Ребенку нужно говорить правду настоящего момента. Часть 2
В заключительной в этом сезоне программе «Территория счастья» закончим разговор о разводах и отношениях между бывшими супругами вопросами воспитания детей в разведенных семьях.
Как должны общаться бывшие партнеры друг с другом, если их связывает общий ребенок? Какую роль в воспитании играет бывший муж, ведь, как известно, чаще всего после развода дети остаются с матерями. До какой степени позволительно вмешиваться в воспитание детей новому партнеру? На эти и другие вопросы пользователей ответит психолог Диана Комлач.
Следующий вопрос: «Добрый день! Ситуация такая: новая жена бывшего мужа еще до их свадьбы горела идеей всеобщего братания. Приводила в пример дружбу с семьей своего бывшего мужа и мечтала о том, что ребенок моего мужа вольется в их семью. Мечтала с размахом: ребенок де должен приходить к ним, подружиться с двумя ее взрослыми сыновьями, ездить с новой семьей папы в отпуск и т.д. Скажу, что она вообще любит дружить со всеми бывшими, их подругами или женами. Мне эта ситуация кажется какой-то абсурдной, особенно если учесть, что эта женщина стала причиной крайне тяжелого развода. Моему ребенку тогда было 4 года, сейчас 8 лет. Ребенок часто видится с отцом, у них отличные отношения, у меня с бывшим мужем тоже нормальные дружеские отношения. Но я категорически против общения моего ребенка с этой женщиной и ее детьми, ибо ничего хорошего от этих отношений не жду. Некоторое время назад моего ребенка пытались увезти туда в гости без моего ведома и без желания ребенка. С тех пор я живу в постоянном ожидании атаки исподтишка. Не понимаю одного: зачем этой женщине все это нужно? Она уймется или будет добиваться своего?»
Мне на ум сразу пришел фильм «Мачеха». Некоторые матери почему-то считают, что дети – их собственность. То, что она злится на нынешнюю жену ее бывшего мужа, это нормально на какое-то время. Я так поняла, что уже прошло несколько лет после развода. Да, эта женщина причинила вам боль, но она жена отца вашего ребенка. Что значит: я против того, чтобы он ходил туда в гости? Почему-то многие женщины считают, что они имеют право решать: с папой ты общайся, а с его новой жизнью не общайся. То есть как? Это, конечно, вредит ребенку. Само собой, ребенок будет лоялен с мамой. С большим уважением к нашей зрительнице я рекомендую ей, если она действительно желает добра своим детям, посмотрите фильм «Мачеха» с Джулией Робертс и Сьюзен Сарандон о том, что творят матери, злясь на своих бывших мужей и их нынешних жен. Как они манипулируют детьми, считая, что делают это из благих намерений для детей. В этом фильме очень хорошо показано, как дети для любимой мамочки готовы на все, даже чуть ли не сводить с ума и превращать жизнь новой жены отца в ад. Это недопустимо. Если вы хотите изуродовать психику своего ребенка и использовать его как инструмент, чтобы выплескивать свои недорешенные обиды и злость, вы можете продолжать это делать. Но если вы хотите помочь своему ребенку, надо на самом деле выстраивать отношения. Ситуация состоит в том, что у вашего бывшего мужа есть новая семья. Даже если эта женщина стала причиной вашего тяжелого развода, это осталось в прошлом, она является его нынешней женой и нынешней семьей. Супер-прекрасные намерения – воссоединить и быть в нормальных отношениях с детьми своего партнера, она принимает не только его, но и его ребенка.
