Как правильно нагружать ребенка домашней работой и какие обязанности можно ему поручить? Можно ли перегнуть палку и превратить ребенка в маленького взрослого? Почему иногда взрослые люди «застревают» в детстве и к каким последствиям может это привести? На эти и другие вопросы мы будем искать ответы в очередной программе «Территория счастья» вместе с психологом Дианой Комлач.
Плохо ли, если женщина начинает одеваться, как ее взрослая дочь. Часть 1
Мы говорили о «взрослых» детях. Но случается, на взрослого смотришь, и по словам, действиям, поведению понимаешь, что он еще ребенок. Поговорим о взрослых «детях». Можно ли назвать какие-то признаки больших «детей»?
Как я уже говорила, в каждом из нас живут все те возраста и те детки, которыми мы когда-то были. Там есть масса ресурсов для нас, позитивные опыты, которые мы накопили. И там есть травмированные дети или те, у кого были дефициты, неудовлетворенные потребности. Это никуда не девается, живет внутри нас термоядерной смесью. В обычной, спокойной жизни это может не замечаться. Но когда человек попадает в критическую ситуацию (особенно в более близкое поле с людьми: отношения с мужчиной, дружеские отношения, на работе, с совершенно чужим человеком в очереди), когда он выпадает из знакомой модели, совершенно неосознанно, не замечая этого, с полной уверенностью, что он прав, человек обижается. Обида – сто процентов детское чувство. Если взрослому человеку нанесли вред или сказали ему что-то грубое, оскорбили, он может за себя постоять, он может дать отпор, сказать другому, что он не прав, что это неприемлемо. При этом он остается в контакте с реальностью.
Ребенок же начинает реагировать эмоционально: злиться, обижаться или начинает нападать. Это все детские реакции. Как только вы говорите другому человеку: «Мне не нравится, что ты делаешь», а он говорит: «Да сам ты дурак» — это детская реакция.
Как-то мы разговаривали с моим другом и коллегой. Мы обсуждали с ним общий проект, и я сказала что-то по делу, что мне не нравилось. И вдруг я смотрю, а у него начинает закатываться губа нижняя. Он замолчал, ушел в себя, пропал. Я ему тогда задала вопрос: «Сколько лет сейчас этому маленькому мальчику, который сидит напротив меня?». Он посидел, подумал и сказал: «Пять». Как только ты начинаешь осознавать, сколько в этот момент тебе лет, это значит, что ты включил взрослого наблюдателя. Ты понимаешь, из какого возраста ты отреагировал.
Это происходит с каждым человеком, тут нет исключения. Мы иногда реагируем из детского возраста. С этим можно поступать двояко: обидеться, закатать губу, начать агрессивно отвечать. Это можно понять по позе: люди ставят ноги носками внутрь, как дети, наклоняют голову. Говоришь с человеком по работе, а человек отвечает тебе детским голоском. Все, с тобой разговаривает детка. А с детьми невозможно решать дел. С детьми невозможно сексом заниматься.
В партнерских отношениях это явно видно. Один, а бывает, оба партнеры, начинают вести себя как дети.
А это заразительно? Может ли случиться такая ситуация, когда в паре один ведет себя как ребенок, а второй начинает копировать его?
Когда один ведет себя как ребенок, какое это приглашение для второго? Стать родителем. Но я понимаю вопрос: бывает, один впадает в детство («Ты дурак») и другой тоже («Сам дурак. Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок. Злые вы, уйду я от вас»). Это очень серьезная ситуация. К сожалению, порой люди даже расходятся. Большая любовь рушится не только о быт.
Быт – это часть любви. Очень важный элемент, о который разбивается лодка любви – этот: когда один или оба ведут себя, как дети. Когда вместе живут два ребенка, это вообще катастрофа. Ни один не может взять на себя ответственность. Тогда всю ответственность на себя берет бедная детка. Потом эта детка вырастает и становится гиперответственной, все на себе тащит. Или она будет искать замену папы или мамы, тепла.
Кроме обиды, есть еще какие-то признаки взрослого «ребенка»?
Когда начинают злиться, вести себя, как школьники в классе: «Ну и ладно». Когда человек перестает видеть тебя, собеседник чувствует, что он не в контакте с реальностью. Часто он не смотрит в глаза, начинает заигрывать с тобой (это дружеская реакция: «Я же хороший, полюбите меня») или агрессивно себя вести, огрызаться. Реакций много, просто надо понаблюдать за собой и за другими.
