Счастливый второй брак: миф или реальность? Часть 1
«Первый брак от Бога, второй – от человека, третий от дьявола», – говорили наши бабушки. Сегодня эту поговорку мало кто вспоминает. Многие вступают в брак во второй, третий, а то и в пятый раз. Кто-то бежит от скуки, кто-то ищет идеал, придуманный в юности, – у каждого свои причины и своя история.
Но возможно ли счастье, когда за спиной уже есть опыт семейной жизни? В очередной программе «Территория счастья» речь пойдет о партнерах, которые женятся и выходят замуж повторно. Добрый день! В эфире «Территория счастья». Традиционно начинаем с ваших вопросов, дорогие друзья. Нам пишет Ольга: «После первого брака (прожили 3 года, детей нет, муж ушел к другой женщине) долго переживала и не находила себе места. Спустя время казалось, что успокоилась, начала встречаться с мужчиной. Через несколько месяцев он предложил мне руку, сердце и загс. А я боюсь снова быть брошенной. Боюсь, что не справлюсь. Как преодолеть этот страх?»
Есть одна замечательная поговорка: глаза боятся, а руки делают. Если вы боитесь, есть большая вероятность, что вы реализуете этот страх. Возможно, стоит задуматься о том, что вызывает этот страх. Очень часто за нашими страхами стоит наше желание чего-то. Как это ни странно звучит, часто человек боится того, чего подсознательно ждет и хочет. Это выражается в виде страха, но за ним стоит «брось меня». Такие женщины делают все, чтобы их на самом деле бросили. Это подсознательный посыл, и он очень глубокий. Я предполагаю, эта ситуация для Ольги была травмирующей. Например, это могут быть последствия личной травмы: нашу зрительницу муж оставил ради другой, и это осталось где-то внутри нее. Если она до сих пор боится, вполне возможно, она до сих пор не проработала эту травмирующую ситуацию. Также вполне возможно, этот страх тянется еще из ее семьи. Очень многие люди хотят бороться с симптомами, страхами, болезнями, но убегают от них. «Дай мне защиту, безопасность» — говорят и всем своим поведением выражают такие женщины. Мужчина может делать все что угодно, разбиться в лепешку, каждый день ей доказывать, что любит ее, никогда не бросит. Но если в ней есть эта уверенность того, что она может быть брошенной, женщина подсознательно будет делать все для того, чтобы это произошло. Надо работать над собой. Я порекомендовала бы ей обратиться к специалисту, чтобы попытаться выяснить причины этого страха, а также поработать с собственной внутренней неуверенностью. Когда я прислушиваюсь к этому письму, мне кажется, что корни проблемы где-то в детстве. Не факт, что дело даже в первом браке, который она описала?
Эта ситуация могла быть подтверждением ее ожиданий. Есть неуверенность, ощущение, что она не ценна. У каждого нормального человека, если у него все в порядке с чувством собственного достоинства, даже мысли такой не возникнет. Естественно, в жизни всякое бывает. Один человек может полюбить другого. Но когда эта неуверенность сидит так глубоко и отравляет жизнь, я бы поискала корни чуть глубже, как минимум в детстве. Лучше всего обратиться к специалисту. По моим ощущениям, и в первом случае муж сделал это для нее (оставил). Есть большая вероятность того, что она как бы внутренне провоцирует это. А после неудачного второго брака скажет…
«Я так и знала!» Следующий вопрос: «Здравствуйте! Была замужем, есть дочь от первого брака. Год назад вышла замуж второй раз. Были знакомы только месяц, но чувства захлестнули так, что думать ни о чем другом просто не было времени. Как только познакомились, не расставались ни на день. У моего мужа это тоже второй брак. Прожили вместе 20 лет, есть две дочери. На момент нашего знакомства был разведен только 2 месяца. Я развелась 5 лет назад. Дело в том, что он до сих пор продолжает жить проблемами своей старой семьи. Я ни в коем случае не запрещаю ему общаться с детьми (кто мне давал на это право?), просто чувствую себя любовницей. Если там дома какие-то проблемы, то он кричит на меня и на ребенка. От этого такая боль… Я финансово независима. Хотелось моральной поддержки, семьи. Если бы не любила, давно бы поставила точку. Я не боюсь ни одиночества, ни жизненных трудностей. Не хочу жить в гареме, чтобы бывшая жена постоянно названивала. Татьяна».