Я так понимаю, что женщина не хочет, чтобы нынешняя жена ее бывшего мужа настолько вмешивалась в отношения. Всеобщее братание…
Где всеобщее братание? Я всегда слушаю факты. И факт состоит в том, что нынешняя жена этого мужчины хочет, чтобы ее дети общались с ребенком ее нынешнего мужа. Это нормально. Так должно быть. Это абсолютная норма. Я слышу за этим письмом, что мама этого ребенка в душе не все переработала, я слышу, что ее претензии к нынешней жене бывшего мужа все еще живые. Это сто процентов будет мешать ее личной жизни. Когда я слышу это письмо, я представляю образ, как будто она еще не может отпустить эту ситуацию. Как будто она, как тринадцатая фея, со злостью смотрит на счастье своего бывшего мужа с этой женщиной. Ее держат там как завороженную, вместо того, чтобы высказать, как все ее достали и отпустить и смириться с тем, что все закончено, и развернуться в свою собственную жизнь. Хорошо, когда ребенок имеет возможность гулять между папой и мамой. Если у отца есть нынешняя семья, это недопустимо: где встречаться? В парке? Ребенок слышал краем уха, что у папы есть семья, но мама разозлится, если я вдруг позволю себе не то что полюбить эту тетю, но даже взгляд на нее бросить. Это не очень хорошо для ребенка. Это постоянно бередит раны этой женщины и нехорошо для ребенка. Она не имеет права его ограждать. От чего ограждать?
Следующий вопрос: «Такая история. Живем сейчас таким составом: я, муж, дети мужа от первого брака (15 и 8 лет) и наши дети (6 лет и полгода). Идея жить всем вместе исходила от мужа. Я сказала, что не против, но хотелось бы предварительно выяснить и оговорить, как это будет происходить. Взаимоотношения очень запутанные, сложные, я бы сказала, почти невыносимые. Муж считает, что его вклад в семью – только зарабатывать деньги, а все остальное – это мои заботы. В воспитании наших детей я еще могу рассмотреть подобные условия, но как мы должны жить с его детьми от предыдущих браков, я даже представить не могу. Тем более, что я авторитарная мама, а они, придя на нашу территорию, пытаются установить свои правила. Доходит до комичного: утром мне говорят: «Мама сказала, что вы должны приготовить мне на завтрак жареные яйца с колбасой, какао и шоколадку. И в школу я надену не форму, а джинсы». На мой отказ есть только одна реакция: грохот дверей, звонок маме в истерике и последующий звонок от их мамы. Этого я уже передавать не буду. На все мои доводы, что муж должен как-то ограничить влезание их мамы в нашу жизнь, тоже один ответ: «С ней договориться нельзя. Будь к детям доброжелательней. Я в командировку, буду через два-три дня». Вопрос: можно ли мне самой все это как-то разрулить? Или есть только вариант заниматься собой и только своими детьми?»
Опять же мне приходит на ум фильм «Мачеха», там примерно такая же завязка была. Что можно попробовать сделать. Во-первых, поговорить с мужем и сказать: «Муж, это твои дети. Ты должен ими заниматься, а не я».
Тем более, что дети уже взрослые.
Даже если маленькие. Это твои дети. Ты взвалил на меня слишком много. Я готова тебе помогать, поддерживать, готовить, но я хотела бы, чтобы они уважительно относились ко мне. Второе, идеальный вариант, если трое взрослых договорятся и скажут это. В любом случае, это может попробовать сказать им сама женщина: «Дорогие мои, в доме мамы одни правила. Супер, они прекрасны. У нас в доме другие правила». Конечно, я бы рекомендовала ей попробовать наладить контакт с их матерью. И сказать это таким образом: «Послушай, ты можешь быть недовольна тем, что он живет со мной. Но речь идет о твоих детях. То, что они творят, конечно, они сводят меня с ума. Конечно, вносят дисбаланс, и они рады делать это для тебя. Я хотела бы поговорить с тобой об этом и, так как твои дети бывают у меня, чтобы мы с тобой поддерживали контакт. Ты – как их мама, а я – как та, которая заботится о них. Мне нужно знать об их аллергиях, о том, что они едят. Я хотела бы, чтобы мне это не ребенок передавал, что он ест на завтрак и что он любит, а чтобы ты могла мне позвонить и сказать: «Послушай, мои дети на завтрак едят то, то и то. Не затруднит ли тебя это им приготовить?» Это несложно, накануне позвонить.