Почему возникают такие обиды? Злость детки, пятилетнего ребенка, который оказывается во взрослом человеке?
Почему взрослые люди порой реагируют так сильно? Можно назвать три важных момента. Когда человек взрослеет, приходит момент, когда ему нужно посмотреть на своих родителей и сказать: «Дорогие родители! Спасибо вам за все, что вы мне дали. Этого было много, этого достаточно. Со всем остальным я справлюсь сам». Поклониться им, развернуться и пойти в свою жизнь. У нас нет таких ритуалов, поэтому часто идет застревание в детстве.
Уход во взрослую жизнь не происходит, когда в семье родители все время относятся к своему взрослому детенку как к ребенку. Ссобоечки дают, носик вытирают, рубашечки гладят, девочку в 20 лет опекают, каждый раз звонят: «Где ты?».
Некоторых и в 40 лет так опекают.
Родители не отпускают своего ребенка во взрослую жизнь, подрезают таким образом ему крылья. А ребенок для своих родителей бессознательно, не понимая этого, остается деткой. Часто это происходит, когда родителям трудно отпустить ребенка. Когда отпускаешь своего ребенка, приходится повернуться друг к другу, посмотреть и спросить: «Есть ли у нас с тобой еще что-то общее, кроме этих детей?». А это очень большой риск. Тогда родители предпочитают концентрироваться на взрослых детях, вроде бы хотят, чтобы они были счастливы, чтобы у них все было хорошо. Но в то же самое время, чем больше у детей проблем, тем больше они этим заняты, и им некогда строить отношения друг с другом. Перемешиваются два слоя: пары и родителей. А дети для своих родителей готовы на все. Очень часто я помогаю именно взрослым людям попрощаться с родителями и сказать им: «Я вырос и иду в свою жизнь».
Такие взрослые «дети» — милашки, всегда очень дружелюбные. Голос у них детский. Они вроде взрослые, но выглядят как дети. Выражение лица всегда детское. Человек 30-40 лет, а ты думаешь: «Больше 20 не дал бы» (по выражению лица). Эти люди очень часто для своих родителей остаются детками.
Вторая часто встречающаяся модель – люди, которым в детстве не хватило тепла. Им не пришлось быть деткой или пришлось быть ею очень мало. Их очень рано приучали быть самостоятельными. У них родились младшие браться и сестры, и им пришлось взять на себя часть ответственности. Им говорили: «Ты же старший. Ты должен быть примером». Говоря это, родители не столько констатировали, что он старший ребенок, сколько выводили ребенка искусственно на уровень взрослых, и у него пропадало детство. А оно никуда не девается. Любому ребенку нужна эмоциональная подпитка.
Еще причиной может быть прерванное движение любви или травмы. Или родители могут развестись, а отец уехать. У ребенка не было с ним контакта, и внутри образовалась пустота, дефицит. Этот дефицит никуда не девается. Его можно заполнять, можно от него отворачиваться, считать: «Эти времена прошли, у меня все хорошо». Да, у взрослого все хорошо. Но эта детка никуда не делась. Эти случаи ситуативно часто транслируются на начальника, на друзей, на любимого: «Дай мне то, чего мне не хватило». В чем вся засада? Ни один партнер не может вам дать того, чего вы не получили в детстве. Потому что это нужно не взрослому человеку, а детке. И нужно не от этого человека, а от мамы или папы. Поэтому всегда будет «не то, не так, не вовремя, мало».
Что же делать такому человеку? Как ему жить в обществе? Я думаю, что у любого человека иногда бывают такие реакции, как у вашего коллеги. Но это не значит, что мы все дети.
У нас у каждого внутри живет внутренний ребенок. Это нужно принять, уважать в себе и понимать, начинать относиться к этому осознанно.
То есть контролировать этого ребенка?
Его невозможно контролировать. Его нужно любить, спрашивать у него: «Что тебе нужно?».
Если ты хочешь обидеться в данный момент, ты можешь обидеться, побыть три минуты ребенком, отвесить губу, посмотреть обиженными глазами, а потом вернуться во взрослое состояние. Это нормально.