Татьяна, если вы этого не хотите, нечего было выходить замуж за мужчину, у которого была история. Что значит «я ничего не имею против, чтобы он общался с детьми»? Извините, но дети нужны не только по выходным в парк сходить, в кафе посидеть или в отпуск съездить. У детей порой бывают проблемы. Алексей, смотри (расставляет фигурки на столе), у нас есть героиня. У нее был первый брак, в котором у нее дочь. У них типичная лоскутная семья: у них есть детка. Сейчас у нее есть муж, у которого была первая семья, где две дочери. Есть его первая жена и две детки. Все вместе это семья. Это типичный пример лоскутной семьи, когда был один брак, был ребенок, был еще один брак и были дети. Потом люди расстались. Как пара, как муж и жена они расстались, но как отец и мать они остались связанными навсегда в этой семейной системе. Для некоторых вторых мужей и жен это звучит горько, что дети от первого брака имеют преимущества перед ними, но это так! В эти слова нужно вдуматься. Это означает не только «я тебе не запрещаю общаться с детьми от первого брака» (это даже звучит смешно). За этим должно стоять глубокое уважение, понимание не только того, что у вашего партнера была история до вас, но и того, что он как отец будет заниматься проблемами и вопросами своих детей. Надо понимать, что как мать и отец они связаны навсегда. Повторюсь, они расстались как партнеры. Кому это удается понимать, тому удается счастливый второй брак. Это уважение к первой семье?
Это уважение не только к истории, к тому, что было. Это уважение к настоящему. А настоящее таково, что и наша героиня связана со своим первым мужем как мать и отец, это навсегда. Они связаны в ребенке, в заботе о нем. Со своими детьми и заботой о них связан и муж нашей героини. Это тоже надо понимать. На днях у меня проходил семинар с подобными историями. От женщины ушел муж, и у нее был сын от первого брака. Был и второй муж. Ей надо было найти место себе. Иногда в лоскутных семьях путаница состоит в том, что ты не знаешь, где ты, кто ты и с кем. Дети порой пытаются занять не свои места, опекают маму, словно партнеры и т.д. Важно провести разделение между семьей (мать, отец и дети) и партнерством (муж и жена). Это две разные ипостаси. У Татьяны и ее мужа пока нет своих детей, и пока они связаны как партнеры. А партнеров связывает любовь. Если им захочется, логичным продолжением будет завести общего ребенка, это только скрепит их союз. Если ты выходишь замуж за человека, который уже был женат, и у него есть дети, ему априори всегда будет звонить его бывшая жена, чтобы решить какие-то вопросы. Это надо понимать. Она мать его детей. Важным моментом является занять свое место второй жены. Как это сделать?
Сразу скажу, что за метаниями обычно стоит какая-то причина. Например, причина того, что вторая жена начинает воевать с первой, вместо того чтобы занять свое место в душе и сказать: «Ты была первой женой, и ты уступила мне место». Ведь посмотри, если бы они не расстались, у нашей героини не было бы этого мужа. Получается, что благодаря всему тому, что произошло с ним в первом браке, она имеет своего мужа. Надо сказать первой жене: «Я уважаю тебя, но сейчас я главная в его жизни. Сейчас я занимаю свое место жены». Это как установка?
Позиция. Надо занять свою собственную внутреннюю позицию. Все колебания часто начинаются от неуверенности, потому что человек не занял свое место. Вторые жены начинают воевать с детьми от первого брака. В таких семьях очень часто происходит перетягивание каната между взрослыми и детьми, между бывшими и нынешними супругами. А этим двум людям, находящимся во втором браке, нужно просто взглянуть друг другу в глаза и сказать: «Я уважаю твою историю номер один, что у тебя есть ребенок от первого брака, что есть мать твоих детей». Вопросы, касающиеся детей, должны между собой обсуждать отец и мать – даже если на данный момент они не являются мужем и женой. Вопросы семейной жизни должны обсуждать муж и жена — партнеры. Тогда будет ясность, понимание и уважение друг к другу, и гораздо спокойнее можно строить что-то вместе. Ты сказала, что нужно занять свое место. Как это сделать практически?