Для мамы этих детей вопрос состоит в том: ты хочешь жизнь кому-то испортить, насолить, или твоя цель, чтобы у твоих детей все было хорошо. В этой семье и в той. Взрослые люди должны быть все больше и больше осознанными и понимать, что стоит за нашими мотивами и поступками, не втягивать детей в это. Для детей ведь нет ничего хуже. У них самих в голове просто каша, им самим от этого просто крышу сносит. Здесь ответственность взрослых. Наша зрительница может попытаться поговорить с мамой детей, написать ей письмо, чтобы если та бросает трубки, могла хотя бы почитать. Написать ей: «Речь ведь о твоих детях, их здоровье, и психическом здоровье в том числе».
Я зачитаю продолжение нашей пользовательницы. Она слушает нас и пишет дальше: «Такой разговор с мужем был, и не однократно. Но он считает, что моя помощь заключается в том, что я занимаюсь домом и детьми (всем), а ее цель, неоднократно озвученная, «ты должна обслуживать моих детей».
Обслуживать, но не заниматься ими. Это конфликт. Люди часто боятся конфликтов. Конфликт – это не значит ссора и скандал. Это значит конфликт интересов. Я могу ей порекомендовать прийти на расстановку. Идеальный вариант – прийти туда с мужем. По крайней мере, можно посмотреть, что вообще здесь можно сделать. Иногда нужно четко, ясно и жестко разговаривать со своим партнером, именно в том плане: «Милый мой, я приняла тебя с твоими детьми, и я делаю много для них. Но ты требуешь от меня слишком много. Я не прислуга им. Я твоя вторая жена, и я хотела бы, чтобы они это тоже поняли. И это можешь сделать только ты». Нужно разговаривать, обсуждать. Вопрос всегда состоит вот в чем: я хочу насолить или реализовать свои амбиции или обиды, отделаться от всего, или я хочу, чтобы все наладилось, и пришел мир и спокойствие в нашу большую лоскутную семью. Она одна, конечно, она будет биться как рыба об лед. Но по крайней мере, что-то сделать может. Мужу надо поставить определенные условия, поставить его перед фактом, сказать: «Дорогой мой, это твои дети. Ты с ними этот вопрос должен решать».
Возвращаюсь к фильму «Мачеха», то, что дети творили с Джулией Робертс, но там муж был адекватный, он пытался что-то сделать. Так и нужно разговаривать и общаться. Там на нее тоже переложили слишком много. Нынешняя жена, не мать детей, не должна забирать их со школы, ничего для них подобного делать не должна. Это слишком много. Это допустимо, но это должно цениться больше. Они не ее дети. Судя по всему, муж нашей зрительницы об этом как-то позабыл: что это его дети, а не ее. Ей придется ему об этом напомнить, и не раз. «Алло, милый мой, у меня с твоими детьми конфликт. Будь добр».
Следующий вопрос пишет мужчина: «Как можно образумить бывшую жену, чтобы она не препятствовала встречам с детьми? Развод полтора года. Инициатор – жена, двое детей, девочке 6 лет и мальчику – 10 лет. Отношения с детьми отличные, я их очень люблю, они меня тоже. При разводе были украдены деньги, угнана машина и много других неприятных вещей. Но для меня одна ценность – мои дети. Бывшая вместе с тещей решили ограничить меня видеться с детьми. Только так они могут сделать мне больно. Детей вижу один раз в месяц, иногда два, но было, что не видел и по три месяца».
Во-первых, я не знаю, финансируете вы свою бывшую жену и детей или нет. Если финансируете, у вас есть рычаг. Вы можете ставить ей условия. Нужно разговаривать со своими бывшими супругами. Если вы финансируете своих детей, разговаривайте со своей бывшей женой в том русле: «Дорогая моя…»
… я имею право.