Это случается с каждым из нас. Это абсолютно нормально. Это здоровая реакция, когда ты взрослый осознаешь: «Что это со мной было?». Это не значит, что нужно избегать: «Никогда больше так не реагируй». Было бы смешно и глупо, потому что все мы люди. У каждого из нас есть оркестр, и в нем представлены все наши возраста. Дирижерская палочка должна быть у взрослого, чтобы вся эта махина могла гармонично играть, чтобы была не какофония, а красивая музыка. Часто когда человек приходит, я спрашиваю: «Чего вы хотите?». Он отвечает: «Гармонию». Я спрашиваю: «Как вы ее понимаете?». Подозреваю, что гармония – это и есть желание человека быть в ладу с собой.
Иногда ребенок в каком-то возрасте выхватывает эту дирижерскую палочку и начинает махать что-то свое. Например, я эмоционально жестикулирую. Понятно, что я попадаю в какой-то более юный возраст. Но это тоже часть моей эмоциональности, я это прекрасно понимаю. Когда-то я пыталась с этим бороться, но потом поняла, что это часть моей жизни.
Наши детские возраста – огромный ресурс для нас. Первый шаг, что нужно сделать: начинать относиться к себе осознанно. Надо отслеживать, из какого возраста вы реагируете — как взрослый или как ребенок. Признаками взрослого является ясность ума, спокойная эмоциональность. Взрослые обычно реагируют адекватно контексту, реакция совпадает с контекстом. Если человек реагирует неадекватно контексту, слишком сильно, гипертрофировано, то, например, к вам подходит начальник и говорит, что вы плохо справились с задачей, и вы тут же принимаетесь рыдать, жизнь закончилась. Понятно, что так реагирует никак не взрослый человек. Взрослый скажет: «Неприятно, но ничего».
Еще один из признаков детских чувств – чувство вины. Из-за того, что ребенка все время ругали, оно культивировалось внутри, и ты уже виноват по любому поводу. Тебе сделали замечание, а ты уже чувствуешь, что ты последний человек на земле и что тебе нет места, свет закончился. Свет заканчивается у детей. Взрослые понимают, что, что бы ни происходило, еще полно лет впереди.
Вторая реакция, не соответствующая контексту, – отсутствие ее. Вам не хватает мужества пойти и сказать начальнику, что вы пашете, как лошадь, а вам платят копейки. Это детская реакция. У ребенка не хватает мужества сделать шаг и сказать: «Я делаю то-то и то-то. У меня есть к вам предложение (взрослые ходят с предложениями к партнерам, с детьми заключают контракты): у меня столько-то обязанностей, я за это получаю столько-то. Но в реальности я делаю то-то и то-то, и получаю гораздо меньше. Я себя чувствую плохо. Я начинаю болеть, злиться. Либо я делаю эту работу (я могу ее делать, мне хватает сил), и мне за нее адекватно платят (и называете адекватную сумму. Дети всегда занижают, а у взрослого всегда есть ощущение, сколько это стоит). Либо я могу получать эту зарплату и выполнять такой объем работы. Если вы с этим согласны, тогда все остальное забирайте у меня и отдавайте другому». Взрослый приходит с предложениями. А детям или неловко сказать другому, или они все прощают: «Да, я ничего не стою. Ну, толкнули меня, я сама виновата». Это детские реакции.
Здесь полезно начать за собой наблюдать. Я вам гарантирую, что все люди порой реагируют, как дети, даже самые крутые мужчины и женщины. Самое интересное, они этого даже не замечают. Будто бы во внутреннем оркестре все сидят спиной друг к другу, и нет контакта между ними. Кто-то вскакивает и вырывает палочку у другого. Потом ее перехватывает кто-то другой. А человек-то один и тот же. Вспомните ситуации, когда человек разговаривает с вами нормально, потом с ним вдруг что-то происходит, и не знаешь, как на него реагировать. Он нормальный, просто у него внутри нет лада в его оркестре. Дирижерская палочка не у взрослого.