Каждый день ко мне приходят люди, и мы это делаем. Все изменения начинаются в душе. Это и есть практическое применение. Ты в душе представляешь перед собой первую жену и говоришь ей эти слова, смотришь на нее с уважением. Очень важно: «Я уважаю тебя. Ты была первой в его жизни. Я даю тебе место, ты принадлежишь нашей семье». Это семья, никуда не деться. У лоскутной семьи такая судьба и такие законы. Если вы не согласны с этим, тогда не женитесь на тех, кто уже был женат или замужем! Послушай, но ведь бывшие жены бывают разные. А если первая жена действительно не успокоилась и продолжает названивать по поводу и без в любое время дня и ночи каждый день, прикрываясь детьми?
Бывает и такое, но разобраться с этим должен мужчина, а не его нынешняя супруга. Он должен поговорить?
Конечно, и не один раз. Это последовательный процесс. Возвращаясь к письму, пойми, они жили вместе 20 лет, их многое связывало, это весомый срок. Наша героиня не пишет, из-за чего они расстались. Вполне возможно, что она стала причиной этого расставания. Порой, когда описывают ситуацию, упускают какие-то факты. Ты хочешь сказать, что, возможно, она увела мужа из семьи?
Я не знаю. Но давай разберем и этот случай. Возможно, это вызовет массу негодования у зрителей, которые увели из семьи партнеров, но лучше сказать: «Да, я увела у тебя мужа (жену). Я вижу твою боль и принимаю свою часть ответственности за то, что произошло. Но я не откажусь от своего счастья». Чувствуешь? В этом есть сила, достоинство! Тогда все войны прекращаются. «Я вижу твою боль, но я не откажусь от своего счастья». Это жизнь. Здесь всякое бывает. Бывает, муж от одной жены уходит к другой. Бывает, что оба сначала развелись и потом встретили друг друга уже разведенными. Когда оба были разведены, это одна ситуация. Тогда здесь, как я уже подробно говорила выше, достаточно уважать историю, принимать детей и соглашаться с тем, что часть жизни вашего супруга будет посвящена детям. Вторая ситуация, когда один из партнеров или оба были в браке и развелись. Надо понимать, что в жизни не избежать подобного, такое случается. У людей огромная любовь, они, будучи в своих семьях, с детьми, поняли, что не могут жить друг без друга или хотят быть вместе. Тогда один и второй принимает решение развестись. В таком случае надо признать и принять боль супругов. Порой случается, что вроде бы они расстались, создали вместе новую семью, но не могут принять свое счастье за эту цену. В такие моменты говорят, что несчастье преследует тех, кто уводит партнеров из семьи. Я так понимаю, что новоиспеченные супруги не могут быть счастливы из-за чувства вины перед партнерами, которых пришлось оставить?
Да. Тогда кто-то из них начинает болеть (например, жена заболевает раком во втором браке) или у них начинаются неполадки. Повторюсь, это происходит потому, что они не могут занять свое место. Занять в данном случае свое место — это значит честно признать: «Да, я явилась причиной вашего с моим нынешним мужем (женой) развода, и я принимаю это. Я соглашаюсь со своей виной, принимаю ее. Я вижу твою боль, бывшая супруга (супруг), и принимаю свое счастье за такую цену». Поймите, ведь за ваше нынешнее счастье заплатила цену первая семья и первые дети. Дело не в том, плохо это или хорошо, а в том, чтобы принять этот факт. Это факт. Представьте себе: у них были свои семьи, они развелись ради любви друг к другу, и у них тоже ничего не ладится. Тогда получается, что все, что было оставлено, было напрасным. Цена, которую заплатили дети, первая жена, оказывается напрасной. Надо посмотреть на это осознанно, без моральных разглагольствований: «Это моя вина, и я принимаю счастье за эту цену». Это дает энергию, движет вперед. И для первой жены это хорошо, потому что уважают ее боль. Я хотел поговорить о брошенной жене (муже). Как вести себя первым партнерам, которых оставили ради новой семьи?
Вариантов масса. Есть вариант сидеть и горевать, вознестись на пьедестал и чувствовать себя жертвой. Годами упрекать, надеяться… Недавно у меня был случай: бывшая жена 12 лет все еще надеется, вместо того чтобы сказать: «Я тебя потеряла, и я соглашаюсь с этим». Если она согласится, то у нее освобождается энергия для новых отношений. Она разворачивается и смотрит в будущее?