Он имеет право в любом случае. Утром деньги, вечером стулья. Точно так же. То, что они там крутят, мутят, они могут делать все что угодно. Но вы отец этих детей и вы должны отстаивать их интересы. Это тоже их интересы – общение с отцом. Мужчины у нас очень часто идут на попятную быстро, чтобы только эти бабы не садились на голову, чтобы только не слышать крик и ор. Это надо выдержать. Точно так же, как женщины часто пасуют: мужчина начинает прессинговать, и она уходит, забивается в уголок. Прессинг используется с одной и с другой стороны. Помните одну вещь: в любом случае на 50% эти дети ваши. В природе есть один закон: чем больше ваша бывшая жена будет препятствовать вашему общению с ними, тем больше ваши дети будут становиться такими как вы. Закон такой есть.
Как-то у меня на консультации был мужчина, у которого ребенку было полтора года. Жена просто категорически препятствовала их встречам. Для него это было больно, невыносимо. Но когда он услышал эту фразу: что ребенок все равно на 50% — это он, что он растет и укрепляется в нем, и это все равно даст о себе знать. Он ушел от меня цветущим и совершенно по-другому стал со мной разговаривать. У нее пропал рычаг управления им. Можно сказать: «Эти дети такие же мои, как твои». Вот в этом случае, если у женщины совсем поехала крыша, можно обращаться в суд. В этом случае однозначно.
Вопрос от пользовательницы: «Мы с мужем оба имеем детей от первого брака. В семье моего бывшего и его жены у нас довольно хорошие отношения. Мой ребенок с ними общается, видится, отдыхает. Хотя часто слышу, мол, как ты можешь, она его увела. Но я его давно отпустила, если ребенку хорошо, мне еще лучше. Совершенно противоположная ситуация у нас с ребенком мужа. Никакой речи о совместном общении не идет, даже наоборот: мама ребенка все общение со мной и моим ребенком запрещает. Встречаться с отцом можно только на ее территории или у бабушки. Порой возникает ситуация, что родители мужа приглашают меня в гости, и в это время у них гостит ребенок. Приходится сказать, что у меня какие-то дела, что я не могу, чтобы только не травмировать его бывшую, и она не запретила ему видеть ребенка совсем. Этим она мужа устрашает постоянно. Хотя мне кажется нормальным, чтобы его ребенок мог приехать не только к бабушке, но и к нам, или поехать с нами отдыхать на море. Как лучше поступить в такой ситуации? Пока держу нейтралитет. Думаю, что ребенок подрастет и сам захочет общаться, но мне это не кажется нормальным».
Понимаете, говорить о том, что нормально и не нормально… Я предпочитаю говорить о том, что эффективно и что было бы для ребенка полезней. Это тот же вопрос, только с другой стороны. У нас был вопрос, когда мама была против того, чтобы ребенок общался с нынешней женой бывшего мужа. Для всех было более здоровой, эффективной и полезной ситуация, если бы ребенок общался с вами. Но если бывшая жена вашего мужа против, что вы можете сделать? А ничего. Вы заняли правильную позицию: спокойно выжидать. Есть хорошее правило: принимать ситуацию такой, какая она есть, и делать из этого лучшее. Лучшее из возможного. Все. Вы не можете заглянуть человеку в голову, не можете человека заставить. Конечно, у бывшей жены вашего мужа есть какие-то серьезные причины на это, ее собственные. Возможно, это связано с ее семьей, еще чем-то, возможно, с их недосказанными вещами.
У нас же часто муссируется и культивируется, что женщины – это гадюшник. Я уже лет 8 провожу женскую группу. Называется «Школа обольщения», но это группа самопознания. Я очень часто слышу там, что женщин постоянно сталкивают лбами. И многие женщины воспринимают других женщин как врага, соперницу. И уже давным-давно расстались муж и жена, у нее может быть своя семья, но все равно она нынешнюю жену своего бывшего мужа может воспринимать как соперницу. И это где-то в крови. Это какие-то странные вещи.
