Но в то же время не хочется травмировать ребенка, девочка грудная совсем, не могу оставить ее даже на 5 минут, сразу плачет. Я ее люблю и хочу воспитать хорошим, спокойным и развитым ребенком. Как сделать правильный выбор?»
Мамочка, добро пожаловать в сообщество. Я тоже, когда ждала первого ребенка, была в иллюзии, что я посижу дома три месяца, а потом выйду на работу. И точно так же потом убедилась, что это глупости. Могу сказать, что профессиональная жизнь и карьера – это важная часть нашей жизни. Но карьеру можно делать в этом месте и в другом. Можно профессионально состояться в любом возрасте. Всему свое время. В настоящее время я бы рекомендовала нашей замечательной маме быть мамой. Она работает сейчас – мамой, что является не меньшим карьерным и профессиональным ростом и развитием, чем развитие на работе в организации.
Я бы порекомендовала встретиться со своим руководителем и сказать, что она глубоко ошибалась и была слишком наивна, думая, что через полгода вернется. Что пока как минимум год, полтора года она посвятит воспитанию своей дочери. Все равно же эти полгода кто-то работает на ее месте. Если ей интересна эта работа, она может сказать, что будет рада вернуться туда через полтора-два года, но пока это невозможно. Работу можно найти. Я тоже до 35 лет посвятила свою жизнь детям. Мой пример – точно такой же: все приходит в свое время. Можно разрываться, а можно уделить внимание своим детям. И потом свои навыки администратора, менеджера, который приобрел в семье, можно перенести в работу. Время течет, но оно никуда не денется. Будет время и для профессионального роста и карьеры.
На этом, дорогие друзья, наша программа подходит к концу. Это наш последний совместный эфир с Дианой. Так складывается жизнь, что это мой последний эфир на TUT.BY-ТВ. Но проект «Территория счастья» будет выходить в новом телевизионном сезоне с новым ведущим. Кто это – пока секрет. Следите за анонсами и всего вам самого доброго!