Вот именно! А иначе она все время связана с прошлым, топчется на одном месте, привязана к тому, что было. Она 12 лет все еще там, сфокусирована на этом, вместо того чтобы продолжать жить. Она просто лишает себя жизни. Когда в партнерстве есть трения, тем более при расставании, всегда есть ответственность обеих сторон, их вклад. Порой женщина подсознательно настроена на то, что ее бросят, например Ольга, задававшая нам первый вопрос. Мужчины тоже иногда бывают настроены на то, что они бросят. Мы говорим с позиции женщины, но все это можно зеркально отнести к мужчинам. Женщина настроена на то, что ее бросят, и делает все для этого. Она подсознательно выталкивает своего мужчину в чужие руки. Когда он уходит от нее, она забирается на пьедестал «он меня бросил, я так и знала». Можно сидеть на этом пьедестале, но это малоэффективно. Цена за это высока – твоя собственная личная жизнь и твое собственное счастье. Или можно погоревать какое-то время (а погоревать нужно) и в конце концов сказать: «Я соглашаюсь с тем, что так произошло, беру на себя свою часть ответственности. Я переживаю эту боль. Я отпускаю тебя и ухожу в свою жизнь». Индикатор того, что развод удался, когда ты начинаешь воспринимать своего бывшего партнера чужим мужчиной, чужим мужем. Это даже не «мой бывший муж», а «мой первый муж и отец моих детей». Начинаешь понимать, что вас связывают только вопросы наших детей. Есть случаи, когда дружат парами с бывшими, но их меньше. Самое главное – понимание того, что надо видеть друг в друге в данном случае только отца и мать. Надо разделить партнерство и родительство. Я так понимаю, очень важно хорошо расстаться, поговорить?
Каким бы ни было расставание, это всегда больно. То ли муж ушел к другой, то ли расстались, потому что пьет или потому что невыносимо дальше вместе жить, то ли дороги разошлись. Такое тоже бывает: шли вместе, а потом понимают, что пути расходятся, что интересы разные. Нужно помнить, что ни одно расставание не проходит без боли, грусти, печали, оплакивания. Это нормально. Многие люди боятся испытать эту боль, не хотят ее чувствовать и начинают устраивать скандалы, искать виноватых, обвинять друг друга, вместо того чтобы сесть и оплакать то, что было и не удалось. Посмотреть в лицо правде — да, это неудача, провал проекта. Семья, партнерство – это проект, и когда он проваливается, это грустно. Неудача всегда приносит человеку разочарование. Вместо этого люди начинают хватать друг друга за грудки. Часто вроде бы давным-давно расстались, и штамп о разводе в паспорте есть, а ненависть остается. Нет ничего сильнее, чем ненависть. Обиды, претензии сильно связывают. Бывают и материальные претензии друг к другу. Люди судятся годами, каждый год встречаются в судах друг с другом, и таким образом у них продолжаются отношения. Недавно я наблюдала такую картину. В одном из городов Беларуси на празднике на площади стоял мужчина с маленькой девочкой. И его бывшая жена прямо лезла к нему, ругалась. Я смотрела на нее, и у меня сложилось впечатление, что за всеми ее криками и претензиями стоит одно – «я все еще люблю тебя, но боюсь в этом признаться». Расставание очень важно. Чтобы удались следующие отношения, важно расстаться. Расстаться хорошо — не значит сладко, в объятиях и поцелуях, а так, чтобы все хвосты были подчищены, чтобы каждый взял свою часть ответственности и оставил партнеру его часть. «Я принимаю свою боль и вижу твою боль. Я выдерживаю ее и соглашаюсь с ней. Я понимаю, что ты взрослый человек, ты выдержишь, справишься». Этот момент очень важен при расставании. Очень многие люди живут друг с другом годами, потому что боятся причинить боль. Они предпочитают жить с нелюбимой женой, а на стороне иметь любовницу, которая дарит любовь. Они боятся сделать последний шаг, надрез, не понимая, что это как добрый хозяин, который так любил свою собаку и так ее жалел, что отрубал ей хвост по частями, вместо того чтобы купировать сразу. Это садизм. «Я же хочу ей добра, не хочу причинить ей боль». Повторюсь, это садизм! Взрослый человек должен уметь выдерживать свою вину. «Да, я полюбил другого человека. Я не отступлюсь». Буквально на этих выходных у нас была расстановка на подобную тему. Дедушка одной клиентки ушел от бабушки, прожив с ней 18 лет и имея с ней 6 детей. Он ушел к другой женщине и стоял на своем, и в этом было достоинство. Он сказал: «Я причинил тебе боль. Я вижу это, и мне жаль. Но я не откажусь от своей любви и занимаю место со своей второй женой».