Как ее можно взрослому получить? Ему нужно начать за собой наблюдать и констатировать факт. Когда ты в детском раже, очень трудно из него выйти. Постфактум в этом может помочь друг, как я помогла своему коллеге. Он посидел, потом расхохотался, сказал, что ему 5 лет. И весь конфликт исчез, и он начал со мной адекватно разговаривать. Надо начать за собой и смотреть, сколько вам лет. Не ругая себя, понимая, что даже если вы себя так вели, с вами все нормально. Только надо подумать, как это оптимизировать, чтобы вам и другим комфортно жилось, и коммуникация доходила. Когда взрослая женщина ведет себя как ребенок, или взрослый мужчина ведет себя как студент, это смотрится подозрительно. Иногда можно побаловаться, встретиться и вспомнить молодость. Но не на деловой встрече.
А если взрослая женщина, у которой есть взрослая дочь, вдруг начинает одеваться, как ее дочь?
Это ужас. И начинает еще обращать внимание на юных мальчиков. Дружат с подружками дочери. Тогда ее дочь оказывается сиротой. Это ведет к соперничеству. Это тот синдром, когда взрослые люди пытаются угнаться за молодостью и быть вечно молодыми. Хотя все прекрасно знают, что это невозможно. Все пластические операции, ботокс, подтяжки на лице видны, выглядят ужасно, и все на одно лицо. Каждый человек имеет право жить так, как он считает нужным. И нормально, если он так живет.
Я спокойно отношусь к людям, которые пытаются соперничать со своими дочерями в погоне за кавалерами. Но гораздо больше в контакте с реальностью, жизнью и радостями жизни, не в погоне за удовольствиями, а в контакте со вкусом жизни, самой жизнью, своим возрастом. Ты адекватно реагируешь на людей, не соревнуешься с молодежью, позволяешь им быть такими, как есть, можешь дать совет взрослой дочери, но позволяешь ей жить своей жизнью и самой принимать решения.
Вернусь к внутренней детке. Когда ты осознанно наблюдаешь за собой, видишь свои реакции, тогда ты все меньше туда попадаешь, можешь более адекватно отреагировать. Например, говоришь: «Извини, я сейчас немного неадекватно отреагировал». Если вы знаете историю своей жизни и знаете, что где-то у вас внутри есть дефицитарная детка, у которой была травма или нехватка чего-то, либо по какой-то причине у вас прервалось движение любви к родителям, можно обратиться за помощью к специалисту. Самому с этим справиться сложно, потому что ты сам в этом варишься. Для того и есть специалисты, чтобы с этим работать. В последнее время я много работаю с этим и вижу, что человек может достичь очень многого, успеха, в радости жизни, даже не копаясь в поколениях. Очень многое можно сделать на уровне самого себя. Этот оркестр нужно рассадить в нужном порядке, дать каждому его инструмент, посмотреть, кто на что способен, какие есть ресурсы, и взрослому начать играть с этим оркестром.
Один мужчина пришел на расстановки и в конце увидел свои разные возраста, обнял их и сказал: «Ну вот, моя команда».
Какие ресурсы дают эти дети, которые сидят внутри?
Творчество, креативность, жизненная сила. Откуда к нам жизнь идет? Она дает нам розовый цвет щек, блеск глаз. Когда ребенок дефицитарный, он начинает деструктивно себя вести, и это состояние разрушает жизнь человека, делает его серым. Если у нас были периоды, где мы пострадали, какие-то нарушения, там как бы перекрыт источник жизни. Нужно обратить на это внимание, дать внимание этому возрасту, спросить: «Что тебе нужно?», дать себе то, что нужно.
Тогда источник жизни, как родник, начинает проникать все больше и больше, и это дает силы, невероятно большой творческий ресурс, улыбку, смех. Дети как хохочут! Иногда мы хохочем, как дети, и это прекрасно, это дает невероятный жизненный заряд, именно когда ты находишься в ладу с самим собой. Тогда ты в ладу с самой жизнью, и ты живешь и радуешься, чувствуешь вкус жизни. Даже если ты наталкиваешься на какие-то проблемы, ты с ними справляешься. Взрослым по плечу очень многие проблемы. На работу нужно посылать не детку свою, а взрослого, потому что для детки это слишком тяжело – ходить на работу. Есть люди, у которых не активирован взрослый, они находятся в перманентном детском состоянии. Хорошая новость состоит в том, что можно активировать взрослого, наладить порядок во внутреннем оркестре. Тогда в жизни можно достичь очень многого.