Что вы можете? Вы можете доброжелательно относиться к ребенку. Вполне возможно, наступит время, когда у нее наступит прозрение, и что-то может измениться, или нет.
У нас на форуме под темой был вопрос: «Должны ли у ребенка быть фотографии, где она или она вместе с двумя родителями, которые уже давно расстались? Не травмируют ли такие фотографии и нужны ли они? Какой подарок будет лучше ребенку 10 лет, который живет вместе с мамой в другой стране? Видимся один-два раза в год».
Это супер, когда у ребенка есть совместное фото. Какое травмирует? Это для него ресурс. Ко мне на расстановки приходят люди, у которых в детстве родители расстались, и для них очень трогательным является, чтобы человек мог их увидеть, совместить отца и маму, соединить забытую картинку вместе. Это супер хорошая вещь. Вы же расстались как муж и жена, но как мама и папа вы в своем ребенке навсегда вместе. Поэтому это можно обсудить с бывшей женой, найти фото или сфотографироваться вместе, поместить эту фотографию в красивую рамку и позволить ребенку видеть обоих родителей. Это дает ему возможность не метаться, не выбирать между одним и вторым. Ведь есть хорошая практика, когда бывшие супруги, родители ребенка, встречаются вместе и идут куда-то, в парк с ребенком, чтобы ребенок их увидел: с одной стороны мама, с другой – папа. Чтобы он мог одновременно взять и того, и того, и чтобы они были рады этому.
Еще один вопрос, уже не по теме, но я его задам, потому что вопрос актуальный. «С какого возраста категорически нельзя, чтобы ребенок постоянно спал с мамой и папой в одной кровати? Сыну чуть больше 4 лет, спит со мной с рождения. Пытались вытянуть, но тогда просит чуть ли не всю ночь читать ему книжки. Очень радуется, когда видит меня (маму) в белье, и бежит обнимать. Можно ли переодеваться при ребенке? Интересуется грудью, хочет потрогать. Я голой не хожу».
Дети – исследователи. Их интересует все: собственные гениталии, другие люди, у мамы что-то интересное, тем более у него в памяти осталась ее грудь. Для ребенка мама – когда-то была раем. Припасть к груди мамы и попить молока было райским наслаждением. Давайте ему потрогать. Тем более естественно ребенок будет себя вести, тем меньше у него будет комплексов. Тем больше ребенок будет понимать, что это естественно и нормально, что есть разница. Наоборот, есть прекрасное упражнение, когда ставишь ребенка и начинаешь пытаться его трогать, начиная с лица, головы, потом все тело, ножки, дотрагиваться до гениталий в том числе. Чтобы он понимал, что это нормально, что это не исключено. Точно так же рассказывать, ребенка интересует: сказать, что у вас есть грудь, что когда-то в ней было молоко, и он пил из нее. А у мужчин нет груди, у папы нет и показать. Это не значит, что надо ходить по дому голым. В каждых семьях по-разному. В семьях нудистов вырастают прекрасные дети. Чем более естественными вы будете и чем меньше будете париться, не заострять на этом внимание и не делать из этого табу, тем более естественным он будет это воспринимать. Ну, увидел он вас белье, ну и что – мальчик же растет.
А то, чтобы спать с родителями в одной постели, это другой вопрос. У ребенка могут быть разные страхи. Или может быть другая причина. Есть пары, у которых при возникновении трений есть шикарный трюк, например, «у меня голова болит, я не хочу заниматься сексом». А можно сказать: «У нас же ребенок спит, никак не хочет спать один». Это нормально для ребенка в 4,5 года спать в своей кроватке. Конечно, лучше разобраться с этим и обратиться к специалисту, чтобы не гадать на молоке.